老爸老妈也幽默

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妙语惊人篇

故事一 买板鸭

妈妈发短信问我,吃的什么午饭,

我说去煌上煌买了只板鸭

老妈很快回了我短信:

你这个狗东西,太有才了!

*_*


故事二 牙齿矫正

有一次谈论我表哥去做牙齿矫正时...

姨妈:XX他死活都不肯去,说怕痛...这么大的男孩子了,这点事情 都怕...

老妈:就是啊!又不是捉他去阉!

我:(瀑布汗!)

故事三 太后

一次,我老妈说我就是咱家的太后

我得意,什么太后阿,西太后?

老妈说,脸皮太厚!


故事四 摔脸

一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,

老妈走过来问:“没摔到脸吧?”

“没。”

“那就好。”于是又回屋看电视了。

此刻我还趴在地板上……


故事五 蜡笔小新

晚上跟老妈坐沙发上看《蜡笔小新》

突发奇想问我老妈:“小新好可爱啊,以后我要是生儿子,生个小新一样的,你会怎么办?”

我妈慢悠悠地转过头,极其恐怖地盯着我一字一顿地说:

“掐死,重生!”

我差点没被花生噎住


故事六 冻猪脚

老爸是一暴强的人,经常说出一些我无法置评的话……

过年回家,一屋子的女人(我,姐姐,老妈),没一个会做菜,老爸只好自己亲自动手。

老爸在做饭的时候,无奈的说:做女人真好啊,下辈子,做蚂蚁都要做母的。

吃饭的时候,吃猪脚,吃得最狠的就是老爸了。

老爸吃着吃着突然叹了口气。我问何故。

老爸答:看这猪脚,真像你的手哇,吃着都不忍心啊……

我爆怒!!我反驳:我手肿那是起冻疮!

老爸回了句无敌的话:那也是起了冻疮的猪脚。


故事七 比喻

老妈有一对同事夫妇,女的1.5米,一百三四十斤,男的1.9米,很瘦。

老妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮。”


故事八 形象

吃完饭,一家人看相册。

老爸看着自己年轻时候英俊潇洒的自己,摸了摸脸,感叹:

看我现在的照片跟年轻时的照片,差了不知多少,以前多帅啊!

于是我和姐姐一起嘘老爸臭屁。

老爸恼羞成怒:哪,我就因为养了你们这一屋子的女人,所以才会那么显老!!

我和姐姐被说得很内疚,无法反驳。

老爸曰:知道我养你们不容易吧?那去把晚餐的碗洗了。(我家是谁吃最后谁洗碗)

这个老爸!

我坐那烤火,老爸盯我脸看了会,然后唏嘘不已:你小时候也还算可爱啊,怎么长大后就变难看了?

我愤怒的回了一句:那你怎么不说姐姐呢?!

老爸看了我的表情,起身,边后退边答:你姐去年我就说过了。

如果不是姐姐妈妈按着,我差点就拿着取暖器弑父了都。


故事九 摸电门

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家。

老妈震惊地问我:“你摸了电门啊?”


故事十 足球场

某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事。

老妈上前小声絮叨:"这地上得铺的地毯吧"

剩下六双眼镜立即呆滞!


故事十一 人参

吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。

最后岳母说:“我懒的听你埋怨,你再说我就上山里住去,你们谁都别找我。”

岳父撂下饭碗说:“找你干啥,你是人参哪~~~”

我们喷饭而出。


故事十二 恶人

电视剧,有一剧情,女主角下晚班回家,在一漆黑的巷子被色狼给强暴了。

老妈看到后,很担心的说,你们两个在外地工作,又是两个女孩子,要是遇到坏人怎么办?真是担心你们啊。

老爸突然很豪放的笑了笑,拍着我老妈的背说:她们是我们的女儿啊,她们不恶人都不错了,还怕她们遇到恶人啊?

我:……。


故事十三 海外关系

高考前夕,老师在班上介绍了一些可以高考加分的情况,有一条就是海外关系可以加5分。

虽然知道俺家世代贫农,但是也难说不定为了安全(如文革)或别的原因(如家产分割---虽然我奶奶就破屋4间),俺爸妈或许隐瞒了冒个亲戚在海外滴嘛------(虽然这明显是小说看多了的后遗症)

俺兴冲冲的跑回家,告诉了爸妈加分地条件,然后满怀期望滴问:“我是不是有失散多年的叔叔伯伯舅舅阿姨在海外呀?”

我老爸皱着眉头想了半天 “没有”

我急了“再仔细想想”

我老爸又想了一会:“有倒是有,只是不多,香港滴算不算?”

