我该怎么办!!我该怎么办呀!!!!!

柔情似水3 收藏 2 27
导读:考研路上的一段悲剧——永远的痛

首先说明一下,我所写的都是我自己的真实的事。并不是什么文学作品。我是一名大四的在校生。

我本来是个积极向上的学生,最感兴趣的就是科研了,所以一心想考研,然后继续向上学,最终成为一名科学家。因为修了双专业担心后来时间不够,我从寒假就开始抽时间预先看数学。那时的我很有自信,以为自己不发挥失常就一定能够考得上,最起码我也算是很有实力的人。可是最后这一学期,在这最后的日子里,我却在和女朋友的一次次吵架中倒下了。女朋友也考,可她不懂事,有时气得我难受,有时甚至故意气我。一吵起来她就不讲理,气我。于是我就去上网,发泄。可她就到网吧里,在键盘上胡乱按,不让我动鼠标之类,反正就是不让我玩好。要不然就是威胁我,说什么“我不考研了,我也会千方百计害得你学不下去,我和你的考研同归于尽”“我要买刀子杀了你”的话,这学期开始这几个月,我受过了无数次这样威胁了。每次我都没办法,因为不能放弃考研,不能放弃我们的未来。

那一天对我来说永远都是一次阴影。那天之前的几天我们都是一个教室上自习,为了不相互影响,我们不坐在一块。我学习累了,头疼得要命,心想反正今晚也学不了了,不如出去下几盘棋(本人特爱棋),就当今晚放松放松了。(因为平时我基本每天都能坚持学十几个小时,早七点起,夜一点睡,偶尔中午不太饿连中午饭也省去)我觉得也无可厚非。上到九点多我叫她出来陪我玩玩,可是她就开始怪我,嫌我耽误了她两个半小时的学习时间,后来不知怎么的就吵了起来。我头疼得要命,硬撑着对她说,今天我头疼,有什么事等明天再说吧。就回宿舍了。回到宿舍,我头疼得厉害,急于入睡。可她一条条短信发个没完,我想关机可凭经验,那样做的话她又会给我们宿舍其它人打电话叫我。我头疼,真的很疼想睡觉,就“嗯”“啊”地回着想着算了。谁知道她发着发着自己就烦了,说“反正以后咱俩也别想考”,又是一次威胁!我已经受够了,经常拿自己的未来压给我,我受够了这种威胁!!!!!!我强忍着头上的痛,给她回到:“你又逼我是不是!?我受够了,这回我一定选择和你同归于尽!”天可以知道我说出这句话时心里的气愤。

第二天,整整和她谈了一上午,可她连句认错的话也没有。就这样,我最终选择了这条不归之路。我宁可和她的未来同归于尽,也不会再受她的威胁!我受够了她的威胁!!!!{{{{我一直把我的考研看得很重要,把她的考研看得比我的还重要。大二时她就随口说了一下想考XX方向,我寒假在家就给她从网上搜资料,从校内网上交那个学校的朋友,光给她弄得专业课资料、真题、还有计算机三级的练习题就占了行李箱的一部分。尤其寒假最后一晚,我让爸爸从办公室拿了些白纸,一起给她打印资料到夜里两点,共有一百多页。为了给她讲计算机三级,多少天中午我不睡觉,陪她在教室里上自习。我和同学开玩笑说,给她辅导了三级数据库,我去考差不多也能过了。后来她又不考那个方向了,当时只是说说而已。我有空也常给她找资料什么的。通过各种渠道,最终把两份宝贵的真题送到了她的手中,是我找人从那学校买了寄来的。而我自己的,至少从来没这么费心过。}}}}我终于放弃了考研,头也不回地进入了网吧,下下棋,看看电影,逛逛论坛,铁血有个我的帖子就是那时发的,一直玩到十一点,明早起来再来玩。这场吵架持续了半个月,我21岁的生日也在其中,这对考研来说是多么宝贵的半个月啊!平时我早起晚睡,中午不休,一天下来才比别人多省多少时间?这些天呢?她又去找我,道了歉,说希望我好好考。

中间又有几次小吵架与学习的周期。大约上个星期吧,我感觉时间真的不够了。我就想起了以前时间充足的时候她没事找事地吵架,想起了好怀次次把我考研的信心消磨殆尽,想起了当年的雄心壮志和如今的心急如焚。想起了这么多,我感觉自己的考研之路真的快不行了,我再也顶不住压力继续了。我选择了逃避。她又和我吵,直接掐我脖子要我的命。最终11月29日那一个晚上,我的第二个手机在我们的最后一次吵架中牺牲了。我平时很爱惜自己的物品,可她那时真的很气人。我的两个手机在“牺牲”之前我都很少有损坏,可它们注定了有同样的命运。摔坏了手机,我感觉自己都要疯了,她说我当时坐在草坪上,一直大笑不停,有时笑有时哭,有一个多小时才停住。嘴里一直在唠叨着“这不是真的”“这一定是梦”,当时的情况我记不太清楚了。不过我觉得她说得没错,因为我发现自己再也不能笑了。常听人家开玩笑说“笑破了肚子”,谁知我真的把肚子给笑破了,现在我一笑,或者一生气肚子就疼得厉害(胸部右侧,和心脏对称的位置),也不知道是哪出了病,反正以后真的不能再笑了,事实上也没有什么事再让我笑起来了。

周六我通宵了,周日又不想回宿舍,所以仍然上了一天。直到晚上才回去睡觉。可是我始终忘不掉她带给我的痛。今天又上了一整天的网加一个通宵,天快要亮了,我不知道天亮后自己该去何方,大概我还要在这网吧呆一天吧。唉,我真的是走投无路了吗?我想考研,我不想放弃自己的梦想!可是我真的无法走出那片阴影!怎么办!怎么办!!!!!!!!!时间真的不多了,还来得及吗?为什么我会有如此下场!为什么!!!!听同学说,上届有个师哥,决定考研后就把女朋友给踢了,然后一心为了自己的考研而让女的伤心。别人可能都会骂他没良心。我比他有良心,可我得到了什么!女朋友照样说我“没用”“不负责任”!!!我真恨自己生来没有那种铁石心肠,恨!

我知道,不能把这一切都归于她的错误,“可怜之人必有可恨之处”,我自己也有不对的地方,可退五万步来讲,我落到今天这个人模狗样,真的恨她。一切恨都结束在手机摔碎的那一瞬间。我再也不会恨她了,我们之间终于结束了。她并不是那种没良心的人,只是太小太不懂事了,说真话来气死人。不吵架的时候我们过得很好。就像她说过的:“我们没吵架的时候,我觉得我就是最幸福的人了!”可是一旦吵起来就要我的命。

天真的亮了,而我的心里仍然还是无尽的黑暗。

唉……

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