[原创]一个独身女人心灵独白

刘天宇 收藏 2 1160
导读: 今天是琪琪的生日,我都忘记了,她骂我好没良心,然后约我晚上去“蓝月”参加她的生日派对。 琪琪和我都是独身女人,也是那种“一辈子的朋友”,一起长大,一起读书、连恋爱都喜欢在一块。她比我早两年离了婚,儿子跟了她。她父母还健在,家庭环境条件好,故而常回父母家蹭饭吃,比我懂得享受生活,喜欢去美容院,把自己打扮得年轻亮丽,和一些二十几岁的男孩子同居。独身的生活让她如鱼得水。她现在住的房子宽敞豪华,只是到处乱糟糟的像狗窝,但她说喜欢这样杂乱无章的感觉。

今天是琪琪的生日,我都忘记了,她骂我好没良心,然后约我晚上去“蓝月”参加她的生日派对。




琪琪和我都是独身女人,也是那种“一辈子的朋友”,一起长大,一起读书、连恋爱都喜欢在一块。她比我早两年离了婚,儿子跟了她。她父母还健在,家庭环境条件好,故而常回父母家蹭饭吃,比我懂得享受生活,喜欢去美容院,把自己打扮得年轻亮丽,和一些二十几岁的男孩子同居。独身的生活让她如鱼得水。她现在住的房子宽敞豪华,只是到处乱糟糟的像狗窝,但她说喜欢这样杂乱无章的感觉。




我感到自己离她的生活越来越远了,我喜欢简单的、淡淡的生活。




“蓝月”西餐厅是以前我们喜欢消遣的地方,格调高,但消费也高。我在街上挑选了琪琪喜欢的礼物后便赶到“蓝月”,看见来了好些朋友,但她没告诉我,今晚我和她以前的“他”也都来了,让我有点愕然。从前,我们四个是好朋友,又是两对夫妻,现在都成了这样!?再次坐在一起,让我感到有些尴尬,毕竟分开后有好一段时间没见他了,眼睛没有以前明亮了,恍惚充满着疲劳和忧伤,看他的那一刻,居然有些同情他。大家都不停的聊天喝酒,好像和酒有仇一样。我不会喝酒,为免扫兴,便替大家倒酒或添茶,一边静静看大家给琪琪敬酒。说她越活越年轻、越活越漂亮,琪琪笑靥如花。而“他俩”闹得最凶,后来又都醉得一塌糊涂。




朋友相继离开,有意无意的把醉得像烂泥一样的他留给了我,看着醉得迷糊的他,真不知该怎么办?我把他送回家——一个我们以前共同拥有的“家”。看他躺在客厅的沙发上,脸色显得那样的苍白,我说不清心里的感觉。用盆子打了一些热水,摆在厅里,我把毛巾弄湿再拧干一点点,自分开后的第一次给他擦脸。差不多五年了,这五年我一直一个人过!5年了,第一次走进这个家,房子还是这样整洁干净,床头依然挂着我们的相片,还有家具,还是的摆放在原来的位置!我再也管不住自己,泪水流了下来,那一刹那我的心恍惚针刺一般的痛。从前的生活片段像电影一样活现眼前……。




是的,他是一位优秀的男子,长得俊、有才能、没念过几年书但社交能力强,从小老板做起,不久就挣了自己第一桶金,加上善于经营,生意越来越好。那年我22岁,刚在一间合资公司工作,一个偶然的机会认识了他,记得他是来取一些货版的。他没有暴发户那种趾高气扬,倒给人一种很谦虚很有修养的感觉。和他接触久了,就知道他不仅人聪明,而且待人亲切大方,能体贴人,对于不谙世事的我来说,他是再适合不过的。我们拍拖的第一天起,就有细水长流的感觉,拍拖后,我们便认定对方是结婚的对象。他虽然辛苦创业但是从来不会把钱财看得很重。看到别人有困难,总是乐于帮助。他凡给人经济上资助,心思细腻,只怕伤及别人的自尊心。生活中这样的男人可谓无可挑剔。琪琪和妹妹都羡慕我,父母和亲人给我无限的祝福。嫁给了他,象所有幸福的新娘一样,我绯红着脸在心里默默的许愿,这辈子我要做他温柔的妻,好好爱他一辈子……不久,我又幸福的成为了妈妈,看着孩子粉红的小脸,遗传了我们外貌上的全部优点,是个非常漂亮的小男孩。我幸福极了!沉醉在做妈妈的幸福里。没想到,幸福的日子总是这样短暂!我们还是分手收场。




分开后,孩子跟了我,前些年我的父母过身,妹妹也嫁人了,我带着孩子过着平淡的日子,我开了自己的小杂货店,靠微薄的能力养活自己和孩子。偶尔我们还会一起出去吃饭,一起带孩子逛公园,只是每当这个时候,我都很少说话。我的沉默常常让他感到难堪,我用消费AA制来划清我们的距离。他常对我说,“有困难就打电话给我,我的手机24小时为你开着。”如果,我们还是刚刚认识,就这句话,也许我会很感动,会打心底感激他的,可以现在……。




