我深爱男友,可身边躺着别的男人

轩辕锋 收藏 1 107
导读:我恨自己,为什么自己这样,我最爱的是我的男朋友,但是我身边却躺着别人,每次男朋友都给我足够的相信,而我每次都会编造各种各样的谎言骗他。

网易网友“bileecoco”知道讲出自己的故事会被大家痛骂,但她还是忍不住想找个地方宣泄一下心里的烦恼:


我后悔死了,我该怎么办?我的男朋友就是我的初恋,一个很优秀的男人,人品,能力,外貌无论哪个方面,都是极品,我很幸运,在当时他身边的2个条件比我好的女人中他选了我。更重要的是,他具备这个时代很难得的:专一。我和他一起的6年时间里,我只和他见过总共1年零2个月的面,但一直到今天,他还在等着我。因为我在5年前出国了,一直到现在还在澳洲攻读硕士学位。中间回来过2次,每次呆1个月,最近一次回来是2年前的暑假,直到那个暑假,我才把自己的第一次交给他,那晚,我知道他还是处男,我期待的事在他的笨拙下发生了。


假期结束回到学校后,我整个人都处于一种极度幸福的状态,人也变得很有活力了,以前的烦恼也抛之脑后,只想早日毕业然后回去和他一起过日子。这样的日子持续了半年,期间我们经常在电话里MSN里互相倾诉以解相思之愁。


06年底,我考虑是否攻读硕士学位,问了他的意见,他告诉我只要我有能力,他绝对支持,并会一直等我。虽然我很想马上就回到他身边,但是一向自傲的我还是选择了继续攻读硕士。很幸运我成功了,以优异的成绩和论文获得一个名牌大学的教授的青睐,于是,我要到另外一个陌生的城市开始我的生活。新的地方生活成本几乎是我之前那的2倍,我一边大工一边在学校努力,但是依然生活拮据,这时他提出每月的生活费用他来支付,我只要专心学习就好,于是我辞掉了工作专心学习,虽然依然拮据,但是不会很累。


以前一起工作的一个中国人K知道我辞职后问我原因,因为很久没说中文的原因,我把我的事都和他说了,于是他对我日益体贴,经常会邀请我出去游玩,送我小礼物。在国外的清苦日子中,我开始期待他偶尔带给我的小惊喜。07年暑假,由于经济问题,本来打算回国和男朋友小聚的计划宣告破产,男朋友不但没有责怪我反而让我不要因为钱的问题困扰自己,让我放心。其实我在国外也担心过他,他那么优秀,我很怕我没有足够的吸引力让他一直为我守着,我甚至在心里默默的对自己说:我能原谅他3次外遇的机会,但是我失算了,他的机灵和直觉察觉到我的疑惑,会在很合适的时机就把我这个疑惑给浇灭。让我更多的精力放到我的学业上。


而就在这个假期,K邀请我到他家里吃饭,本来以为只是一顿饭,却不想是K的家庭聚餐,并且K还在席间把我的困难告诉了他爸爸,他爸爸当下就要我到他的公司里做兼职,每月给我让我难以拒绝的工资。就这样,我瞒着男朋友到K的爸爸公司去工作了,假期3个月赚了足够的钱,让我新的学期不再发愁。但同时让我为另外一个事发愁,K向我表白了。


不知道是鬼迷心窍还是对K的一种莫名其妙的感觉,我居然答应和K做朋友了,并且,很快和K同居了,当然这一切都是瞒着我男朋友的。每一次我都恨透我自己,可是我还是这样做了,甚至拥着K的时候想象着是男朋友的身体,我千万次的骂自己贱女人,每次和男朋友电话都要带着哭腔的告诉他我爱他,可是,我身边躺的却是其他人。每次我都问男朋友说如果我犯了错误,他能原谅我还娶我吗。他每次都半开玩笑的逗我说:当然啊,谁让我被你讹上了。


然而,他拥有很厉害的洞察力,很快就开始发现我的不对劲。问我的时候,我几次都想把真相告诉他,希望他能原谅。可是每次话到嘴边就是没有勇气说出来,而说出来的,是那些不经大脑的谎言。终于谎言的积累导致他的警惕,他开始每天监督我,起床给我一个电话,中午给我个电话,晚上又给我一个,和我说话的语气也从原来的温柔体贴转变成现在的质问命令。我开始害怕他的电话,因为他的电话我要躲着K接。后来他不知道怎么样知道K的,直接就问我和K什么关系,我哭了,我怕他知道,于是又编了个谎言。但是这次他没有之前那样质问命令,而是很温柔的和我说:不要骗我,告诉我所有的,不要照顾我的心情,因为,我的心情是无论怎么样都会照顾你的心情。那时我鼻子一酸,眼泪又忍不住下来了,我知道他知道了真相,我知道他现在就算知道真相也想听我亲口说,那时候多么想他就在身边,我就扑上去大哭一场然后告诉他所有的事,求他原谅,哪怕不原谅我也会一直等他饶恕,一直等。可是,我那时候身边的只有K,我躲在厕所里,不让K看到我在哭,这边,却又编造了一个连我自己都不相信的谎话。


“好吧,不哭了,我相信你”这是我男朋友当时的原话,我自己都不相信的话,他居然相信了,然后他又接着说:我相信你,希望你也相信你自己,我可以接受和包容你的过去,但是,你知道的,任何一个男人,都不会不介意自己喜欢的人的现在和未来。


我伤心了,彻底的,一种有生以来最大的悲痛由心而发,当时就想冲出厕所对K说我们结束了,我从来没有喜欢过你。但是挂了电话,出来后,我始终说不出口。K还是一如既往的和我献殷勤,一如既往的催我快睡觉,一如既往的把我的衣服扯去……第二天还是一如既往。


我恨自己,为什么自己这样,我最爱的是我的男朋友,但是我身边却躺着别人,每次男朋友都给我足够的相信,而我每次都会编造各种各样的谎言骗他。我想,一切可能等我毕业回国后,就会烟消云散的吧,但是我真的好怕,好怕,我怕我最终失去他,我怕我以后再也无法面对他,我怕就算我们分开,连我在他身边默默看着他的资格也没有。我真的真的真的很爱他,我不能没有他,为他我愿意付出一切,只要他能原谅我。大家告诉我,我应该怎么办,我压抑很久了,一直不敢说出来,现在有了一种释放的快感。大家可以骂我,我都接受,因为我觉得我现在连被骂的资格也没有了。


看来楼主mm是来找骂的,各位满足她吧,骂骂她也许她会舒服些……




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