我顿时乐死了“ 算算,港澳台也算“

我老爸笑眯眯滴说:“你忘了,你妈有双香港脚噢”

我@@#$@#@#$@#$@#$@#$@#$@#%


故事十四 老妈学英语


老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?

我说:“我不知道”

老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!

我说:不是!就是“我不知道”吗!!

老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一顿爆揍)

老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。

我说:是“我知道“

老妈:知道就快说。

我说:就是“我知道“

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?

我说:就是我知道呀!

老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,

你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟**这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁。

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁) “

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典”

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”


故事十五 手动车


老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”

老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”

我这边已经处于抽搐状态ING 。


故事十六 抽烟

我老爸抽烟。

我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。

老爸说:那是它抽,还是我抽呀?


故事十七 拉把把

话说初中时的某天正在蹲厕所,

一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?

我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"

- -/// 那可是个男同学


故事十八 名字

我家旁边的超市门口有那种卖拼图的,10块钱一盒,有卡通的,也有明星的。

平常都是老妈自己买菜,赶上周末,我就陪她去。

进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看。

我没在意,出来的时候老妈还盯着那个摊看,终于鼓起勇气小声的问我:“XX,你说那个男的怎么那么恶心呢?什么名字不好叫,非要起个那么龌龊的名字?”

我好奇:“人家起什么龌龊的名字了?”

老妈义愤填膺:“一个大男人,叫什么阴道!”

我也惊了一下,仔细一看,狂笑不止。

“妈,那个大男人,人家叫明道。”= =


故事十九 嫖娼大会

因为从小在军区大院长大,我和妹妹说得一口很好的普通话,不带地方口音。

而老爸老妈就不同了,口音很重。

我和妹妹虽然不敢明着嘲笑,但常常是暗中笑得肚子痛。

有一次,老爸接电话:“哦,你们什么时候开‘嫖娼’大会?XXX是一定到会的。嗯,嗯......”

妹妹不敢置信地悄声问我:“是什么大会?”

我答:“应该是‘表彰大会’。”


故事二十 坐飞机

某天去学校考试,和老爸一起在公交上。

感叹路况不好```突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个```这三个不要,其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机——

——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~

老爸大汗:机场有厕所```

——我不,我就要把把把拉到米国、RB```

老爸狂汗:那不是便宜他们了```



故事二十一 芙蓉姐姐

有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前,说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了!”

倒塌~~


故事二十二 睡觉关门

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了。

我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。

她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。

结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——

“你锁门干什么?怕我强暴你吗?”


故事二十三 蕾丝

前几天买了条裙子。

今天第一次穿上在爸妈面前显摆,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。

当时我爸就来了一句,“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。”


故事二十四 塔利班的兔子

有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了。

老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?

-_-|||!暴汗啊。


故事二十五 理解执行

我讲的话,给的指示,从不理解中执行,执行中理解。。。。

千万不要以为是某位主席阿。

那是我爸爸说的。。。


故事二十六 女同志

老爸训我的时候,习惯开头就是 :啊,你一个女同志*****


故事二十七 脚大(月光的伤痕提供)

我妈的脚有点大。

有一次我们三口在一起。

爸和妈开玩笑,我妈说要和我爸离婚,

我妈:天下之大难道怎么就没有我立足的地方.

我爸:那是因为你的脚太大.


故事二十八 浪漫的颜色(半瓶醋提供)

买了一个有浓淡不同水绿色花样的纱质发箍,拿给爸爸问好不好看。

爸爸说:“好看,颜色很浪漫……”

60来岁的老爸,用浪漫形容颜色?――确实很浪漫。

故事二十九 和一般人不一样

我妈妈平时脾气不太好.

有时候做事情也不按理出牌。

一次,我说"妈,你杂做事情跟一般人不一样呢?"

我妈说"那是一般人跟我不一样!"

我都笑死了,她还有幽默细胞。


故事三十 练武

老爸自称是螳螂拳第xx代传人。

我们都认为他吹牛。

一天中午,老爸喝了一点白酒之后竟然没有按照惯例去睡一下午,

我和弟弟还有表哥表弟故意激怒他,说他吹牛之类之类的。

老爸一怒之下在院子里表演起螳螂拳,果然有板有眼。

赢得我们的喝彩之后,老爸得意地说:

“当然了,也不看我是哪出身的,上庄狗吼一吼,上庄猫会两手。”



故事三十一 徒弟

老爸经常说他有俩徒弟云云,我们耳朵都起茧子了。

今年过年之前,老爸的俩徒弟之一把人砍伤了,据说砍在了脑门上。

老妈的八卦消息一向最为灵通,于是晚饭的时候我们就在讨论。

我:“老爸,你对你徒弟的道德教育没做好,有功夫没人品。”

老爸:“其实我是跟你们开玩笑的,我这两下子哪能教人啊。”

过了两天。

老妈又带回消息:这人砍的是跟他老婆通奸的人。

老爸:“我就说嘛,我的徒弟当然不是随便砍人的。但是也不能让人欺负到头上嘛!”


