爆笑串串烧

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导读: 1、老虎不发猫,你当我是病危呀! 2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 4、我:那是我们物理老师…… 同学:教什么的阿? 我:化学…… 5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。 7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。
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1、老虎不发猫,你当我是病危呀! 2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 3、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 4、我:那是我们物理老师…… 同学:教什么的阿? 我:化学…… 5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。 7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 8、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 9、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快,等我说完开始再举手。” 然后开始念题目,说,“现在开……” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了!” 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 11、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的。” 大家狂笑我被笑了4年。 12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??” 13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”, 结果说出来是:“他已经…不在了。” 14、GG递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 17、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉……。全场鸦雀无声……。 18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”,结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”。 21、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 22、有一老师打了通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄呀?黑板都不擦!” 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 24、老师布置作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……”,众人晕。 26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一红一紫的……,差点晕了过去…… 。 27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……,最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”,偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。 28、我和我的MM电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”,现在想起来,那个寒啊! 29、早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候,吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”,在场的所有喝粥的全部喷出来了。 30、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后……,MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊……,现在还记忆尤新 。 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了句谢谢。 32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐……,偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……。 35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”,当时大家都喷饭了……。 36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”,我当时一直狂笑到下车……! 37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!……”,哥们听后爆笑……。 38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”,完后一阵骚动,汗……。 39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。述到中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗……,拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。”,没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。”,没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那是什么,射出来了,喷出好多东西,叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎,你确定不拔?” ……,一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!! 43、高3时我们班主任是教数学的……,他给我们复习时,每到画图时,画射线时……,就大声说……,同学们看好了啊,……~我射了啊。 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆……"。 45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,默(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想默(摸)他,他非要我默(摸)……!!! 46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”,……寒!大帮同学笑得要死。 47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的呀?”,我一直纳闷他到底吃什么长大的。 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”,当时同学们立马安静下来……。 49.一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦” ……。



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