[原创]“时尚主题征文”明天我是新嫁娘

上海天天 收藏 34 183
导读:明天,就是元旦,我就要做一个新娘了,但我却没有一点做新娘所特有激动与期待,看着那洁白的婚纱,我的心却隐隐地痛。 今天,应该是最后一次想他了,明天我将拥有一个爱我的老公,一个新的家。现在就让我为我的爱作一个葬礼,写一份悼词,从此永远埋葬,不再想起。 我与他的相识缘于网络,他加我为他的好友,但他问我的第一句话就是:你是上海的吗?我回答:是。他说上海那样的一个物质世界,能会有真爱吗?于是我就问他:你到过上海吗?他回答:来过,但是太匆匆,没有好好看。我就问他:上海那么多人,你有没有感到氧气不足?能呼吸吗?他说:

明天,就是元旦,我就要做一个新娘了,但我却没有一点做新娘所特有激动与期待,看着那洁白的婚纱,我的心却隐隐地痛。

今天,应该是最后一次想他了,明天我将拥有一个爱我的老公,一个新的家。现在就让我为我的爱作一个葬礼,写一份悼词,从此永远埋葬,不再想起。

我与他的相识缘于网络,他加我为他的好友,但他问我的第一句话就是:你是上海的吗?我回答:是。他说上海那样的一个物质世界,能会有真爱吗?于是我就问他:你到过上海吗?他回答:来过,但是太匆匆,没有好好看。我就问他:上海那么多人,你有没有感到氧气不足?能呼吸吗?他说:没感觉呀能呼吸呀。我立即反驳他:上海人多,但空气依然有足够的氧气。上海是一个繁华的世界,但上海人也是人,也是有感情的,爱情在上海仍然每分每秒地发生着,与物质世界不相干吧?他哈哈地笑了起来讲:没想到,你真的伶牙俐齿,很厉害。

我们就这样认识了,他在千里之外的北方的城市,由于工作原因,出差很多,走过不少的地方,但对上海却存在着许多的偏见。我们以后碰到,经常互相辩论,我全力维护着上海的形像,谁让我是土生土长的上海人呢?家乡的荣誉感还是很强的嘛。记得我们辩论最激烈的一次是他讲上海男人都是小男人,只有北方的男人才是男子汉。我们互相广征博引,都想说服对方,但互不服气。最后,我问他,上海小男人的表象是什么?他说上海小男人怕老婆,回家洗衣服做饭。我就问他,你不洗衣服吗?他讲不洗,男人是做大事的,怎么可以在这么小的事上浪费时间。我又问他你经常在外地跑,很累吧?他讲是呀,有时会很长时间不回家的,很辛苦。我说:是呀,你真的很辛苦,长年在外,人也要臭臭的,怎么与人谈合作呀?他说在外面只好自己照顾好自己,衣服当然自己洗了,不然怎么办呀?我马上就说:噢,原来你也是洗衣服的呀!他回过味来说,原来你设了陷井的呀!哈哈,又是以他的失败告终!

经过一段时间的了解,原来他不是那种我印象中的蛮横、粗暴的北方人的形象,其实他很细腻,文化底蕴很深,以后我们一起谈诗,谈文学,谈所有感兴趣的事,渐渐地熟悉起来。他知道我喜欢旅游,就会很细心地把所到的每个地方,都拍下当地标志性的建筑与人文习俗传给我,还不断讲解。

就这样,我们的联系越来越多,话题越来越广,内容越来越深,简直是无活不谈。打开QQ,我们首先都找对象的头像,见到对方在线就有一份欣喜,马上就会联络,经常是聊着聊着就忘了时间,直到感到手指无力,腰酸背痛才发现聊的时间太长了,但好象仍有许多话没讲完,依依不舍地下线,期盼着下一次的碰面。由于他经常出差,不能经常上网,于是我们互留了电话,相约只要他能上网,就通知我,别错过可以相聚的时间。

自互留电话号码后,每天早上开机,手机总会轻快地鸣叫,第一个短信一定是他的,他的问候、他的关心浓浓地包围着我,让我感到有种被牵挂的安心。要是哪天没有他的短信,我就会不安,就会不停地猜测,这种不安一直会持续到收到他的短信为止。

虽然我们都没有提出要看对方的照片,也没有问过对方的真实姓名,但在不知不觉间,我对他的感情发生了变化,对他有一种依恋,时常会想起他。每当想他的时候,就会拿出手机翻看他发来的短信,回味着当时的甜蜜。

不知为何,他传给我的照片里,却没有一张他自己的影像,我们也从没有视频聊过,有时我会忍不住地想像他的形像,但出于女孩的羞涩,我没向他提出要他的照片,也没主动发过自己的照片。

我就这样在不断地思念中,不断地加深着对他的感情,珍惜着每一次与他碰面的机会,保存着与他所有的聊天记录,我不知道我是什么时候开始这么迷恋他的,但当我发现时,已经陷得太深了,我真的很想知道他的感受,想知道他对我的感情,但羞怯与女孩的矜持,总让我在与他聊的时候避开谈感情。