我不能原谅他。在我们孩子出生两年后他有了外遇,当时可以用晴天霹雳来形容,因为我深信,尽管丈夫是优秀的男子,有生意要应酬,但他从来的表现都是很有分寸,点到即止,连身边的朋友也说他绝不会在外偷吃的。没想到就是这么个人有了外遇。在我知道他有外遇的那一天,我哭得很伤心,他也表现得很内疚,让我打他骂他都可以,而且说和那女的也没有多深的感情,都是他酒后糊涂,还让我不要去找她,还说我们有这么多年的感情,还有小孩子,还打包票说不和那女人来往……。对这样不负责任的男人,我无法原谅,甚至觉得玷污了我自己。虽然那时我很徬徨,因为结婚之后我就没工作了,在家做全职妈妈已经2、3年,而且刚刚又辞了职(之前又上了班8个月),也暂时不打算出去工作,我也知道离婚对孩子的影响,离婚之后我的日子会很不好过!但我不要他的钱,我只要孩子的抚养权,让孩子跟我过。他没有争论,只说要给孩子适当的抚养费,便草签了离婚协议。搬离这个家的那天,我抱着孩子哭了整整一个晚上……




在和他分离的日子,对不谙世事的我来说无疑是一场灾难。我此时方明白自己对男人的依赖有多深,以至于完全缺少独立生存能力。更重要的是,不想让自己的不幸婚姻影响父母双亲的心情,因为父母本以为我从此拥有了让人羡慕的幸福,人生的旅途以后会一帆风顺的,我的离婚收场对他们来说无疑是一个讽刺,成为周围的人茶余饭后的谈资。我,一个女人,不仅要养父母、当时妹妹还在念书,而且父母很早就下岗了,一直没有固定工作,年纪大了体弱多病,虽说有孩子的抚养费,但全家的日子还是过得紧巴巴。我每天辛苦工作回家时,虽故意装作轻松和勉强的笑,其实更刺痛两位老人的心,我深感自己是一名不孝儿女。即使是现在,我还是没有学会坚强,还会为很多很多小事流泪,还在迷惘中追寻一个可以依靠的肩膀。




分开后开始的一段时间,他总偷偷的给我交电话费、水费什么的,我都很严肃的把钱退还给他,告诉他如果再这样做,我会看不起他的。我说,我只想靠自己,自己养活自己和家人!




有一次,我骑车和别人撞到了一起,他很快就和朋友们赶来,像完成自己的事一样。也许是因为受了伤,也许是觉得生活真的很累,那次自我们分开后,我第一次在他面前无声地哭了,记得他也流泪了,说:“哭吧!你还是我心中挚爱的妻子,原谅我吧!是我错了,就给我一次机会,一次就好……”那一刻,真的有些动摇了。但我知道,如果我动心了,那我再也不会快乐!因为我会从心里看不起自己。




今夜的月光特别明亮,月光如水,照亮了整个客厅,他静静的躺在沙发上,沉沉地入睡。他太重,我一个人抬不动他。为他轻盖了一层薄薄的被子,泡了一杯浓浓的参茶放在沙发旁的小桌板上。如果没有分手,此刻我该是温柔的妻子,守候着酒醉的丈夫。但是现在,我必须选择离开,因为我不愿面对他醒来的尴尬。




我轻轻关上门,悄悄的走出了这个曾经属于我的家。我漫无目的的走着,不争气的泪水又滴答的落下……




我听过一句话,“每个结了婚的人,都像是一个钦到了一张单程船票的乘客”。所有的船票原本只有一个终点:白头到老。但沿途有不少乘客抵挡不住岸上风景的诱惑或者忍受不了旅途的单调寂寞,强烈要求靠岸,中途作了逃兵;也有的乘客在轮船遇上了风浪之际,不顾一切挤上了救生艇,在大海上漂泊颠簸,不是葬身鱼腹,便是去了孤岛,极少有能够平安抵岸的。 所有的船票都是单船程,只要你一上船,就不可能永远呆在原地,也不可能再回转头,在你改航之前,目的地不会改变。沿途也许会有非常美丽的风景,但大都是过眼烟云,不能伴你人生苦旅,最确实的依靠只有你身边执同样一张但程票的同伴。大家一起经历了各种风雨,抵挡了各种诱惑,在旅程的终点就一定能欣赏到夕阳如火、彩霞满天的壮观美丽,那一种动人心弦的愉悦和刻骨铭心的感动是沿途无论如何感受不到的。世上没有完美的婚姻,有的是相互珍惜和理解。为什么这样的生活偏偏让我遇上??




亲爱的,我卖的只是单程票!


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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