绝对让你笑翻的关于医生的小笑话

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消防对象


有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”


医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”




延长生命


一位男子被告知只有6个月可以活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么可以做吗?”


“有啊”,医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”


“这能使我的生命延长吗?”


“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”



兽医的保证


有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,便带着它去找兽医。


兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就好了。”说着,递给他一片药。这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”


兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”




倒霉的病人


有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科的医生去吧。”喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”


胃病专家给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠科教授吧。”


最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”




难熬时分


一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气喘吁吁地问护士:“是否已过了最难熬的时分?”护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”




盖房子


米勒先生看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况糟透了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”


“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”




一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房後来到老人的病床旁。


「你的病已经很严重了」医生告诉他,「我相信你必然想知道事实,现在你还想见什么人吗?」


虚弱的老人点了点头说:「是的」,他并用几乎听不见的声音说:「我想看另一位医生。」




一位妇人抱著BABY到一间妇产科。


医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?


妇人:吃母乳!


医生:那请你把衣服脱下来。


妇人:啊!?为什么?


医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。


妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!


妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!




病人对医生说:「哎呀!我吃的那些生蚝好像不大对劲?」


「那些蚝新鲜吗?」医生一面按病人的腹部,一面问:「你剥开蚝壳时肉色如何?」


病人:「什么!要剥开壳吃的?」




有位患者到医院求诊,医师问:你哪边不舒服?


患者答:我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。


医师便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。


只见那位患者很紧张的说:可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了一半!




候诊室里坐著一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容的说:「医生, 怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!」


医生回答他说:「喔..没关系啦!记得这几天不要抽烟!」




患者:「大夫,我咳嗽得很厉害。」


大夫:「你多大年纪?」


患者:「七十五岁。」


大夫:「二十岁咳嗽吗?」


患者:「不咳嗽。」


大夫:「四十岁时咳嗽吗?」


患者:「也不咳嗽。」


大夫:「那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?」




妇产科的候诊室前,有两个准爸爸不安地踱步著,等待妻子生产。


其中一位叹气地说:真倒楣啊!这事刚好碰到我在休假...。


另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!




有个病人请教医师关於手脚冰冷的问题。


医师:「当我觉得手脚冰冷时,就会抱著我的妻子,於是就会热起来,觉得温暖 ...。」


病人:「这倒是一个值得一试的方法,....那....请问尊夫人什么时候比较方便呢?」




有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那话儿就生病,连续看了好几个西医,医生都告诉他:「你这里不行了,一定得切掉!」


那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。


中医看了看说:「虽然太晚了,嗯....不过没关系!」


「真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。」


医生道:「西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的啦!」




「大夫,手术成功的可能性有多少?」


「哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。」


「那我就放心了。」


「嗯!我也希望成功一次。」




疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”




三个护士在一起说自己是如何戏弄新来的助理医生的,第一个护士说:我在他的听诊器里放了小虫!第二个护士说:我在他的抽屉里发现了一打避孕套,我把每个套子都用针扎了小孔哈哈哈!正说这呢第三个护士晕倒了......



病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"



医生:你这种病非做手术不可! 病人:做手术?那怎么行?还不如死了! 医生:这也不影响你的愿望呀!



一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医!”



一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科. 看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」



一位病人神色慌张的从手术室跑了出来,撞到了刚好经过门口的院长。 “您怎么啦,发生了什么事情?”院长问。病人:“那位护士小姐刚刚说‘勇敢些,割盲肠的手术很简单的’……”


院长:“是啊,她说得没错,实际上就是很简单得,请放心的回去接受手术吧。” 病人:“但是护士是对着医生说的哦……”



一家医院晚上九点一病人睡得正香忽然值班护士反病人叫醒说;" 快起来,你还没有吃安眠药呢?



一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”

医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”

“那我是在医院了?”,病人说。

医生回答,“准确的说,是您的大部分在医院里。”



“医生,我的听力不好。”

“你吸烟吗?”

“是的。”

“喝酒呢?”

“经常喝。”

“对女人感兴趣吗?”

“那还用说!”

“那就把这些恶习全部戒掉。”

“就为了听得清楚些?休想!”



一日,院长查科室,当查到妇科时,问到:“今天的手术成功吗?”实习生答到:“恩,成功!保住了一个!”院长问到:“保住了孩子还是母亲?”实习生答到:“保住了一个家属”



“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?”

