爆笑,美女拒绝色狼搭讪的智慧妙答!

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导读:对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。   男:真的,我确定以前在哪儿见过你。   女:是啊,所以我都不去那里了。 你不希望对方坐在你身边。   男:这个位子没人坐吗?   女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。 相谈甚欢后,他想邀你上床   男:去你家还是我家?   女:都去。你回你家,我回我家。 碰到没话找话说的无聊男子   男:对了,你是做哪一行的?   女:我是杀猪的。 想用星座话题钓你,但是你没兴趣   男:嗨,美人儿,你是什么座的?   女:没
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对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。

男:真的,我确定以前在哪儿见过你。

女:是啊,所以我都不去那里了。



你不希望对方坐在你身边。

男:这个位子没人坐吗?

女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。


相谈甚欢后,他想邀你上床

男:去你家还是我家?

女:都去。你回你家,我回我家。


碰到没话找话说的无聊男子

男:对了,你是做哪一行的?

女:我是杀猪的。


想用星座话题钓你,但是你没兴趣

男:嗨,美人儿,你是什么座的?

女:没事做。


像苍蝇一样盯着你身材的大色狼

男:你的身材像希腊神像一样完美。

女:对不起,今天不开放参观。


猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?

男:如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。

女:如果我看见你裸体,我大概会笑死。






2.爆笑,菜贩子的经典语录!


一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。

老板大声的喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”

我回头说:“我就要在你这里买菜。”

老板马上变笑说:“那你停这里吧!”

(变的好快,可以演电影去了)


早上起早去买海鲜,看见她们卖的冰虾挺好的,于是上前去买。

我:“老板!你的冰虾多少钱一斤?”

老板:“十五。”

我说:“给我秤半斤。”

老板就给我秤了半斤,我在拿着的时候就感觉不对,好像有东西在里面。

于是我用手在虾里面一抓,好家伙给我放了二两冰。

于是我就给她说:“你这个虾里面怎么还有冰呢?”

老板说:“当然了,冰虾、冰虾当然有冰了!”

我:— —!!(我想把老板冰喽)


一天下午想去买排骨。

我说:“老板给我两条排骨。

等到切下来一看没有多少肉。

我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”

老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”

我:— —!!(说的真有道理)


早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,

以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。

我开始的时候不知道,

就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”

卖肉的也说了:“切!二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”

我:--!

我又说:“猪肉涨价的这么厉害,白菜才一块钱一斤。”

卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味!”

我:再次--!


一天下午没事的时候想吃点好吃的,但是不知道吃什么,于是就去菜场看看。

到了菜场一看,不知道买什么。

但是从卖菜的身边一过他们就问:“你想买点什么啊?”

我说:“不买先看看。”

买菜的就说:“你不买来看什么!还不如回家睡觉。”

我:--!


一次去菜场买鱼。

我问老板:“这个鱼新鲜吗?”

老板说:“这个吗?反正它早上的时候还在海里睡觉呢,你说新鲜吗?”

我:--!“真的很新鲜。


早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的。于是就问老板。

我:老板!你这个虾多少钱一斤?”

老板说:“三十!”

我说:“太贵了!能不能便宜点啊。”

老板说:“十五!”

我说:“哇!你一下子就便宜的一半啊!”

老板接着说:“十五半斤!”

我--!没说一样!


一次买牛肉的时候

我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”

老板说:“当然检验了!”

我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”

之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”

老板说:“我看它是牛我就宰了。”

我:--!上当了。


买什么东西的时候都要看看

一次去买辣椒,我问老板:“你这个辣椒辣不辣?”

老板说:“你想它辣它就辣,你想它不辣它就不辣。”

我:--!变形辣椒。

我怕辣椒里面放红色素。

于是就问老板:“这个辣椒里面放色素了吗?”

老板说:“不知道,不过沙子到是有点。”

(害人啊!害人啊!)


一次去菜场买鸡,就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板

老板秤了以后说:“三斤半,一共三十五块。

我把钱付过之后我说:“这个鸡先放在你那里杀,等下我回来拿。”

老板说:“好的!等下你来拿。”

于是我就接着去买别的菜,等过了一会我回来了。

老板:“给你鸡杀好了。。”

我看了看说:“这个鸡不是我的啊?我买的鸡没有这么瘦啊。”

上秤一秤二斤多点。(其实老板给我换了)

我问他怎么回事

老板说:“这个。。当然了。。。哦!你想啊!它刚才脱了衣服,还洗了一个热水澡能不瘦吗,难道你没有听过热胀冷缩吗?刚才它是热的当然重了,现在它凉了当然缩了。”

我:--!(老板的物理学的真好,都能当教师了)


早上去买青菜。

我看见青菜有点蔫了就问老板:“你这个菜新鲜吗?”

老板说:“当然新鲜了,你看上面还有泥呢!”

我晕!明天把我家那些烂菜都拿市场卖来,上面糊上一堆泥。


一次买腰子的时候。

我看见有两个腰子,一个大,一个小。(差的很大)

我就问老板:“这个腰子是一个猪身上的吗?”

老板说:“是啊!”

我说:“怎么差的这么大啊?你不是骗我吧!”

老板说:“这个你就不懂了。这个是公猪,它得前列腺肥大了。

我问了:“那和腰子有什么关系啊?”

老板说:“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了,这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”

我又问了:“那怎么还有一个小的啊?”

老板说:“这个。。。那个。。。是啊!它可一个憋的,另一个忘了憋了。

我:--!。。。。。。老板是第二个赵本山!





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