一个教师经典语录,强悍!!!!

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导读:据说是一个高中政治教师的语录,非常之强悍 1.你信不信我把你枪毙啦,再拿出去活埋! 2.我要把你们骂得体无完肤,一丝不挂! 3.看黑板,大家应该看得出来,月亮始终绕着地球公转,没有错 嘛,嘿!看好勒,公转没婆转? 4.你们一天到晚就听那些软绵绵的流行音乐,什么我爱你呀,你恨我呀,最后抱在一起死。 5.陈水biǎ   6.去年高考湖南有个考750分的,咋~~~(超强烈的感叹词),那个不是人,一生下来就不是人。 7.明天要是还有人背不到那个,我冲下来就给你一巴掌,第一,

据说是一个高中政治教师的语录,非常之强悍




1.你信不信我把你枪毙啦,再拿出去活埋!


2.我要把你们骂得体无完肤,一丝不挂!


3.看黑板,大家应该看得出来,月亮始终绕着地球公转,没有错 嘛,嘿!看好勒,公转没婆转?

4.你们一天到晚就听那些软绵绵的流行音乐,什么我爱你呀,你恨我呀,最后抱在一起死。


5.陈水biǎ


6.去年高考湖南有个考750分的,咋~~~(超强烈的感叹词),那个不是人,一生下来就不是人。

7.明天要是还有人背不到那个,我冲下来就给你一巴掌,第一,爱你;第二,加倍地爱你;第八,加倍加倍地疼爱你。总之,含义很多的。


8.期末考试前的晚自习,龙叫全班起立,举手宣誓:我很行,我不作弊!

9.你小人心“剁”君子腹


10.我不希望哪个同学生病 1.你自己不舒服;2.X你妈和你爸爸的心。

11.异性效应:某女长期被困与某个领导经营使用,背后的东西,大家自己去想象嘛。


12.记得不要逼对方!等你逼他死给你看就麻烦了。


13.还有个人在不负责任的唱“在希望的田野上”,田野都没有了。是哪个唱的?就是那个嘴巴大大的彭丽媛,田野没有了,希望也14.没你不要说你爸爸妈妈缺钱了买个印钞机来。你一印就遭活埋!


15.我最讨厌一男一女三个人坐在一起有了。

16.龙大:你叫什么?

某女:我叫龙X。

龙大:你为什么姓龙?

某女:因为我爸爸姓龙啊。

龙大毫不犹豫:是哪个批准你爸爸姓龙?!

此女无言-_-#

你们首先要完成你们的学业,然后完成你们的事业。这个时候你们就可以开始寻找你们的另一半动物,完成1+1等于3的伟大工程……

17.你们首先要完成你们的学业,然后完成你们的事业。这个时候你们就可以开始寻找你们的另一半动物,完成1+1等于3的伟大工程……

18.以前我跟你们讲过,澳大利亚有一种苍蝇专门吸甜的东西,人们把苍蝇抓来炒吃,把里面的糖水挤来吸,为什么呢?因为那里没有垃圾有的家长不管小孩,一天只知道吃、喝、赌,还有个字你们自己填空!,十分清洁,你看我们一中的苍蝇,谁敢捉一只来吸。

19. 你们是不是想春游?我们明天就去!每个人带两个馒头,去地下商场转两圈

20..“我们班上有部分女生,穿衣服喜欢学习人家西方国家搞什么朦胧感,这样很不好——第一,影响你自己;第二,影响市容;第八,``某日上课,龙大叫起一女生,问了一问题。那女生怯生生的回答完后,他说:“答得很好,和你的胸部一样完美。”````全班狂晕造成车祸就不好拉…”

21.龙大上课中……

突然指向某女生:XX!你为什么摸XXX?(注:XXX为一男生)

某女惊诧道:老师,我没有!

龙大:还没有?我明明看到的!说!为什么摸他?

某女无辜:老师,我真得没有摸他!我和他隔那么远,杂个摸嘛?

