校园笑话几则 – 铁血网

校园笑话几则

含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』

国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』

这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!


起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧:起来,下课了!

班长揉揉眼睛:起立!

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:

爸死(bus )

爷死(yes )

哥死(girls)

妹死(Miss)

... ...

死光(school)... ...


地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候,突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。


大学伙食

一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费,他决定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地撬了一下, 烤饼应手而出!


委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"


蚊香

上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。

他解释说:“只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。”

大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”

“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......”


蟑螂的故事

一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎

幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:

1,大学期间累计作弊两次者劝其退学。

2,大学期间结婚者劝其退学。

某生眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。


非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


打分

从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分:

最好 ---- 放狗屁;

其次 ---- 狗放屁;

最差 ---- 放屁狗。 (这个好笑:)


杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。

某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」


半夜鸡叫

上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:

Landlord--地主,是由land--土地,lord--主人,两部分组成的--“土地”+“主人”就是“地主”。

接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思??

“地主婆!”大家异口同声回答。


教授说....

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

“如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.”


哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。

某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!" (笑晕~)


触电

某天.....路人甲行经沙地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....

[电火条谓之...电线杆...]

右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...後头来了路人乙...路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下去...就降子....甲因为右手骨折....送到医院来急救....


下凡

发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....

某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡...."

其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊奇"一下; 结果看完後只有一个问题: "你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期---她每星期某日必在某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:小姐,你叫甚麽?

那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.


动物

老师: 你脚上穿的是什么?

学生: 是皮鞋。

老师: 那皮是从哪儿来的?

学生: 是从牛身上来的。

老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?

学生: 是我爹。


言简义赅

某同学向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”

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