[原创]生日宴会上准备白表,可参加者的名单上没有我。。。

武汉人在抗日 收藏 7 726
导读: 本人因身在国外,所以会有时差问题,请各位看官勿计较日期等小问题。。如果有错别字还望指正。这也是我首次把自己的内心想写成文字,并且发表,原稿在我的空间中。不过我保证这是第一次,也是最后一次。。以后的东西就应该烂在肚子里,腐蚀在心里,然后带进棺材里,所以我从不写日记,也许仅仅是惧怕他人窥探到我的内心吧?摩羯还是很会保持神秘感的。说白,这篇发出来多半也只是为了个工分罢了。想说都写出来了,发哪不是发,搞不好还有人能看出我错在哪呢。 今天是2008年,9月15号。。一个平凡的不能在平凡的日子了吧,然而这

本人因身在国外,所以会有时差问题,请各位看官勿计较日期等小问题。。如果有错别字还望指正。这也是我首次把自己的内心想写成文字,并且发表,原稿在我的空间中。不过我保证这是第一次,也是最后一次。。以后的东西就应该烂在肚子里,腐蚀在心里,然后带进棺材里,所以我从不写日记,也许仅仅是惧怕他人窥探到我的内心吧?摩羯还是很会保持神秘感的。说白,这篇发出来多半也只是为了个工分罢了。想说都写出来了,发哪不是发,搞不好还有人能看出我错在哪呢。


今天是2008年,9月15号。。一个平凡的不能在平凡的日子了吧,然而这一天对我来说注定却并不平凡。我这整整一天都在忐忑不安的状态中度过的,开车3次差点撞到行人,停车擦到其它车子(还好人家车主不再,否则死大了)走小路把车开进下水道。。。为何,我一项认为我还是比较稳重的,为何如此慌乱阵脚?因为今天是一个人的生日。一个我认为对我来说非常重要的朋友的生日,曾经有很长一段时间后悔晚认识她了,没能参加她的18岁生日,期待她19岁生日能一起过的我,却再次得到了失望。等了整整一天的电话(待在家中哪也没去)每次电话我都以为是她,可是看到提示就是失望,然后继续等下一个。。一直等到24点,明知道不可能了,但还盼望哪怕一丝奇迹。 但最终等到的却仅仅是伤心而已。然后开始自嘲,也开始自我检讨,是什么地方做错了,让人家对我突然如此反感。。。

为什么这么在意她?也许其他朋友生日没有被邀请也没这样,我自己也试问我自己,感觉得到的答案除了是我认为很要好的朋友外,更多的在于我们曾经的无话不说,那是我怀念的。算起来,陪她也走过了一年了吧(可能没到一整年)说长不长,说短不短,其中也见过一些她处理事情的方式,也许我不是我的话,会认为她这种处理方式又是一对的选择,毕竟想到她做出这个选择想必也不容易,也很痛苦,但是如果发生在自己身上,越觉得很难受,所以常说要换位思考,真是很有必要。 但是做朋友也要将心比心,我记得也跟她讲过,就算在善良也有自尊和认可感。。。在她心中或者眼中,好像多我一个不多,少我一个不少,而她在我心中。。记得上次地震,我最先给2个人打了电话,一个是她,另一个是另外一个好朋友,接着才是我老爸,现在想想,是不是太瞎,太扯了?!

说到底,我自己认为,能认识她已经是我自己的荣幸了,做朋友对我来说更是可遇不可求的福分,而能做到好朋友这个地步,甚至有一段时间到无话不说这种,是三生有幸了,理论上来说我不应该再多祈求些什么,但我自己很明白,我还是很像让那种友谊继续发展下去,即使被某个男仔骂成SB。。神也不可能每次都眷顾着我,毕竟还有那么多人要他照顾,何况。。我也不信***。 引用06年大片 《天下无贼》中的一句台词,我本将心向明月,怎奈明月照沟渠,当然不是指什么人或者事物是沟渠。。我想大家理解能力也没那么差吗。

