高校BBS上100个睿智的冷笑话

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导读:1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)   2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了~成
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1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)


2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了~成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)


3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)


4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)


5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯雀巢大学校园)


6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客却转过头好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧!”(水木社区)


7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(转载请注明天涯开心乐园)

结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)


8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经*……(饮水思源)


9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)

我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!


10.我回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前。问:“二位都在忙啥呢?”

考研男答:“在看高数!”

保研男曰:“Me too ...” (隐讳,鼓浪听涛)


11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)


12.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)


13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”(水木社区)


14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~(天涯开心乐园 作者:chai2001)


15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)


16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)


17.今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐园 作者:泣天)


18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来,然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话也许会是贼!~(天涯开心乐园 作者:出售楼主的小弟弟)


19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区)


20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说,他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后,老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍然大悟,原来十年了他们还只会肛×!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”丈夫不解地问:“啊~难道上大学就学这个?”老医师不紧不慢地说:“上大学=>很无聊=>买电脑=>看毛片=>更无聊=>看更多毛片……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?”丈夫听后惭愧地低下了头,问那该怎办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”一个月后,妻子怀孕了,丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽毛片也枉然啊!(两全其美)


21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

“我已经有喜欢的人了……”

“谁?”

“金城武!”

原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

她用同情的眼光注视着我,缓缓说道:“那也是我对你的答案!”(饮水思源)


22.MM1:谁的手机响?

MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)

MM1:哦,我以为是振动呢!(水木社区)


23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!(天涯开心乐园)


24.和宿舍一MM去图书馆自习,这时有个男生过来问她借东西,我同学开口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你还是去别处借吧!”(日月光华)


25.女友:你的戒指弄疼我了!

男:对不起,那是我脖子上的项链……(隐讳,猫扑)


26.老板:“你说什么时候街上的美女多呀?”

某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多!”-_-!(水木社区)


27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?

学生:找到女朋友就好了!

导师:为什么?

学生:这样就可以解放双手搞科研了!(紫丁香)


28.北京公务员考试有道选择题:(水木社区)

70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80

我也不知道多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……


29.朦胧月下,女友依偎在我的怀里发痴道:“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?”

“不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”(隐讳,水木社区)


30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!

第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”

蒙古同学沉默了一会儿说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”(水木社区)


31.和MM一起买雪糕。(水木社区)

MM吃“小布丁”,出口:小布丁奶大!

偶吃“老冰棒”,对曰:老冰棒棍长!


32.跟女友在校门外看到一个卖乌龟的,我说:“这些小乌龟都挺好玩的,要不咱们也买一只养吧?”

女友:“不养!我死了它还没死多不爽啊~”(水木社区Sigh*)


33.去mm家,晚上和mm的爸爸睡一张床,结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了,以后我该怎么面对未来的岳父啊?(水木社区)


34.某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……(水木社区)


35.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察,见纸篓里有许多用过的纸巾,不禁心中窃喜:好小子,有一套啊!

不过表面文章还是要做的,打算“教育”他一下,于是其母问之纸巾何来,答曰:重感冒。(*Sigh日月光华)

其母佯怒:你小子别给我装蒜,你以为我不知道啊?你爹像你这么大时,也老重感冒!


36.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天,她调侃说让我早些结婚生子,到时候就可以向我学习育儿经验,可千不该万不该,她把字打成:以后我可要向你取精哦~(水木社区)


37.刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者,MM说:“看了作者的名,我就知道他爸和他妈的姓了……”(饮水思源)


38.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯开心乐园)


39.女友嗔道:“好好跟人家学学!”(北大未名)

我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”


40.在食堂吃饭,有对情侣言谈旁若无人,精彩对话如下:

男:你后面有印子。(指内裤痕)

女:烦死了,穿内裤就是不爽,我以前都是不穿的!

男:穿内裤好,即使遇到强J都能多层保护……

女:是啊,我就是遇到你以后才开始穿内裤的!(我爱南开)


41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”

蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”

于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!(北邮人)


42.台湾政府每天都恐怖地宣扬大陆要进攻台湾,于是岛内人士特别怕大陆打过来。有天,师兄和几个同学去台湾交流,闲时出去逛商店,店家以为他们是香港人,就夸说:“你们的普通话讲得好好哦~~~”师兄忙解释说自己是大陆人,店家吓得撒腿跑到街上喊道:“天呀,大陆已经攻过来啦~~~” (水木社区)


43.歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,歌德好友却悄悄说:“你可知道他们摇坏了几张床?”(日月光华)


44.美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标识下,“Warning”后竟然用汉字写着:为了他人的生命安全,请您不要随意更改!(水木社区)


45.课堂上舍友语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了!”

