难忘初夜情人

long6958 收藏 1 4012
导读:  时隔三年,我依然记得我第一次ML时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。   何智  25岁 女 北京某广告公司策划   昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。  惟一值

时隔三年,我依然记得我第一次ML时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。


何智 25岁 女 北京某广告公司策划



昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。


惟一值得庆幸的是,我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有“生日快乐”四个字,依旧让我感动了许久。分手三年多来,每年我生日这天他总还记得给我一个祝福,虽然他早已成了别人的男友。


我不知道他为何还要保持这样一个习惯,我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福,我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话,他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误,虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字,我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了,我努力地要求自己忘记他,忘记我们之间发生的一切,然后好好地开始新的爱情。但是,我做不到。


其实,我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很清楚,我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优秀,不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能,不管我的理智告诉我应该如何去选择生活,但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?


三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分悠闲,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧,似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等待苍老。在我看来,生活似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历种种艰辛和折磨。


为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很安逸。但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞、寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么,是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学,我们原本是很要好的朋友,后来也许是为了填补彼此的爱情空白,我们以男女朋友相称,徒有其名而已,除了一次接吻,我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作,我们也就这样轻松地分离了。说白了,那只是逢场作戏的一场爱情游戏。


可是,那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感,我渴望让别人了解自己,也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后,我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中,我是个相貌平平的女孩,没有张扬的个性,也没有傲人的身材,虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上,我享受到了被男人宠爱的快乐,总会有陌生男人向我献殷勤,企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋,说一些暧昧不明的话,有时候甚至会讲一些言不由衷的话,以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道,像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留,更没有想到会因此而深陷情感漩涡。


一个深夜,一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我,他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道,似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光,他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸,从此他陷入了永失我爱的悲苦境地,于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。


我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的,按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏,女人不爱”?或许是吧,爱一个人好像真的不需要理由。


从此,我的生活中就多了一份期待,多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是,每天我都早早地在网上等待秦川的出现,我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候,我也会不快乐;当他活泼幽默的时候,我的心情就会变得非常好。看着他的文字,我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想,他是不是也起床了?他现在干嘛呢?总之,我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀,多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时,我知道自己已经爱上了他。


那他呢?不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态,总是不经意地想起我,并且想要靠近我。可是,他说这是不现实的,因为这只是在网络中的感觉,现实是不一样的。在网络上,仅仅用文字来感受着彼此,自然会多几分神秘,多许多浪漫,但是现实中的爱情却是功利的。他对此解释说,爱情绝对是有条件的,即使不是因为钱财相貌,也可能是因为身材气质等等因素,他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩,即使她很爱很爱他。当时看着他的话,我的心里有了一些自卑,我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我,我和秦川是没有未来的。


原以为自己会就此淡忘,并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多了解他真实的生活,我甚至渴望能成为他的女人,不管他是否喜欢。他也一样,他说他也不能抑制对我的渴望。于是,我们开始“策划”一些现实的事情:他说先互相发相片,如果彼此还能接受的话就见面;如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶,我说不管见面的感觉怎么样,我要把我的第一次给他。的确,我当时就是那么想的,并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人,否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来,这仅仅是一个礼物,是给所爱的男人,也是给自己的一个珍贵礼物,是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和处女ML,因为那是一件残酷的事情,那整个过程都会让他感到伤痛。其次,他说如果我把我的第一次给了他,但他又不能好好爱我的话,那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历,所以不会再犯相同的错误。


虽然后来我们没有再说起ML的事,但是我却已经暗暗做了决定:不管怎么样,我要把第一次给他。


后来,我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因为他的样子很帅很有魅力,我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照,感觉会给别人留下一个好印象。尽管如此,我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了,他没有在网上出现,我不知道他是不是对我的相片不满意,我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕,自卑感把我击溃得一塌糊涂。


第三天,我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉,他说这两天工作特别忙,没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有,对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是,我对他的相片十分十分的满意,但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了,感觉也还不错,他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好,并约好了见面时间和地点。


见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番,在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前,他好像还没有到,我站在那里等待着他的出现,心情特别紧张。几分钟过后,一个身材高大的男人走到了我身前,一脸坏笑地看着我。我突然反应过来,他就是秦川。和相片比起来,现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸,让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。


我不是善于交际的女孩,和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬,不过很快氛围就有所好转了。他很善谈,话语幽默,和他聊天让人感到轻松。后来,我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊,他看了看我,脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动,这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹?我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说,大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻,我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久,他说,交往一段时间再说吧。


这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉,顶多也只是和我聊得来而已,谈不上喜欢,更不用说爱或者迷恋了。事到如今,我仍然认为他始终没有爱过我,虽然我把我的第一次给了他。


“男追女如隔山,女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人,但我相信我的执著是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过,也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心,因为我爱他,爱得太深了,我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说:即使是丧失做女人的尊严,我也要和秦川生活在一起。从那天开始,我每天都会给他打电话,在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动,或者说得难听点,我在有意勾引他的。


两个月后的一个晚上,秦川突然主动打了我的手机,这在以前是没有过的,从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉,他说他正在一个酒吧里一个人喝酒,心情很不好,问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。


我到那家酒吧时,秦川正坐在一个角落里,神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶,目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容,眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么,只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第一次喝酒,没过多久我就有些上头了。他喝了很多,喝到后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来,搀扶着他进了一辆的士。


上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了,吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子,我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚,一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里,秦川靠在我身上,拉着我的手说胡话,我记得他说不要离开他,不要让他一个人孤零零地活着。凭着女人的直觉,我猜想这些话是说给另外一个女人听的,我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字,我没有醋意,只有怜爱之心。此外,我感到自卑,因为我无能替代他以前所爱的那个女人,无法让他爱上我,这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了,一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话,下车后我只好多给了他一些钱。


