[原创][闪电]真正的痛,在心里

清开灵 收藏 26 171
导读: 一直都觉得自己是个很感情用事的家伙。以为自己坚强,却又爱哭,其实很没用。这一年过去了,我经历了很多,工作和婚姻。唯一的变化就存折里的钱多了一点点,下个月很快就会有个孩子了。 而不知道灾区的同胞们怎么样了,说真的,我不喜欢看有关于灾区的东西。特别是昨晚的电视,讲的都是灾区的故事。真的,我不喜欢听到残忍的消息,什么女人残疾了,被丈夫抛弃了。。。做母亲死了,还在给孩子哺乳。。。不爱看,看了肯定会哭。不看也不能说明我冷漠啊,我有我自己的方式悲哀,为什么一定要为了纪念而纪念?要怪就怪自己太敏感了。

一直都觉得自己是个很感情用事的家伙。以为自己坚强,却又爱哭,说饱了,其实就是很没用。这一年过去了,我经历了很多,工作和婚姻。唯一的一点变化就是存折里的钱多了一点点,下个月很快就会有个孩子了。自己也老了一岁。


今天5.12了,灾区也过了一年。这一年里,我感受到了我们祖国对人民的利益高于一切的感情,感受到了我们人民的团结和凝聚力。也让很多人感触很深,会珍惜身边的朋友和美好事物。


而不知道灾区的同胞们怎么样了,我想,那场灾难给他们的创伤应该还历历在目吧!说真的,我不喜欢特意的去看有关于灾区的东西。特别是昨晚的电视,讲的都是灾区的故事。真的,我不喜欢听到残忍的消息,什么女人残疾了,被丈夫抛弃了。。。做母亲死了,还在给孩子哺乳。。。不爱看,看了自己肯定会哭。不看也不能说明我冷漠啊,我有我自己的方式悲哀,为什么一定要为了纪念而纪念?要怪就怪自己太敏感了。


去年啊,我用我自己的方式表达悲痛。那段时间,有人叫我隐身,把QQ头像变成灰白色的,可是我没有这么做,因为那时候我的头像是爱国红心,我觉得爱国的红心不应该熄灭。我是个不喜欢做表面功夫的人。


而震后的一周后的下午两点二十八分,全国都在准备搞哀鸣的警笛声,可是我也不愿意听到那种声音。那个时间段里,我在自己的房间里,找了首歌曲来放,把音响开得超大,掩盖了那哀鸣的声音。可是我的眼泪在那个时候还是掉了下来,尽管我听不见哀鸣的声音,尽管我的音乐放得很欢快。我把那天的行为写在了博客上,被人骂得狗血淋头,说我不爱国,冷酷无情,不是人。我只想说,我心里真的不舒服,不愿意接受这样的事情,我只是用我自己的方式表达着悲痛。不要为了纪念而纪念,为了伤痛而伤痛。我有自己的方式。。。我的痛,在心里。


其实那天早上,我就已经把旧的捐血证翻了出来,我知道自己是AB血型。到了下午,警笛声结束的时候,我再也无法在家中坐下去了,到了小区门口,直接打计程车直奔捐血屋,到了以后,已经有几个年轻人在里面捐血了,护士小姐问我血型,我说AB,她说,现在暂时不需要AB,但是你可以留下手机号码,有需要我们就会给你发短信了。也是我登记完,失落的走路回家。。。


我想真正的伤痛,是藏在心里的,我不需要去刻意表达什么,跟着默哀,毕竟我想我的心理承受能力有限。我怕我会崩溃。我发了几个捐款短信,也给民政局几包衣服。也到处打听志愿者的事情。可是觉得自己能做的还是太少了。


经历过这场灾难,作为一个旁观者,我们是无法切身体会灾区的同胞那种深刻的痛苦,但是我们心里都有爱,我们是个大家庭,我们有凝聚能力。。。如果这个世界真的有天堂,我希望天堂也很美丽很幸福。也祝福活着的人,更加热爱生活,更加有勇气去面对这场灾难,早日重建家园,早日抹去心中的伤痕。今天是汶川地震一周年的纪念日,也是汶川新生的一岁。


祈求国泰民安。。。


[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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