故事三十二 发型

新剪了刘海~~~

我妈:丫头,怎么弄了个西瓜皮在头上?

我爸:八两金怎么来咱家了?(八两金是周星驰电影里那个剪着妹妹头的男配,前几天才有时尚的MM贴过)

我老公:我爱吃芒果,为啥你剪的这个头却象苹果?


故事三十三 嘴唇

我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚,切切一盆子。


故事三十四 精神抖擞

有一次,我妈去看我姥姥回来~~

我姥姥家在外地,还蛮远的~~

回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~

我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”

我还没接茬儿。

我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”


故事三十五 老妈唱歌

以前有个什么电视剧来着,我妈暴喜欢看。

主题歌是:"青青河边草 悠悠天不老。"

看完很长一段时间,

我妈就每天哼唧:"青青河边草 狗在岸上跑,跑了老半天 便便找不到。。。。。。。。

恶心+瀑布寒~


故事三十六 老妈讽刺人

我妈有时候说话也挺不厚道

有次看到个巨胖的胖子。

我妈:啧啧,这么肥,怕熬得一酒坛子油出``

还有次说人家的鼻子大,"这鼻子切下称秤怕有好几斤吧``


故事三十七 狗鸡跳墙

俺妈是个超级搞笑派,经常语出惊人,让我们爆笑不止。

有一次她和老爸为了一点事争执起来,说急了眼,

老妈冒出一句话:告诉你,狗急跳墙!老爸一听就乐了,说:你知道啥叫狗急跳墙呀。

老妈振振有辞的说:我怎么不知道,就是狗和鸡一起跳墙。


故事三十八 老妈的逻辑

老妈说话的时候好像有点短路。

冬天,我洗完头,老妈看到我的湿头发,对我说赶>紧用电风扇吹一吹,防止感冒。

我明白,她的意思其实是要我用电吹风。

地上有脏东西,老妈对我说,用电吹风吸一吸。

我明白,她的意思是用吸尘器。

用微波炉做饭,老妈说:打开炉子。

睡觉了,要用电热毯,老妈说:打开炉子。

洗澡时用电暖气,老妈说:打开炉子。

老妈,你老了不要得老年痴呆好伐。


故事三十九 天鹅

"这个天鹅很漂亮"我爸指着电视里的嫦娥说。

看宝莲灯时,我可爱的爸爸脱口而出这么一句。

我估计是:

天上的嫦娥的简称。


故事四十 答辩=大便

老早我妈的一个笑话!

我妈一个同事住院了~

他同事的儿子刚好毕业答辩!

我妈去医院看望他的同事,

同事的儿子说唉~~答辩没通过啊~

我妈说"啥?大便不通?弄瓶开赛路就行了,还住院啊?"



故事四十一 染头发

关于这个染头发,我说个不雅的。

有次我染了黄头发回家,自以为挺美的。

我爸看了半天,嘟囔了一句:好像是往头顶上扣了个屎盆子,用梳子梳了梳。


故事四十二 反话

偶老妈经常会吗词语说反

1、你饿了吧,妈妈特地给你买了狗热!

2、现在是时兴玩壶沙球吗?

3、快把这个凉菜放到冰箱(微波炉)里微一微。

4、把你爸的丑袜子扔到微波炉里去!怪碍事的!

5、拿墩布扫扫地!

6、连续剧快开始了,帮我开一下电脑。


故事四十三 打招呼

老妈有天出去散步。

见她一朋友推着孙子在溜达,上前打招呼:哟,真可爱,你孙子家的?

话刚出口意识不对,想补一句:是你孙子啊?

可说出来的竟是:是你儿子啊?

说罢直咬自己的舌头,狂笑中...........

她朋友哭笑不得的站一边..................


故事四十四 新称呼

家里老爸老妈都不是省油的灯,最搞笑的他们老记不住新式东西的名称。

老妈每次看到施华洛世奇都说"那个雨花石什么来着",

巨汗

还有ELLE,她老是没完没了的念那个L,我告诉她中间就俩,她无辜地说:我停不下嘛......