但既然有如此觉悟,为何今天会这样不稳?因为她生日前MS QQ记录我们最后一次有聊是在8月31,那个时候还在跟我谈她的生日礼物,明年送一只狗狗。转眼,可能有个2个星期没说话吧,各自忙各自的,因为我知道她不喜欢别人太缠着她,并且个人都要有自己的私人空间,她有她的朋友,我有我的朋友,也是尊重她。最后两次聊天是单方面的发信息,我没求会回,也果然没回。。一个是中秋快乐,这个我是手动群发的(兄弟们实在对不住,我第二天才想起来没发那边的,再说你们干嘛没事就隐身。。。还每次隐的都比我上的早)发的时候就说不用特别回复,我发了9个人,结果只有5个人做了礼貌性的回复,说明还确实记得这个朋友,也确实懂得礼尚往来,毕竟我想说个谢谢,累不死人吧。她在那4个人当中。。。但是这也不能怪她们,毕竟我说过不用回的。想要她回只是我的一厢情愿罢了,也确实觉得前面的是废话。。但又不想删除,就当凑字数算了。 第二次记录是,她今天的(应该说是昨天,但她往后推了一天)生日,我祝她生日快乐,礼物我想是没办法送了,心意能传达到就好了,希望她能看到。

虽然最终知道这个结果,突然有种很想哭的冲动,仅仅是一瞬间,但我清晰的感觉到了久违的感觉。不过,很可惜,一,表情麻木了,基本上不知道如何哭了,眼睛要靠眼药水去湿润; 二,知道哭也是毫无意义的,即使哭出血,也不可能会去感动任何人。 三,男人怎能哭呢?不管是封建礼法,还是现代教育,男儿有泪不轻弹,教官也教育,男人流血流汗不流泪。男人不管受到多大的委屈或者承受多大的压力,哭泣只会被当作或者被认作;懦弱的体现,我不是懦夫,至少我自己不承认,所以眼泪对我无缘了。

有时候想想,确实会很不甘心,自己一直认为8月31日后也没做错什么,为何突然得到这样的对待,百思不得其解,只好“瞎想”“乱猜”(用某女女说的话)得出以下结论:一, 长相问题,老脸,见的太多次了,即不帅,又不酷,好一点说是大众脸,差一点可能说是丑。但是长相不能怪我呀,父母生的,我也没办法,只好叹气自己的运气不如那些帅哥了。(耳边回响那句,长的丑不是你的错。。。) 二, 时间 认识太久了,没意思了,就像你玩个游戏或者玩个玩具,吃一个饭,一开始很有趣,可是天天吃,顿顿吃,天天玩。。。就会越发无聊,难免要换换口味,这点我自己也很清楚,完全可以理解。 三, 碍事,碍眼,再电影中,知道太多的人一般都活不久,虽然现实中到没什么杀人灭口那些暴力事件,但是知道太多了,带出去万一说了些不中听的,自己认为不应当说的,那就不好了,出于如此考虑,也是能理解的,就像我不想出去带父母一样。 四,过渡期结束,前期提到,见到就不错了,何况能当朋友,为何能当朋友,是因为一些事情,而正好又符合双方的利益,所以我有幸成为了她的朋友,而当这个利益或者说友谊发展到一个瓶颈的时候,按照利益最大理论,优先抛弃利益小的或者无的那一边,也许我也会如此做,所以我也无法狠下心来说她的不是。 五, 我最理想的状态。。我是她的大叔吗,我过生日也不想叫我爸爸妈妈参加年轻人的,所以认为不请也不会破坏彼此的感情,何况去的人那么多,很多都是我不认识的(但是想问她,她如果不介绍,我就一辈子不认识,如果以后也是如此,我可能还是会受不了) 所以说了那么一大堆,最终也只是我一个人在无聊的宣泄内心的感情罢了,原以为不用写出来或者说给谁听,毕竟谁会看?谁会听?谁会在意一个Loser?(对于她所认识的众朋友当中,我确实只能算这个称号了,对于那些UCLA的英文好的,还打工开BMW的人来说,我只不过是个无法毕业,经常打架闹事翘课,还不懂英文,找不到工打的,甚至很长一段时间没驾照的白目而已) 我也没打算给谁看了,权且当作写给自己的,当自己再次惆怅颠沛之时,看看这篇,也许会好点。

不求谁看到,也不求发表什么评论,看过的,留下几个字,几句话,我抗日在此先感谢了,看过不想说什么的,我知道你们很多人一开始提醒过我,我却把那些当做中伤或者自己认为自己没那么菜,不过。。事实证明我错了,虽然结果在意料中,只是没想到会这么快,也没想到会在这一天。但终究是我错了,改天会找你们吃饭的。看了后认为我的错,或者很不爽的,54掉就好了(我不喜欢照相这点真好,至少不用考虑到要照片然后烧掉剪掉什么的,应当继续保持,嘿嘿) 也许。。。可能,但我放弃了,不在多想什么。以前有篇文章确实是写给一个人看的。。不过 算了 过去的事情不会在回来,学历史的我应该最明白才是。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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