众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了!”(天大求实)


46.电台女主持人:“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行?1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。(天涯社区开心乐园 作者:chai2001)


47.人们常说的四大傻×是什么?(百度知道)

悬赏分:0 - 解决时间:2007-2-1 15:07 提问者: 用户名v - 门吏 三级

最佳答案:

相信收税是为修路的,相信官是为人民服务的,相信买了保险是能提供保护的,相信什么问题都可以找百度的!


48.一个人说家乐福里卖老虎,没啥;

两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;

当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了!(水木社区)


49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。(泡泡俱乐部)

日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示,最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”,他说:“你们想一想,有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!”

据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。


50.(碧海青天)

╭───────╮

、﹐│一个一个来 │ “I have a dream...“

ˊ● ╯大家要讲秩序!│

(\ ╰───────╯

/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ



51.晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字——瘦!”(日月光华)


52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远……:( (水木社区)


53.2007年3月5日夜,大连遭遇30年不遇的风灾,瞬间风力达到12级,城市水电气(包括暖气)全部中断。

第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。(水木社区)

同学回答道:“这么说吧,我们楼下有个锅炉房,今天早晨就剩下锅炉了!”


54.一个厨师回忆大连风灾时的场景:“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子,还是其他什么肘子,单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着,就算勾了再浓的芡它也粘不住!”(水木社区)


55.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

我说是。

他又问:“第几年了?”

我说第六年了。

他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”(兵马俑)


56.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下就直接去厕所了,于是教室音箱里传来“高山流水”声,赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教室里已经炸了,根本没法再继续讲课了……(日月光华)


57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说:“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一致同意。接着,偶意气风发地指着澡盆说:“P E N……”(水木社区)


58.周六去世博园时遇一旅游团:一个中国导游,一个中国女孩,还有几个外国人。导游说一句,女孩就翻译一句给外国人听。到瓷器馆时,导游说:“世界各国都有陶器,但是瓷器只有中国有,所以瓷器就被叫做china,像中国一样。”导游刚说完,那个女孩就笑了起来,别人问她为什么笑,她翻译道:“Only China has china, so china is called china, just like China.“(日月光华)


59.哪个国家没有历史系?(饮水思源)

答案:韩国,因为他们只有“创造历史系”!


60.看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?

隔日有人回复。(“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园)

A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……(饮水思源)

B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!


61.有个人上少林拜师学艺,大师指点他说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练外功。说完,大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习,三年过去了,没有任何效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!于是继续修炼。就这样过了十年,还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹,他爹就问他,说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬头再看——他爹不见了……(碧海青天)


62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整只手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全其美)


63.二手版一同学卖书。(小百合)

A发帖:《他改变了中国——江泽民》,本来打算5元转让,没想到东大居然没有他的fans!也不知道这个国家主席是怎么当的,现在换个肉包试试,实在不行只能当废纸卖了……

B回复:那你岂不是很亏?那么厚的一本书,多少钱啊!就算揉一揉当草纸,抑或作茶杯垫什么的,也是居家旅行必不可少的宝贝啊~~~ 何况那么大的书,用来拍人是多么地称手啊~严重推荐做为少女防狼必备之工具!综上所述,我认为至少值两个肉包!!!


64.老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把车缓缓停在路边。这时,他发现站在车门外的 交警表情异常痛苦,他刚要开门下车套近乎,交警趴在车窗上哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋大点……”(水木社区)


65.富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的,老板娘一听乐了,喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!!”(水木社区)


66.我一伊朗同学今天去美国驻温哥华领事馆申请去美国旅游的签证,下面是我朋友和签证官的对话:

签证官:你知道,现在两国关系紧张,我们很难给你发签证的,不过你还是可以告诉我们你来美国准备做什么。

伊朗朋友:哦,我是个有钱人,可是温哥华赌场太小,听说美国拉斯韦加斯赌场赌得比较大,所以想来碰碰运气~

于是第二天早晨,美国领事馆特意派车把签证送到她家……(水木社区)


67.昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。

售货员:240。

夫妇:能便宜点吗?

售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!

夫妇:打车回北京???(紫丁香)


68.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。

子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?

母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现在身上的黑纹都洗不掉!