龙大理直气壮:你老实讲,到底为什么摸他?

某女开始慌:老师~~~你要相信我,我真的没有摸他!

龙大:好,老师相信你……说!你为什么要摸他

22.龙大:我每个月都捐100块钱给贫困学生!

(在不明真相前我们深信不疑)

结果有知情人士告诉我们一个惊人的事实——那个贫困学生其实是龙大在某大学念书的大儿子,更经典的是每个月他只给他儿子100块钱……汗

23.龙:乱字怎么写?舌条一钩

24.龙:现在厂家做假啊!什么都有假!一女生吃了一根毒香肠,慢慢的肚子就变大了。(汗~~!想了N+X天才恍然大悟!懂之后,开始变郁闷了!)

25.你要是能把树上那只鸟骗下来和你睡觉,我就算你厉害!

26.“老子杀死你。你坏事做绝:抽烟是你,嫖赌也是你!”

27.“某个男生。跑到高二的女生班上去。膝盖都跪破了,那个女生班上的门留一条缝缝。然后那个男的就在那求。哭得%……#¥※”安静几秒钟以后,“张xx,是不是你?!”.

28...“有一邦人去和外国人谈判,他不懂规则,他谈不赢人家,就脱皮鞋在桌子上骂:‘你们搞什么名堂!怎么都不贯彻****呢?’

29.”“有些男生整天抱着美女照片,上课看,下课看,晚上睡觉还把它放到枕头底下,你以为她会来找你啊,他会发梦给你啊?”

30.理科生一天到晚就摸那个XY就行了

31.你们年纪轻轻的,嫩兮兮的,一睡就睡着了,像我就不行了,我失眠都破吉尼斯纪录了,全世界每天东半球醒得最早的就是我。

32.高三(2)班同学正专心考试时,龙进来说了一句让人哭笑不得的话:“不要作弊啊,我要是发现了,不但要撕碎你的卷子,还要撕碎你的心!”

33.一次说了一个关于答题方面的话:“人家问为什么,你们答怎么办;人家问怎么办,你们答为什么!就像是一个男的和一个女的,走在夏威夷的海滩上,那个女的问那个男的:‘你到底爱不爱我?’那个男的说:‘你看,今天晚上的月亮好圆啊!’(说完的瞬间使劲的拍手)好!这就是你们答的题。”

34.他经常在班上骂到:“你们思想怎么那么短命啊,你们身上的每一根汗毛都没有智商!!”

35.龙看到教室没电了同学无聊,他要同学们唱一首歌:“地球只有妈妈好——预备——唱!”

36.一次他讨论国际问题,硬是把“巴基斯坦”说成“基巴斯坦” 谁敢说不是,他就PK谁!

37.叫某人起来回答问题,某人不知道在那里,就拿着书找。老龙忙提醒某人在125页,害某人翻了半天,全班爆笑, 一老兄忙告诉某人在45页,龙听见了,忙大声骂道:“有些同学思想不健康,老师明明叫别人看45页,他偏叫人家看125页,你有没有良心啊?人家哪里对不起你啊?你居然敢如此胆大,在光天化日之下赤裸裸的把人家给骗了,信不信我一拳把你 打回家去…”(从此以后无人再在课堂多嘴)


38..“不要在下面作小动作,一旦被我发现,我会在0.001秒内做出反应。”

39.此话一出口不久,班上两个男生在他课上说话,他一转身,扔下粉笔直奔那两个男生面前,说:“拿纸和笔给我!”两个男生一愣,然后掏出纸笔。龙说:“写~!公元x年x月x日下午x时x分x秒,我在上龙老师第几节课的时候,上课说话。被老师发现——好,签名~!你们签你们的名字!”

40.听人说过,他有一个小儿子,一天他们在学校门口吃早餐,他儿子正慢悠悠的吃,突然间他猛地给了他儿子一耳光,说:“吃这么慢干嘛!?”他儿子一愣,然后立马端起碗迅猛的吃起来,这时他又给他儿子一耳光,说:“吃这么快干嘛!?”