“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来确定门诊的费用。”



一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”

“这很明显,”医生自信地回答说,你吃东西的方式不对。”



风雨交加的夜里,某个医院中,焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮,电梯门要关起来的时候,远方一个护士急急忙忙的跑了过来,医生连忙把电梯门再按开,让那位护士进来。护士进去,后向他说了声:谢谢!”

电梯往上走了,一楼、二楼、三楼、四楼。。。电梯到了四楼的时候,门突然打了开来,远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来,让电梯继续上升,这时那位护士就狐疑的问医生说:“你为什么不让他进来呢?” 医生说:“亏你还是轮夜班的护士,没看到他手上戴着的手环吗?那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’!”

电梯内沉默了两秒钟,护士缓缓的举起她的手对医生说:“你说的尸环就是这个吗?”

沉默了两秒钟,医生带着神秘又诡异的微笑,也缓缓的举起他的手,对护士说:“还真巧啊!怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀?”

护士当场愣住了,过了一会回过神来,当场就打了医生的后脑勺一下,说道:“那你干什么啊?刚不让他进来?!”

“其实我早就看他不爽了!新来的,手环比我们的还好看。。。。。”



有一位孕妇,在要生产时,在电梯里生了,那位妇人伤心的在哭。

医生就安慰她说:“你这还不算什麽咧!上次有位女人在医院大门口生,那才丢脸呢?”

结果这位妇人这时哭的更加厉害,因那个在大门口生的女人也是她.



一人把伪钞付给了牙医。

牙医:“先生,您这钱是假的。”

病人:“不错,但您给我装的牙也不是真的。”



某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟,我敢说这堂课我也能教。”“哦!是吗?那等一下我们互换角色!”

到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题,司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!”



一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去5分多钟了,你却不给我检查,这是为什么?”

“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”



医生的电话铃响了,一位先生在电话中惊慌地说:“喂!喂!大夫先生,请你赶快到我家来一趟!我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了!”

“好吧,我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。

“大夫先生,在你到来之前,我应该怎么办?”

“您可以先用铅笔写字。”



某牙科医生开诊的第一天,来看病的大多是儿童,因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地,最后的那位病人是个成人。“欢迎你,”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”



病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答说:“如果您愿意的话,我可以用慢动作给您拔。”



周末挨了两夜牙痛,星期天一大清早我便去看牙医,谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒,碰掉两只门牙,焦灼得不断发抖。

牙科医生尽量使她安心,说道:“我给你补好以后大概可以维持20年,以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损,而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用,女郎依然紧张得很,我想他得给她镇静剂了。

只见牙医俯下身去在她耳边说:“就是他吻你,也不会察觉。”

她全身立即松弛,因为她终于听到真正能使她安心的话。



外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液,准备给他动一次小手术。病人回来时,带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液,说与一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液效力相等。

外科医生听了甚为恼火,叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他,假如他找不到一个20岁的女人,他是否要和两个10岁大的女孩结婚?”



一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,”内科大夫对他的同事说,“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”

“不奇怪,”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”



一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓搅得很痛。

一日,他得了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫,当病人麻醉药消除时,


医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什么。”

病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的!”



病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”

外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾!”



一个人问道:“大夫,你能开给我一些可以变聪明的药吗?”医生开了些药,要他下星期再来。

一星期后,这人又问:“大夫,我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的药,并要他下星期再来。

一星期过去后,这人对大夫说:“我知道我自己没有变得比较聪明,你该不会拿糖来骗我是药吧。”医生笑着答道:“您已经变得聪明些了。”



一个庸医开诊以来,治愈率很低,第一年只有20%。“庸医”的名声出去了,前来就诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了,另一个医治无效,不幸殒命。

按规定,他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下,便在总结中写道:“由于自己注意钻研业务,医疗技术不断提高,对病人的治愈率从去年的20%上升到今年的50%,只有一人死亡。”



病人担忧地询问:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,病人却死于其它的病。”医生严肃地说:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”



病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”

外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”



医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”

医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”



一天,一个病人大声说:"上帝啊!我的病终于治好了!”睡在他左边的病人说:“你别高兴的太早,昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说:“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说:“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时,医生跑进病房大声叫道:“你们谁看见我的手表啦?我做手术时还在的!”这个病人顿时晕了过去。



护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”

医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”



某家医院规定下午5点半下班。

为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。

然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。



医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。

一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太生了一位小姐!”

