[原创]一个留守儿童的自述

随手丢了 收藏 14 770
导读:[U][I][B]一个留守儿童的自述[/B][/I][/U] [color=#996666][color=#0909F7][size=16][size=10][size=12][face=楷体_GB2312][B]我叫大胖。从我出生八个月开始,我就一直跟着我最爱的爷爷。我下面还有个妹妹,她从小就在外婆家长大。直到她到了上幼儿园的年纪,姑姑把才她从外婆家接回来。 妹妹回来的时候瘦的跟小猴子一样。不爱吃东西,不爱跟人说话。后来才知道,舅妈添了个小弟弟之后,妹妹在外婆家的日子就很难过了,三四岁的小孩子

一个留守儿童的自述


[size=10][size=12]我叫大胖。从我出生八个月开始,我就一直跟着我最爱的爷爷。我下面还有个妹妹,她从小就在外婆家长大。直到她到了上幼儿园的年纪,姑姑把才她从外婆家接回来。

妹妹回来的时候瘦的跟小猴子一样。不爱吃东西,不爱跟人说话。后来才知道,舅妈添了个小弟弟之后,妹妹在外婆家的日子就很难过了,三四岁的小孩子要帮舅妈做家务,零食也不让吃了,哭闹也没有人照顾。经过姑姑对她大半年的调养,她才勉强像个普通的五岁小孩。当时看着妹妹的样子。我莫名的想哭,不仅仅是因为她要分爷爷对我的爱,她要和我共享一切,还因为,我忽然想起了父母。

其实,我和妹妹跟周围的小朋友很不一样。

老师说要开家长会了。可是我们只有共同的爷爷。爷爷先在我这里开半个家长会,然后再匆匆赶去妹妹那里。上学报名的时候,我们是爷爷带去的。其他的小朋友都是爸爸妈妈陪着去的。他们的爸爸妈妈跟老师聊天,叫老师要好好照顾他们。我们的爷爷只是抽着烟,一个沉默的小老头。

因为从小跟一个老人长大。个人卫生也很恐怖。在我们学会洗衣服之前,我们是脏脏的小鬼,一到感冒便更是恐怖。老师不喜欢我和妹妹。

上幼儿园中班的时候,记得有一次,爷爷没做早饭,叫我们自己在外面吃点东西。因为买早饭耽搁了时间,我和妹妹迟到了。老师就发了一支坏铅笔给我。妹妹的凳子被人换成了只有三个腿的小椅子。妹妹站了一个上午,而我一个字也没有写成。从那个时候起,我告诉自己要变强,别让别人欺负了我们。我从那个时候起,便很讨厌那些可恶的老师!

上幼儿园大班的时候,我成了小霸王

我会欺负小同学,胆小的害羞的都被我欺负遍了。敢跟我打架的也没几个。我是敢拿起砖头就砸人的人,而且,小时候的我营养过剩,很是强壮。老师很是头疼我,可是拿我没办法。爷爷很疼我们的,我们打架了,都是怪那些小孩的挑衅。打伤人了,那边的家长也不好为难我们这几个老老小小的。我更是无忌惮。

大班下学期的时候,我们换班主任了。是个年轻的小姑娘。她姓赖。我最喜欢她的课了。因为她很温柔,她对我很好。她不像其他老师一样讨厌我的调皮,她也不像其他老师一样讨厌脏兮兮的我。

在大班下学年,发生了好几件,我永远也忘不了的事情。

第一件事情是,赖老师趁我躺在桌子上睡觉的时候温柔的摸了摸我露出的小肚子。那个时候我真的哭了。我告诉赖老师,我想妈妈了。赖老师不嫌脏的抱着我。是赖老师改变了我对老师的看法。

第二件事情是,爸爸出现了。

那天,我正上着课,忽然想往窗外看看。一看,居然看见爸爸正对着我笑。我想也不想就冲出去了。搂着爸爸,一个劲儿叫“爸爸!爸爸!”至于父亲为什么忽然出现,我忘了原因。就只记得,那一瞬间自己是多么开心。

第三件事情是,妹妹拿了小姑姑的钱。也就是十个一元的硬币。

可是为了这十块钱,姑姑破口大骂,叔叔也说要打妹妹,还不让妹妹吃饭。我跟着妹妹一起大哭,然后抓起妹妹的手就往外跑。我们跑到集上去了。人人都在赶集,到处都是人。忽然想起爷爷说过,现在有很多拐卖小孩的人。我就期盼着这些人出现。我们不要呆在这个可怕的家里了。我们一直游走在大街上,直到妹妹说她饿了。看着妹妹哭肿的双眼。我又一次无比痛恨家里的那些魔鬼。