子:你看他戴的墨镜多酷啊~

母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!(华声论坛)


69.大师兄:师妹,既然你已经怀了我的孩子,咱们还是成亲吧……

小师妹:去你的,人家才不嫁给你呢~再说肚子里的孩子也不是你的!

大师兄:怎么会不是我的呢?不是去年3月的那个春天和你做了一次吗?现在算算刚好10个月……

小师妹:少来啦,你这句话很多人都对我说过!

大师兄:谁啊?(猫扑)

小师妹:二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀,太多了,反正他们都这么说!


70.载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。

古巴人问:“怎么这么浪费呀?”,

俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”

古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

美国人问:“你怎么这么浪费呀?”

古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”

美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……


消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。

结果,广东人往窗外扔了大把的港币。

温州人往窗外扔了大把的房产证。

北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。

上海人往窗外扔了四个上市公司。

东北人往窗外扔了六七辆宝马。

山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。

河南人往窗外扔了三十五个假和尚。

新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外!

这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……(兵马俑)


71.小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”(学思湖畔)


72.丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)


73.一个女孩来面试,看上去挺年轻的,面试结束后HR1问HR2:“这女孩多大?”HR2想了一下说:“至少有C!”(饮水思源)


74.刚才上厕所小便,站了好一会也没“动静”,突然一个哥们吹着口哨进来,我感激地对他说了声:“谢谢!”(水木社区)


75.昨儿买俩大西瓜回来,每个都十好几斤啊,我一手捧一个放在胸前,一会儿就累的不行了。向女友求助,女友却突然怒目道:“这回你知道G杯的辛苦了吧?”(水木社区)


76.那天在礼堂看到了丁俊辉,只见我同学奋力挤进人群,十分激动地和他握手说:“偶像~~~你乒乓球打的实在是太好了!!!”(日月光华)


77.mm突然患了上洁癖——凡是看到宿舍哪里有点脏,就要用医用棉纤或者湿巾使劲擦,桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊,不停地擦啊擦……然后吧,她宿舍的地上到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的,两个礼拜也不扫!(水木社区)


78.一文科mm跟我诉苦:“我连续等了他4年,整整1460天……”

我脱口而出:“难道1900年你就恋爱了?”(睿智,水木社区)


79.熄灯后,宿舍几个兄弟一起聊天……

A兄:ML时,MM最让你疯狂的是什么?

B兄:NND,她把我名字叫错了!(兵马俑)


80.话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

mm疑惑:你怎么知道的?

gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?

mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……(水木社区)

gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。

mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……


81.初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊无声……(紫丁香)


82.表弟参加班上话剧《负荆请罪》的演出,所以甚为兴奋!

次日表演前发现其穿着十分诡异,整个青翠欲滴~

好奇问之:“你演啥?”

表弟兴奋答道:“我演荆!”(日月光华)


83.语文老师问:“‘软’的拼音怎么读?”

学生们齐声喊道:“日完软!”

老师说:“嗯,基本正确,但部分女同学发音不标准,应该是——日完俺软,跟俺读!”(水木社区)


84.都TMD马上毕业了,可还有一门要考,于是偶决定BH一次!(饮水思源)

试卷发下来,偶大笔一挥:不及格你能把我怎地!有本事挂我啊,让老子大学也完整一回!

老师也不是吃素的!回:“草!我就有能力不挂你,就给你60分,一分你也别想多得,就不让你大学不完整!”


85.那是很多年前的事了。一次,数学老师布置了几道几何题,其中一道是计算a、b两个不规则图形的面积,对b图的计算结果我把握不好,于是回头高声问坐在后面的女同学:“霞子,你的b多大?”霞子一边算着一边回道:“我的b么…我的b是12.5平方米!”短暂沉寂后,全班几乎异口同声:“哇!”(天涯开心乐园 作者:ppz73625)


86.ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

LP:拿啥买?

ME:挣个首付,贷款就是喽~

LP:是,等你还完货款那房子也成遗产了,那是给我买的嘛? (紫丁香)


87.QQ上聊天。

女友:今天过节知道吗?

偶:哦,是吗?那祝你节日快乐啊!

女友:……

偶:今天啥节啊?

女友:清明……(水木社区)


88.直接拒绝很伤人,可有时委婉未尝不是更厉害的毒药。某男大一时向一女生表白,女生怕伤对方心,就婉言道:“你真的很好……(省略n多表扬的话)不过,让我再考虑一下好吗?”于是该男满怀期待地回去了。相安无事四年,毕业典礼那天,她看到一个ms见过的男生向她跑来,只见他怯怯地问:“那个…你…想好了吗?”(日月光华)


89.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们期中考试作弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:“没事儿,他有把柄在我手里~”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!’”(水木社区)


90.如何能让女孩的脸瘦下来?请跟我念:(睿智,水木社区)

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o

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i

u

...