另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?”



新病人将要走出诊室时,回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗?”医生问道。

“我有点不明白,”她说,“我比约定时间早来5分钟,你马上给我看病,看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”



弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”

“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”

“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”

“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”



某电视台请到两位青年医生,想评一个杰出青年,让两人做演讲。

问A君:“你最出色的地方是什么?”

答曰:“我用这双手救治了无数的患者!”

问B君:“那你呢?”

看了一眼A君,答道:“我用这双手,救治了他的手!”



医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”

“是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”



一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.

我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.

我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.

药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.



有记者采访精神病院院长:你们以什麽做为病人出院的标准呢?院长:我会问他一个问题“有一个浴缸,里面装了一缸水,浴缸旁边有一把汤勺和一个脸盆,请问你怎麽把水弄出去呢?记者说:毫无疑问嘛,是人的话肯定会用脸盆舀出去的。院长:错,是正常人的话会把浴缸塞子拔掉的。



有个女孩子一直暗恋著一位医生.

她为了想见到这位医生, 同时引起他的注意, 所以每天都去找这位医生看病.可是, 这一个星期以来女孩都没出现.

医生正觉得奇怪时, 她终於又出现在医院门口了!

医生很好奇地问她为什麽这几天都没来?

女孩答道: 「因为我生病了......」



医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来....

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.......

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯...嗯.....嗯.......

女患者:还好....我爱的是陈医生.....



医生对患者说“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果?”

患者苦着脸说“椰子。”



有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,后来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答“不”时,她的胸部便会大起来。

她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,并问道:“你愿意娶我吗?”巫医一脸不爽的道:“不!”顿时,她的胸部长大到34寸。过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:“不!”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道:“你愿意娶我吗?”巫医大怒道:“我不是告诉过你了吗??不!不!一万个不!”




一位年过70的老妇人,有一次中了1000万美元的大奖!不过,最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了,因为老妇人有着非常严重的心脏病,绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后,绞尽脑汁终于想出了个办法。

过了几天,老妇人来检查身体,这位医生就坐到了她的身边。

“亲爱的太太,我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?”

“当然好啦,我的医生!”

“如果你中了1000万美元的大奖,你首先会做什么?”

“我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来,你对我都照顾得很周到,医生!”

话还没完,医生就一下子摔到了地板上。经检查,医生死于心脏病。。。



深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起, 争论究竟哪项工作才是最古老的职业.

医生说:"圣经上写到, 上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃. 这可是个外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业.

工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界上最古老的职业."

这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡捷地一笑:"那么, 你们认为混乱是谁制造的NULL" ........



有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”



小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”

小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”



《医生说的很想的》

说:目前得这种病很普遍。

想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病了。


说:让我的同事来帮你看看吧。

想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。


说:让我想想。。。

想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。


说:让我查查你的病历。

想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。


说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。

想:下午我还和别人约了打网球呢。


说:说说你现在的感觉。

想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。


说:这需要马上动手术!

想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。


说:嗯。。。

想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。


说:有一个好消息,还有一个坏消息。

想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。


说:先去化验室查一查这几项。

想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。


说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。

想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。




玛丽走进一家妇产科,挂号后进入诊疗室。“我要做内诊”,玛丽劈头就对医生说。

“躺到那上面去,脱下你的裤子。”

医生见到身材玲珑的玛丽,也不问她哪里不舒服,就叫她躺上诊疗台;一躺上去,医生就把手探到她的乳房上,对她说:“你知道我在做什么吗?”

玛丽回答:“当然,你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后,医生顺势把手往下移动,你知道这是在做什么吗?”

“是的,你正在检查我的肠胃。”

听到她的话,医生再也忍不住,脱下裤子就办起事来:“哦!哦!你一定也知道我现在在做什么?”

“可不是吗?你正在帮我检查淋病,那正是我今天来这的目的。”



有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:「你的大便规律吗?」

「很规律,每天早上八点钟准时大便。」

「那你还有什么问题?」

「问题是,我每天早上九点钟才起床。」

医生:「……」





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