可是,我们还是屈服了,回家了。回去后,谁也没说什么。只是大姑姑来了,她的淳淳教导,让我们明白,不是自己的东西不能要。拿别人的东西不叫拿,叫做偷,是警察叔叔会抓的那种偷。我们算是懂了,从今往后再也不敢随便接受别人的好意,我和妹妹变得对所有人都很客气。从不欠别人一分一毫,纵使跟好朋友相处也是明算帐的那种人。

过年的时候爸爸妈妈回来了,我跟妈妈说了这件事,妈妈只是抱着我们两个哭。然后,从小学一年级开始,我们就有了自己的小金库。有了自己的零花钱。

上小学一年级的时候,我在小(1)班.里面有几个很可恶的同学,老挑衅我,如果不让他们看看我的厉害,他们是不知道什么才较厉害。当时我的成绩很好哦,而那几个调皮鬼是坏孩子,学习不好。虽然,老师不怎么喜欢我,但绝对比他们好。

那天下午。他们中的一个人又来欺负我。“死胖子,大胖子!”他又开始了他的每日谩骂。我笑笑。拿起装满书的书包就往他头上砸。结果,他的头破了,血哗哗的流,我吓哭了,从来没见过这么多的血,而且还是我弄出来的。

结果是没谁敢欺负我了,当然同时也没谁愿意和我做朋友了。老师也没怎么责骂我,我只是在自己害怕。好害怕那个同学会死掉,留了那么多血啊。

习惯孤独的我,只有妹妹会和我玩,可是我又忍不住欺负妹妹,妹妹一不理我,我又是一个人了。没办法,只有每天放学老老实实写完作业,然后看书。以书为伴,度过了我悲惨的小学一年级。但是,我的成绩却越来越好了,算是因祸得福了吧。

一天天长大,我发现自己对家的概念越来越淡薄。我从不想家了。二年级后,邻居奶奶问我想不想爸爸妈妈的时候,我就会说不想了。以前会想想,现在再也不想了。若不是家里有最爱的爷爷,我才不要回家呢。除了对爷爷还有一点感情。我对谁都没感情了。连对妹妹也是。变得很冷淡。而且我变成一个不会表达自己感情的人。爱害羞,别人对我好时我总是很害怕,不知所措。我只能心安理得的享受爷爷对我的关怀,其他的人的感情我接受不了。

而且,内心深处对父母有了一丝隐隐约约的恨意。我恨他们。因为,我羡慕那些在父母身边长大的孩子。自从我去了一个同学家,看见他家的而相处模式之后。我再也不愿意去同学朋友家玩了,我也不愿意他们来我家玩。他们家有爸爸妈妈,虽然妈妈唠唠叨叨,爸爸凶凶的,可是,让我很羡慕。在我家里,只有一个对我宠溺过度的爷爷。我要什么就有什么,但他给不了我爸爸妈妈。

我从那个时候,就发现,爸爸妈妈,给我们的只是金钱。所以从那个时候开始,我觉得我跟爸爸妈妈的关系就仅仅是债权关系。想着以后我要是赚钱了。把钱还给他们我就自由了,我就可以离开这个家,然后偶尔想想爷爷,我和这个家也就没有关系了。

留守儿童说的就是我们吧?不知道这种经历会给我们什么.它给了我们一个不正常的童年,一种不正常的人生观世界观。以及一种潜在的厌世情绪。我们比正常的人更脆弱,比他们更敏感,情绪起伏也很大。不知道,这种经历将来会怎样影响我们?

留守儿童是三代人的悲哀。空巢老人的悲哀,离家父母的悲哀,以及那些孩子的悲哀。

那种经历的影响是长远的,是一辈子的。

起码现在,我虽然已经成为了一个智力健全的成年人,可是童年的经历还是时不时的影响着我的决定,我的选择。我是一个特立独行的怪人。明明很喜欢热闹,却讨厌别人的嘈杂。明明很渴望感情,却拒绝一切感情。明明有一颗多愁善感的心,却硬着心肠看待一切不公平。

我们要关注留守儿童,但,我们永远解决不了这个问题。只要,我们还要为生活奔波,只要我们想要获得好的生活,我们就要付出一些东西。

父母牺牲了我们之间的相处,获得了财富。然后,现在他们开始后悔。

可是事情已经发生,很多东西是很难回过头再重新开始的。

我们要做到的不是关注留守儿童,而是,不让留守儿童再出现。这种影响是长远的。是一个很危险很敏感的不确定因素。[color=#FF3300][/size][/size][/color]

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

1
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事

猜你感兴趣

更多 >>
14条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下
广告 关闭