91.到校售票中心买票,见前面两黑人mm用英语聊着天。等轮到她们时,这两个mm的普通话着实让人头疼,还好售票员听懂了,几个回合的交流后终于把两张到北京的票打出来了;但售票员怕她俩没听懂,于是就对后面一高大魁梧的男生说:“同学,你和她们说一下,明天早上七点十分汉口上车。”(白云黄鹤)

结果,那个男生一字一句地对两黑人mm说:“明-天-早-上,七-点-十-分,汉-口-上-车。注-意-早-起……”


92.舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”(水木社区)


93.宿舍一哥们回来说他失恋了,大伙听了赶忙围上来问何故,他说自己也不清楚,只是去过MM家好多次,越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌讨论起来:有的说是不是因为你不够热情,有的说是不是因为你嘴巴不够甜,又有的说是不是因为你没带礼物……

这时,一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道:“去人家那么多次,一次都不主动留宿,能不失恋吗~”(小百合)


94.话说博士们读了三年后,系里通知他们要拍毕业照。可到了拍摄现场,博士们一个个苦瓜脸总找不到拍照的状态。

这时摄影师发话了:“大家听我数123,然后一起喊——田七~~~”

从来不看电视的博士们把田七听成了“延期”,心中憋了七年的火腾的一下上来了!

“准备!1-2-3……”

摄影师连同他的器材一起被巨大的声浪震飞了……(饮水思源)


95.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!

当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐!”

服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”

MM:“我就要续杯!”

服务员:“真的不能续杯……”

MM火了,“去把你们经理给我叫来!”

经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”

经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”

MM:“香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……”

经理:“对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说——我们这里是肯德基!”(水木社区)


96.我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。

同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”(水木社区)

另一个和她关系不错的同事过来伏耳道:“……放心吧,我一直都是这么干的!”

于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……


97.一名记者到某大学采访某系所有男生。

记者问第一个男生:“你晚上都干些什么?”答:“上 BBS,吸佳佳!”

记者又问第二个男生,男生答道:“上 BBS,吸佳佳!”

……

记者几乎问遍所有的男生,得到的答案都是“上 BBS,吸佳佳”。

当要问最后一个男生时,记者抢先答道:“不用你说,你肯定每天都上 BBS,而且你就叫佳佳!”

男生怒道:“去你*妈的,我才不会C++呢!”(日月光华)


98.晚上和同学去学校舞厅蹦迪,发现××老师也在——穿的很透,身材也很sexy,让人流鼻血的说。

我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”

当时音乐太吵,同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感,我想上她!!!”

这次,整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟,音乐停了……(水木社区)


99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速!(饮水思源)


100.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。

“王总,你好啊!”

“你谁呀?”

“你的老朋友啊~”

“谁?”

“广东的老朋友!连我的声音你都听不出来了?”

“你是?”

“哎呀,王总,你贵人多忘事啊。”

我真的被问蒙了,实在想不起这个声音是谁,又寒暄了半天,对方始终不肯说出自己的名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”,然后把电话挂了。

后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,于是打了110,110一听说肯定是骗子,说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友,对方就会想办法编故事骗你钱。奶奶的,肯定是我个人信息又被卖了!自从买了别摸我以后,三天两头的被各种推销骚扰,什么退税的、中奖的,甚至还有要帮忙开处的!今天又来了个装老朋友的,我这个气啊,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗子怎么这么多啊,应该治他们啊!警察说这他们管不了,现在骗子都是一个县一个县的,又抓不到人,让我不理他就是了。靠,估计杀人的110也管不过来!!

没人管我也得骂丫一顿!于是我把电话拨回去,说:“你是广东的老张吧?”

“对呀对呀,看看看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了~”

“对不起呀老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”

“王总啊,我要到北京去,想请你一起吃饭,我做东……”

我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”

对方怔了一下:“哦…还是老样子……”

“哎,得了这病也没办法,你爸车祸的案子结了吗?”

“哦…差…差不多了……”

“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了~”

“恩……”

我又问:“你儿子没屁眼做手术了吗?”

对方足足憋了10秒种也没说出话来,然后就把电话挂了……(水木社区)




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