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突然之间很想写一些东西,没有灵感的突然想到。好久没有动手打什么心情了,也比以前少了很多激情,突然之间,就是这么冷淡了下来。今天晚上突然想写,也不是没有原因的,只是我不知道要怎么起头,不知道要怎么写下去,对于头脑里面的东西,我突然感觉自己像是发了神经似的,就只是单纯地在懊悔着。

本来已经睡着了,突然接到了一个电话,就是因为这个电话让我再次失眠。她是我以前的一个女朋友,在一起的时间不长也不短,就那么几个月的时间,因为工作关系我们很少在一起,只是每次回来后都会见面,然后和所有分居的情侣一样,短暂的相聚之后又是漫长的分离。她和我都不在同一座城市里,相互认识的缘分还真的是很巧。

那是我有一次正好出差到外地,在一家服装专卖店里面本来打算要买衣服的,刚进去的时候正好接了个公司的电话,我们老板也是我们这边的人,一般情况下我们都是用本地话沟通的。当时我们聊了很久,就在那专卖店门口一直谈论着公司的政策及市场问题。而她正好那天在值班,大家可以想想,一个人在外地如果突然听到了家乡的口音那是多么的令人感到高兴啊,等我电话接完了,准备买衣服的时候,她便朝我笑了笑,用家乡话开始聊了起来。

于是,和所有的情节一样,两个在外地相识的人通过电话及网络慢慢地了解了起来,她每次回来的时候都会提前告诉我,我也好安排时间回去那座城市里陪她,虽然只是短暂的一两天,但那时候都是我们最开心最快乐的时候。但是再怎么美好的生活总是会有裂缝出现的。

后来,我们分手了,分手后她一直都有与我联系,可是我每次都无动于衷,因为我对感情已经没有了以往的那种执着与信念,对于感情,我现在都是一样的态度,在一起的时候我努力地用心地去珍惜,错过了,就是错过了,我不会再去回首。

花,可以开二度,茶,可以品三盏,爱情,却只有一次,错过了,便是错过了。

一直以来我都是这样的态度来对待的,从我与初恋女朋友在一起时我就这样说过,我不知道是自己太自私了还是其他?或者是自己无法说服自己,让自己去接受一个根本不懂得珍惜你的人。我现在感觉自己根本就像是一个空罐子似的,什么都不去想,什么都想不进去,因为我的脑海里已经一片空白了。

她说她现在的生活很不如意,她老公天天晚上都喝酒,酗酒很厉害,每次回来后都喝得晕晕沉沉的,半年来她因为身体的原因而流产了两次,我不知道他是怎么照顾好她的,我很想甩他两巴掌,真的很想很想,很想冲到她的面前,很想去照顾她。可是我知道,这一切都不可能的了,因为她已经选择了结婚,而我已经有了自己的生活,两个人之间根本就没有办法再回到从前了。

她说她这半年里,因为身体原因而流产了两次,我真的不知道她怎么会变得这样?以前在一起的时候我全心全意地照顾着她呵护着她,而她在离开我的时候却说这样的结局是我所造成的,还说这一切都是我咎由自取的,那么,现在再谈这些都已经来不及了。

我不知道要怎么办,也不知道要怎么安慰她,两个人在电话里聊了很多很多,而她也不知道从哪里得到我的手机号码,在我今天回来的这个夜晚里给我打了这个电话。本来已经很疲惫的身心,在这一刻里,听到她的声音,突然有一点感动,又有一点的自责,因为自己的曾经年少,因为自己的轻狂无知,因为自己的不懂得珍惜,这一切的一切,就在这一刻间爆发了出来。

很累,真的很累,开始为自己以前的一切买单了。回想着以前的种种,再想想自己的现在,我不知道要怎么说,也不知道要说什么。很多时候,一条路走下来,方向是自己选择的,可是结果却不是自己所想要的。这到底是怎么了?为何老天要这样折磨着我和我曾经深爱过的人?

记得一个朋友送了我这么一段话:所谓生活,在爱情之外,还有许多值的我们去把握。爱情能当然可贵,但绝非全部,让自己不依靠任何人都能健康快乐的活下去。好好工作,这是每个人都应该做的事情;好好生活,这是每个人应有的情怀;好好快乐,这时任何一个人都应该得到的生命感觉!

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
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