多留住一些记忆

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导读: 多留住一些记忆 今天,是2008年11月24日。 6年前的今天是我在部队的最后一天。25日早晨吃完饺子就离开部队登上返乡的车。 今天,也是我注册这个铁血帐号一周年纪念
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多留住一些记忆

今天,是2008年11月24日。

6年前的今天是我在部队的最后一天。25日早晨吃完饺子就离开部队登上返乡的车。

今天,也是我注册这个铁血帐号一周年纪念日。

好久没有写点东西了。这几年是越来越写得少,越来越写不出来了。今年一年喝了不少酒,一般都是自己喝酒时晕晕乎乎的时候写一点想写的东西。后来,喝了酒晕乎了,渐渐的写得越来越少了。有一阵子一个字也没有写了。今天很想写一点,有个愿望,想在离开部队整整6年的时候写一点东西,也算是一个纪念吧,也当给自己解解闷儿。担心的是,写不好,以前是心有余力不足,现在,心也累了,拿不出那么多的激情和力量了。

今儿,没有喝酒。感到没有比较好的思路,想到哪里就写到哪里吧。很想总结一下这几年的人生、工作、生活。可是脑子很容易乱了,根本静不下心来,头脑清楚地想一想。也许是,这几年夜班上的多了,睡眠不好,也影响到精神状态了,也许又会对大脑也很不好。或许是,这今年在工作上不如意,没有实现自己的愿望,在生活里也要考虑、照顾家里。也许,作为一个普通的农民在北京漂更不是那么容易就能迎来自己的春天的。只是认为最好的时候是我睡觉时做一个梦然后醒了,这个时候是头脑最清醒的时候,或许又是相关的梦,我正好顺着这个思路想下去。然而就是这么难得的思考机会都不能让我满意。因为,想一会儿就又跑到别的地方去了,又开始乱七八糟了。又是没有完成,也没有收获。这个样子确实是悲惨、也很可悲。工作的时候、休息的时候……却找不到能给自己一个安安静静时间和空间好好的思考思考。

从离开部队的那一天,到现在我没有真正的开心过。可能是我那一颗充满自信和梦想的火热的心随着我远离部队也一起远离了我。我开始变得迷茫了。我不知道自己应该选择什么职业,那个时候还是幻想着能成就一番事业,尽管认为无论怎样也不如我在部队发展最终取得成功那样有出息。观念的狭小是我没有找到一个新的、明亮的目标和方向。糊里糊涂的来到北京,又糊里糊涂的做了这份工作,而且要命的是一直到今天……我真的麻木了,真的什么都不知道了。我想事业对一个认真看待人生的男人来说是非常重要的。一日不能实现自己的梦想就开心不起来。我变得更加渺小了。不但不了解自己,也更不了解北京,就是这样来到了北京,就是在刚刚过完元宵节。我依稀记得,在通州马驹桥培训的时候,晚上,我与一个哥们儿,我们是同年兵,一样的失落心情、一样的对未来感到茫然。我们一起聊天,一起抽烟,那个时候都感到是对自己莫大的安慰。还记得他的名字叫张龙安,如果你看到我的这篇文章,还能想念起我,就请联系我。我记得“非典”之前去国贸找你,听说你离职了,也没有你的手机号。是啊,我们刚到北京的时候都没有手机。还记得,就是那个时候,03年的初春,我们在3楼,晚上望着远处灯光闪亮的楼群,一边吸烟一遍吸着从窗外刮来的凛冽的寒风。可知道,那寒风让我的心感到更加寒冷。我还得那一年天气有些不寻常,都到了惊蛰的节气了北京又下了一场雪,我走在外面冷冷的风直往我脖子里钻。我感冒好长时间都没有好,夜里总是咳嗽的利害不断的醒来。我就拿起放在床下的止咳糖浆喝。可是那个时候龙安兄弟已不再和我在一起了。我似乎真的体会到了,出门在外离家的孩子的滋味……

我的确没有远见,在北京工作很长时间了,还什么都知道、也不明白。当然,与我所处的环境、所接触的人和事、也有密切的关系。一个平头小老百姓,在北京漂泊是在是太渺小了,也实在是太多了。如果佛祖不喜欢你,一点好运气都不会降临到你的头上,莫说我怨天尤人。都讲要成功就要自己努力。是啊,要靠自己的努力,好的运气我们争取不来,就只能考虑自己了。有时感到,北京太大、太深了。我身在北京好像穿着一件玻璃衣服,只能看见所到之处的东西,却是根本触摸不到。我的脚印才到过几个地方?很多很多的地方,我只能从门前路过,却也许永远都无法进去……也许只有偶尔才会这样想。进不进去又有什么。路上面对无数的人流和车辆,很难说应该想什么,不想什么。还是多注意交通安全吧,看好时间,别迟到

人生遗憾的地方有很多,记得在上初中的时候,我就想过这个问题,现在只是到了实现的时候了。不是实现应该叫做遭遇吧。记得多年前的一个老兄说,时间能改变一切。当时我不赞同,现在很认同了。不知道该往哪里写了,……6年一大梦啊。就像是做了一场大梦。刚才写道前面的时候,我回想那时候,再想现在我坐在电脑旁边,6年了,我不知道是不是真的。感觉好像没有几天的时间。很想,从明天起,我能脱胎换骨、洗心革面,人生从新开始……








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