后来我把他搀扶到了他家门前,从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后,我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后,我扶他进浴室,那时候他已经开始清醒了,他说不用我扶,然后就晃晃悠悠地走进了浴室。


他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了,于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜,因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我,说太晚了,让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。


也许是出于感激,也许是因为酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里,我喃喃地说要做他的女人,如果不答应的话,我就立刻从他家里走出去,并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我,叫我别闹了,他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪,然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我,安慰我,要我别生他的气。看着他忧郁的目光,我心中激动万分,猛然抱着他,激情荡漾地吻着他。我能感觉到,那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体,轻柔地解下他的衣服,然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体,于是,我们倒在了沙发上。


时隔三年,我依然记得我第一次ML时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),但我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我爱你”,但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起,我就对自己说,从此以后,我是秦川的女人,不管他身在何方,不管他是不是在乎我这个女人。


从那天开始,我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面,他会主动给我打电话,关心我的生活,并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋,那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。


一天晚上他打来电话,说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目,仅此而已。我知道这只是他的借口,也许是为了不伤害我,他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我,他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久,然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说,他对这个城市厌倦了,虽然他知道我是真的爱他,但是他不会是一个好情人好丈夫,因为他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春?我难道还有青春吗?我在电话里大声地哭了起来,我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严,我说我马上去他家,我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了,说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我ML了,因为我当时还是处女。后来他挂了电话,没有说再见。


秦川就这样冷酷地离开了我,离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局,但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过,我始终没有怨恨过他,不知道为什么,我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚,或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。


但是,爱却像是一辆无人驾驶的列车,开车的人都已经走了,列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀,这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱,没有了所爱的人,我孤零零地存在着,这就是我要独自面对的事实。


不知道过了多久,我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着,也会有朋友,也要去工作,在外人看起来,我依旧是原来那个我,他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了,如同他的爱被他前女友带走了一样,我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是,短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯:我总是控制不住地会去怀念他,回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱,理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己,却不能控制自己。


我孤独地了过了很长一段时间,直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友,我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人,他很正统,是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈,以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实,除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋,没有爱。对于他的生活他的过去他的未来,我都不会感到好奇,更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝,那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人,虽然我并不爱他,我感激他对我的爱,仅此而已。后来我对他说,我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着,他的失落令人伤感。有时候我会想,如果我的爱能强大一些,或许我可以让更多爱我的人得到我的爱,但是我做不到,我的爱似乎只够给秦川一个人。也许,秦川那时候也是这样想的吧。于是,我更能理解秦川为什么要离开我,因为他无法爱上我,在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。


王斌是个执著的男人,像我当年那样执著,不过和我不同的是,他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天,他还是笑着说他一定会追到我的,他说他爱我,所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑,心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。


再后来,我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的,有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离,我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间,也许是没有耐心了,王斌问我为什么还不能接受他对我的爱,难道是他不够优秀吗?他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的,但是我依旧不会因此对他产生爱意,顶多是欣赏他的能力和魅力而已,不是迷恋,不是身不由己的爱。对此我是清楚的。


但是,时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子,时常出现在我生活里,我习惯了他的照顾,习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里,虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱,我也想投入地回报王斌对我的爱,但是我做不到。有一次我实在忍不住了,向王斌讲述了我的过去,我告诉他我已经不是一个完整的女人了,我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话,王斌陷入了沉默当中。我能猜想到,那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说,时间会改变一切的,要相信自己,也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情,我相信了。


从那天开始,我们的爱情开始茁壮成长,我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。后来我们有过接吻,有了抚摸,但是在我们第一次ML的时候,他却出现了障碍。那天他沮丧地抽烟,对我的安慰莫不理睬,我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语。我不了解他,如同我并不了解秦川,我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我,是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常,但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛,于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的,你以后会做得很好的,因为你这是第一次啊!没有想到的是,听到这话后,王斌的表情立刻变得十分狰狞,像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他:“为什么要这样对我?”他说这都怪我。我不理解:“这为什么要怪我?”他先是沉默,然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说:“你真要听我的回答吗?那么我告诉你,刚才我一想到三年前那个男人睡过你,我就感到极度恶心。”


这就是他不快乐的原因,这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智,我回应说:“当时我已经和你说了我的过去,既然你接受了那一切,那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么,穿衣走出了房间。我委屈地哭了,我觉得自己是无辜的。


第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去,虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去,对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。


果然,和好一段时间后,我们之间又出现了矛盾,事情依然是因为ML时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒,但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人,如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认,他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说:“那好吧,大家先分开一段时间,如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了,免得两个人都痛苦。”他点头同意了。


三天后他打来电话,语调温和地说他还是决定分手,因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说,当初说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么,是指ML的经验,还是指和一个不是处女的女人ML的经验。不过这一切都已经不重要了,我明白分手对大家可能都是一件好事。


后来,王斌给我打过电话,暗示大家重新开始。我拒绝了,我知道这是没有意义的事情,因为他心里的处女情结是摆脱不了的。对此,我并不觉得愧疚,我并不觉得我不是处女是什么可耻的事情,因为我的第一次是给了我爱的男人。


现在我又有了男朋友,有了上一次的教训,我没有对他说起我的过去,更没有告诉他我不是处女。我不知道这种欺骗是不是善意的,但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱,甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。也许这是我的自私,也许吧,这都不重要了。

9
回复主贴

相关文章

更多 >>
聚焦 国际 历史 社会 军事

猜你感兴趣

更多 >>
1条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多
广告 大型核武军事模拟 坦克 装甲 战机 航母
发帖 向上 向下
广告 关闭