一句话经典笑话,今天你笑了吗?

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导读: 1、碗掉下来,天大个疤。  2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)! 3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱? 4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……” 5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
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1、碗掉下来,天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。


7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!


10、老虎不发猫,你当我是病危呀!


11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!


12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑。

14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!

16、我:那是我们物理老师。

同学:教什么的啊?

我:化学。

17、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

18、有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……


19、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”

20、坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西!

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

晕死我了。

22、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。

23、想说qq开了没,说成了开开q了没。

24、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。


25、高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

27、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”

他回答说:“免姓贵王!”

28、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

29、初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”

30、刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀、我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)


31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33、和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说……何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的……

34、高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了

35、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”,被笑S了。

36、不听话就拖屁股打裤子……


37、同学去网吧上网,我们问他坐哪排?

他说:“快去,坐射像排那头!

38、在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

汗……

39、初中文艺晚会,抢答题环节,

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”。

然后开始念题目,说:“现在开……”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。”

全场暴笑。

40、一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这时我已经笑得直不起腰了。

41、武三又老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

42、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!


43 、师傅给我来个扒州德鸡。

44 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!

45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

46 初中早自习,语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……


49、还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

50、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

那个寒啊~~~~

52、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一边随口说到:“男的女的”,大家狂笑,我被笑了4年。

53、初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

54、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……

55、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

56、玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

57多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听*$%^@*~~……末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”

58、那天我去买荔枝吃,本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”,结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”,因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽,被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”,我知道自己理亏,就悻悻地走开了,晕自己一下。

59、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

60、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!!!


61、一主持人报幕:下面XXX表演独子笛奏




1. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

3. 走牛B的路,让傻B去说吧!

4. 新车不碍事,只怕有新人!

5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧

6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

7. XP不发威,你当我是DOS啊!

8. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

9. 好好活着,因为我们会死很久!!!

10. 人又不聪明,还学人家秃顶!!

11. 没什么事不要找我,有事更不用找我

12. 宁和明白人打一架,不跟shazi说句话

13. 再牛的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

14. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

15. 连广告也信,读书读傻了吧!

16. 要在江湖混,最好是光棍!!

17. 不要和我比懒,我懒得和你比。

18. 早上长睡不起;晚上视睡如归!

19. 女为悦己者容,男为悦己者穷!

20. 秃驴,敢跟贫道抢师太?

21. 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一

22. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

23. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。

24. 就算是believe 中间也藏了一个lie

25. 钱不是问题,问题是没钱!

26. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

28. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

29. 走别人的路,让别人走投无路

30. 思想有多远,你就给我滚多远

31. 驴是的念来过倒

32. 上Google上百度一下。

33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

34. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?

35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

36. 一觉醒来,天都黑了。

37. 钱可以解决的问题都不是问题。

38. 不吃饱哪有力气减肥啊?

39. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

40. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

41. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

42. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

43. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

44. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

45. 爱情就像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!



1. 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大*骂猎人:老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你*他*妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好!欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:日*你*妈!吓我一跳!!!

4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.一日餐厅蝇子遇见厕所蝇子,“哥们儿,别吃屎了,跟我混吧!保你吃香喝辣”。厕所蝇子:“咱俩爱好不同,吃香喝辣管屁用,精沟子女娃你见过几个”!!

6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫*生*巾后扔出,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我靠!这车就是快,一张纸都能把鼻子打出血来!!!

7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他*妈的回头了。。。

8.一女在厕所小*便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿*声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我C,怎么又启了一瓶!

9.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍,别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:C它亲*娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

10. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。.

11.农民赶驴进城,遇到无*赖,无*赖:吃饭没?农民说:吃了。无*赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈*的,城里有亲戚也不说一声

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问:耕种?答太苦。做工?答太累。耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊曰:狗*日的还想当国家干部!

13.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*妈*的!想干掉我?没那么容易!!!

14.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:他*妈*的!吹黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪!

15.二蛋他舅临终前将其叫到床前叮嘱道:我死后不要说我死于癌症,就说我死于艾*滋*病,二蛋说艾*滋*病多难听舅说难听是难听了点,但我死后就没人敢X你舅妈了

16.一农夫请兽医给猪配*种,兽医说看来需要人工配*种,农夫犹豫了半天鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

17.干部下乡调查,问一农夫:你知道为什么近亲不能结婚?农夫憨笑,呵呵!关系太熟,没法儿下手!




一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”


一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”


一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”


一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”


一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!



反问


丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”


妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”


第一个

“茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”

“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”


你为甚么不反抗

法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的, 大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我不知道他是要偷我的钱。」她回答。


对话

行人:你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!

秃顶:喂!您怎么这么说话?照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?


有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?” “有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。” “为什么呢?”女顾客精明地问道。 “哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”


她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?”


有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”


某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”


疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。


甲女说:我现在得尽量避免怀孕.......

乙女就觉得奇怪.......

乙女说:避免怀孕??你先先不是才做过接扎手术吗???

甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原因.....


早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁!

太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.


夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼.”


夫妻新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’.” 新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?” “亲爱的,我在刮我们的胡子呢。”


女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?"男:“因为我的忍耐是有限度的。”




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