快乐的时间过得很快,我们相识已经有半年了,我沉浸在一种沉醉的感情中,幻想着我们见面的那一天,我真的很期待我们能相见的那一天。可能是我对他的依恋吧,我总想看到他,要是几天看不到,心里就空落落的,像是丢了什么似的。可是近来,我感到我们见面的机会越来越少了,有时会很长时间见不到他,每天也收不到他的短信了,我发短信给他,有时也是有去无回,如石沉大海。每次问他,他总说太忙了没时间上网,我想可能是我太心急了吧。

一天,我打开QQ,习惯地看好友单,没见到他的头像,我有些失望,过了一会儿,也许是太想他了吧,我点了一下他那灰色的头像,没想到电脑显示的是对方隐身!我真的很震惊,不敢相信这是真的,盯着那灰色的头像,无法想像对方的他在干什么。我又有一种偷窥的感觉,不敢发话给他。于是我掏出手机发了短信给他,问他现在好吗?在干什么?他回答我很忙,不过挺好。我执拗地又发了短信给他问他近来忙些什么?为什么总不上网呀?他说没机会上网,上网的话会通知我的。这时我的失望与震憾无以复加,我不知道他为什么要骗我,我呆呆地看着他的灰色头像,想像着那死样的灰色下面的他正鲜活而精彩地生活着。我如此地失望,仿佛全身的血液一下子掉落到冰点,凝结起来,使我在这夏季的夜晚感到浑身冰凉。于是我冲动地从好友名单中删除了他的头像,也删除了他的电话号码,决定不再理他。

没想到仅仅过了三天,他来短信了,说他很想我,问我怎么几天没有消息? 现在心情很不好。我简直不知该如何回答他,但看到他情真意切的短信,我的心又开始软软的,无法再生气了,于是我们相约一起上网。那天他很奇怪怎么找不到我的头像,我告诉他我的QQ号,让他重新加我,没有告诉他我已经删了他。他倾述了对我的思念,还责备我几天没给他短信使他心情很不好。 我只能故作轻松地讲最近很忙没顾上,但心里的疑问却无法开口去问他。

在以后的日子里,每当我上线,看他不在,总会习惯地点击他的头像,看看是不是隐身了,但不幸的是,看到他隐身的机会变得多起来了,我的心情开始变得沉重起来,我真的无法接受这个事实,我不知道我做错了什么,总想找出答案来,于是只要碰面,我总会问他:“我打扰你了吗?你烦我了吗?”但他每次总是信誓旦旦地说,见到我高兴还来不及呢,怎么会烦我,还说怎么老问这个无聊的问题,要相信他。

当我还在徬徨的时候,突然有一天他很兴奋地讲遇到老同学了,并正在筹划聚会。从他那开心、期待的语气里,我敏感地感到那老同学中肯定有他的初恋,就直截了当地问他是不是这样,他承认了,并讲那女同学已经结婚。我很担心他们会旧情复燃,他听后很生气的样子,不打招呼就下线了,留我一个在那傻傻地发呆。

果不其然,以后在网上我再也看不到他出现,但我依然知道他只是隐身而已。手机也不再轻快地鸣叫了,安静地躺着,无声无息。我开始尽量寻找他的情况,捕捉任何有关他的信息,知道他遇见了女同学,并称真爱在心里发芽。我真的很伤心,难道我们的感情只是流水吗?我真是想不通,我哪里做错了呀,我就这么让他感到这么讨厌吗?我开始了无尽的烦恼。

其实在生活中,我也是一个优秀的女孩,追我的男孩也不少,其中有一个是与我从小一起长大的男孩,一直在我身边,我们双方父母也都希望我们能发展。但由于太熟悉,太了解了,我对那男孩没有任何感觉,只觉得那男孩像是我的亲人一样,没有吸引,没有浪漫。一天男孩突然向我求婚了,我没有意外,如果没有他的出现,本来这是顺理成章的事,但我心里因有另外一份期待,所以觉得这求婚来得太过突然。

我告诉他我的决定,他只是淡淡地说知道了,没有任何表示,我问他为什么不祝福我?他说忘了说了。就这样,我们简单地聊了几句就下了。我本来有所期待的心彻底地失望了。

虽说理智告诉我必须放弃,但感情已经深入我的骨髓,不是说放弃就能放弃的。他的一个短信,一次问候,都会让我激动,让我燃起希望,但每次都是失望,再次决定放弃。如此反复,我的感情伤痕累累,我筋疲力尽了,心真的感到累了,需要一个平静的港湾来抚慰我受伤的心。经过反复的挣扎,我决定接受男孩的求婚,彻底放弃那无望的感情。

明天就是新的一年的开始,也是我的人生新的开始,我就要做新娘了,嫁给那个真心对我的男孩。有一句话在我的耳边响起:你接受的也许不是你的最爱,但选择你的一定是最爱你的。我既然已经决定,那就要兑现承诺,我将与我的丈夫共渡今生,也许到了满头白发的时候,我会感到今生最浪漫的事就是与丈夫携手,慢慢变老。

今天,我要最后祭奠一下我的感情,我曾经付出的真情,无疾而终,但我没有后悔,我还是要感谢他,让我品尝了爱的悸动,爱的牵挂。今后我会重换QQ号,重换电话号,明天一切都将重新开始。


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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