41.“日本人出产的皮衣,质量很好,刀割不断,火烧不断,女的穿起来——风流性感!”

42.某日,一学生在课堂上昏睡,龙老大走到其面前敲敲桌子,学生抬头,作无辜状。龙大曰:“睡!你再睡!老子一拳你就是个粉碎

43有次8班上晚自习(龙是8班政治老师) ,结果他做了一系列对不起观众的事—— 光天化日之下在讲台上面抠脚丫;之后又跑到水管那用水潇洒的整啊个头式。


44.某日。在龙的课上有个女同学趴在桌子上,他见到曰:“那位同学请不要把你那两驼放在桌子上!”(边说还边用两手在自己胸口上比画,作波涛汹涌壮)

45.有一天,某人踢球回教室,恰好碰到个拿篮球回教室的同学在教室门口看倒老龙。当时某人就汗!他勒眼神死盯着某人,然后说:“呵呵,你们回国发展了?英超和NBA的板凳上不好睡觉准备回教室好好睡吧。”


46.某日老龙上课时谈到商品的价值,道:“假如有一天你在地下挖到秦始皇和武则天的恋爱日记,你能卖多少钱?”

47.他经常讲:“有三种情况你们可以不来上课:第一,你发烧发到98度,可以不来;第二,凯里发生地震啦,你落下去,爬爬不上来,也可以不用来;第三,天上下刀啦,你来学校你就被捅死,你也可以不用来。”

48.有一天,在升旗的时候。有一个学生在吃面包。龙大马上冲过来讲:“你吃,你再吃!我把你枪毙啊!再吃面包把你活埋呀!!吃!老子要你吃!!!!”


49.某日,龙大在我班上课,说道:“瑞士银行是世界上保密最好的银行,你们知道瑞士首都在哪吗?这个都不知道,就是法国的纽约嘛

50.某日某个同学迟到了,他问:“你晓得黄飞鸿没?”

同学回答:“晓得。”

“那你知道方世玉吗?”

“知道!”

“那你进教室大喊三声我是方世玉,我就原谅你迟到~!


51.随堂考试,他拿一张报纸装在讲桌上看,但是在报纸的中央挖了两个洞,以监视考试情况,真绝!


52..“戴耳环的,女的是妓女,男的是妓男

53.他到我们班黑板上写了大大的几个字:“春来了,少吃复合添加溶剂,以免过度发情!”

54.他到班上给1个同学打了-0,这个分数相当霸气啊。他讲“虽然数学领域里没有-0,但是莪都是要跟祢打个-0”


55.放学后,一位女生站在教学楼楼梯口,龙突然走过来,说:“你们班杨某某和王某为什么不来上课呢?”女生:“我不知道。”龙:“你怎么不管他们呢?”女生有点手足无措:“我不知道。”龙:“你们班主任是谁?”(他是知道的)女生:“是杨某。”龙:“他怎么不管他们呢?”女生郁闷:“不知道。”龙:“哎~~~~”

56.某天下午放学,他来训话:“你们一放学就要回家。回家。回家干什么嘛!~你们又没有家!那个是你们爸爸妈妈的家。你们还没有家。你们要是有家就麻烦了。”

57.有次上课他冒出一句“一个成功的男人就是当你大脚把女人踢开的时候,那女的还抱着你的大腿亲吻不肯放手~”


58..“郭末若搞女人,工作是有一套的!”

59.高考后有人到龙家拿通知书,由于不知道地址,只好打电话求助于他,谁知他躲在窗帘后始终不肯露出来,后来幸亏一位同学及时发现。结果当他们跑到楼下按门铃,他迟迟不开,还好有人恰好要上楼,才得以进门,上去后他竟然说:“你们怎么搞的!这么久才上来!”

60..“谈什么恋爱嘛?我看你们是豆芽吃多拉 尿管都还没有发育好。”

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