还有老爸,第一次叫诺基亚叫"诺肯机"。

我趴下。


故事四十五 小气

邻居男主人很小气。

老妈一脸鄙视:抠抠屁眼也得吮吮手指。

我晕死。


故事四十六 烫不烫

老妈有天突然跑进我房间说,我带你去烫烫头发吧。

我还没出声,她继续:你还是学生,烫什么头发呢,小孩子,什么都不懂,只会追潮流.以后长大了再说吧。

然后又若无其事的走了。

我还没反应过来是怎么回事呢~~~~


故事四十七 买车还是卖猪

我跟男朋友都不会开车,但想好了买啥车了。

老妈说你们啊,没抓小猪回来养就想想好怎么卖猪了。


故事四十八 冷幽默

我妈挺搞笑~~我妈是冷幽默

中午一起看实话实说,请的嘉宾里有一对父母。

那位父亲带个巨大的黑框眼镜 是个暴牙,所以看着特有喜感 。那位母亲巨胖,眼睛又不大~

结果看着看着 我老妈说

"这孩子他爸一直在笑...他妈一直在睡..."

当时那个寒啊。。。。。


故事四十九 搭讪(17年蝉提供)

老爸老妈晚饭后去公园散步偶遇一个鹤发童颜的老者。

老爸来了兴趣(特爱找人聊,不管认识不认识)。

走上前道:老哥今年高寿啊?

我八十了!

哦!退休了吗?

老头口吐鲜血道:我八十了还不退啊!!!


故事五十 昏君(17年蝉提供)

一日与老爸老妈打牌(陪老人散心)。

老爸老妈对边,老妈出错了牌,把一盘本来赢的牌给打输了,老爸气的指着老妈道:昏君,昏君呐!!!



故事五十一 鸡精和味精(乱神气的星星提供)

老妈的朋友:唉,最近什么都涨价了,连菜都难买了。

老妈:是啊,除了工资,什么都涨了,这世道没法活了。

老妈的朋友:只有自己去外面捞点来补贴一下家里的生活了。

老妈:哪那么容易啊。

(突然厨房里传来了一阵炒菜的香味)

老妈的朋友:哇,好香,你家老曹又在做菜啦?

老妈:呵呵,是啊,听说你要来,他就开始装积极了。

(这时老妈的朋友一下子想起了股票)

老妈的朋友:对了,你们喜欢炒基金吗?

(老妈愣了三秒钟)

老妈:他啊(我老爸),他炒菜不喜欢放鸡精的,他喜欢味精。

老妈的朋友:-_-! ..........


故事五十二 老妈当导游(陈楚楚提供)

几年前考导游证的时候。

考官问我:"黄鹤楼上的四个匾为什么是黑底黄字?"

我一听当时我就懵了。

考官一看就知道我不知道便又问了我一题:"楼与塔的区别?"我昏呢!

这...这...这也太难了吧!!

回到家妈妈问我考的怎么样,我真是郁闷的不想讲话。

她问我出的都是些什么题,我说都是歪题.

第一题是:"黄鹤楼上的四个匾为什么是黑底黄字?"

妈答:"不是黑底黄字谁还看的清楚呀!那只有是黑底黄字撒!"

第二题:"楼与塔的区别?"

妈答:"没有楼(楼梯)怎么能到塔上面去哪?"

我昏呢!

第二天我跟同学们讲了我妈妈的答案。

教室里倒了一片(都是笑倒得).最后得结论是他们一致认为我妈妈是最适合当导游的人选.


故事五十三 恐怖书籍

我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”

老爸:“当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。”

我:“什么书啊?”

老爸一脸严肃且无比沉痛地说:“结婚证书!”


故事五十四 唱歌

今天拿了几首流行歌曲回家,让他们也感受一下流行的步伐。

第一首《洗刷刷》

老妈一边洗碗一边在学习“洗刷刷,洗刷刷~~~~”,那个是越干越有劲啊,呵呵。

第二首《吻别》

我侄儿就教老妈唱“我和你吻别~~~~”,还声嘶力竭的样子。

然后老妈就学“我叫李文洁~~~~~”也声嘶力竭的样子,

还很认真的问:这歌词怎么这么好玩,还把名字唱出来。

我和侄儿两个直接肌肉笑僵掉,老爸还一脸茫然状……^_^


故事五十五 美人标准

我老妈评论女的美丑只有一个标准---双眼皮~~

每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?

--- 双眼皮,挺好看的!

--- 一般,也不是双眼皮~


故事五十六 不咬人的蚊子


有年春节回乡下奶奶家。

我跟爸妈睡在客房的两张床上。

没想到冬天居然还有蚊子。

我正抱怨呢,

我爸说:"没事,冬天的蚊子嘴都冻肿了,不叮人。"

我:"......"




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