[原创]到底谁在作怪

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到底谁在作怪



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一个明媚的夜空,有许多不太清晰明亮的星星,漫天的繁星映射在了窗台。那里,好像有人影在走动,是谁?难道会是小偷?回事贼?不对,这样的夜晚,怎么可能有贼?难道是看错了?可是怎么总是在阳台哪里晃动呀?怎么那样的黑影在阳台不停的动着。

“谁?你是谁?”

无力胆怯的问着,想知道那里到底有没有人而已。缩手缩脚走向窗台,看到了阳台那里根本就没有什么东西。好像真的只是自己的幻觉,一个幻觉而已吧。

为什么总是觉得好像很多人都在看着自己,为什么总是觉得自己总是被别人腻歪着?为什么所有的所有都要和自己有关系?

不是说自己的,不是和自己有关系的,也会拼命的去找出或许和自己有一丝丝的联系,一丝丝的关联呢?我为什么要以为那个人就是我?我为什么要以为所有的东西都是我的错?我为什么把所有的东西都要自己努力来承担?为什么?难道其他人都没有错误吗?

我无力的思量着,只是不知道为什么自责的自己却招来了如此的待遇。谁错谁对?又有谁知道?无情的被诬陷,无情的被咒骂?更多的是因为什么,或许只有自己知道而已吧。

自作自受,所有的东西都是因为自己惹得祸吗?所有的责任都要一个人背负的时候,又有什么可以解释的呢?反正是自己承担所有的自责,那么又何必多说什么?多做什么?

言语之间更多的是看到了一种更加让人不可忍受的痛,我为什么要这样?难道一个有良心的人就这样的吗?无力的承担着什么。只想知道到底是谁在作怪?

如果想知道所有事情的原因,结尾,,那又何必制造如此多的东西?太多的东西,明明都是一个错误,还在那里高调的说自己没有错,不知道是为了什么?难道就这样感觉无耻的人是自己的时候才发现所有一个人承担的责任都是应该要谁来负责的呢?

到底是谁在作怪?我?是我吗?难道真的是我?真的是我?

在心里无数次的问自己,到底哪里才是自己要走的路?为什么当我冷静的面对了现实,打破了自己的梦的时候,却发现一切都那么的不是我想的那样。周围太多不可思议,太多流言蜚语,只是一些心里隐瞒的所有东西。

我说了,如果不能给我快乐,就请让我安静,我不想再去跟谁纠缠,跟谁争执,太累。好好的找一个爱自己的人,结婚就好!我不奢求什么,因为我也无力去争执。如果说我可以光明正大的走出去,那么我必须和过去说再见。一个如此自私的人,又能做些什么呢?

到底是谁在作怪?思来想去,好像都是人自己心里在作怪。自己得不到的东西,就不要别人得到。自己看不惯的东西,就不要别人去接受。独霸的欲望,一种自私的人,好像如此这般。

爱好像已经犯了错误,而且当告诉自己要退却的时候,才发现所有的都是一个谎言,什么好人,什么一切的安好,都是自己给自己一个冠冕堂皇的理由!

无言的看着,只能默默的,因为好像总是有一种感觉存留在心里,一直都不知道如何解开。当我看到一丝希望的时候,才发现所有的结果都是我自欺欺人惹得祸。不知道应该说些什么,只能看所有的言语从眼前出现。当别人要我不去理会的时候,才发现所有的噩梦都纠缠着我。累了,真的累了。以后不想再说些什么,做好我自己,谁都不要靠近我,我说了我没有能力去承受所有的东西。因为我已经被折磨的无力而语了。

到底是谁在作怪?是谁折磨着谁?

无力的言语,挑衅的语调,难道都以为这是白痴的模样吗?

随便诋毁,随便去传言,我不会再去理会,因为我已经觉得无药可救的是自己已经沉死的心,我已经不是那是朦胧的女孩,我已经心力交瘁,无力说些什么,请让我安静一会,好吗?请不要让我走的那么累,因为所有的都是一个谎言,天大的笑话。

以前的事情,所有的付出,我都不知道,我只是看到了此时的侮辱,此时的挑衅,人何必如此?

我不想再说什么,当和别人说别人的时候,最好先想想自己,我不想无理取闹,更加不想看到有一天所有的朋友散落不见,仇人一般。人何必要自己给自己找麻烦,不知道还记得不记得所有息事宁人的事情。一切都是自己在做怪?何必要装成无辜的模样给大家?

是谁的错?自己思量,是谁的责任,自己衡量。人何必要如此,难道所有的错都是一个人来制造的吗?什么山盟海誓,什么承诺付出?都是一些无力的言语。当到了现实,你还可以说出来吗?我不想再去说什么?到底谁在作怪?谁在耍着玩?心里最清楚。

无力的看着一些言语,心里冷冷的默默,因为此时的那些言语,已经刺痛了所有的美丽,已经把所有的过去回忆追散无影。所有美好的形象就在那些言语里已经消散。

人何必自欺欺人,当在说别人的时候,先看看自己,到底有什么可以指责别人的?为什么不学会从自己那里找原因?说一些伤感别人的言语很过瘾吗?很有意思吗?没有必要在伤口上撒盐的吧!

不知道人到底为了什么?如此的这般,只能说下,我不想再去看到什么言语,我学会无视,因为太多的东西,我已经无力承受,所有的东西我承受的够多了。再次的说下,不是谁对不起谁,而谁不知道自己到底是谁?

人何必每天带着虚伪的面具生活?哪里是你要走的人行道难道不知道吗?何必招惹是非?何必言语间透漏着伤害呢?为什么好心的去躲避,反而更加让人伤心?

如果说好心的冷漠换取如此的状态,那么我宁愿不要去看到这样。只是现在明白了错误是谁?谁是主谋而已。

冷冷的旁观,不再说些什么,到底谁在作怪,只有自己心里最清楚。我走我的路,不管怎么说,我依旧问心无愧。我逗留,自由我逗留的道理,随便言语,我无视。因为此时觉得没有必要的争执真的太无聊。

谁在作怪,我不想知道。走自己的路,让别人去说吧。我不想去纠缠,不想去说些什么。醒醒,让自己好好反省,该忘记的也许真的要忘记了吧。

到底谁在作怪,只有自己最明白!


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记得一句话:在生活中一个人不能不懂宽容, 一个不懂宽容的人, 将失去别人的尊重, 宽容与刻薄相比, 我选择宽容, 因为宽容失去的只是过去, 刻薄失去的却是将来。

那么只是想学会一种改变,一种放弃所有的琐事来让自己更加快乐的生活。我不想生活在别人唾弃的世界,那么当我选择离开的时候请不要再这样无休止的蔓延太多的东西。伤人何必伤人心?如果觉得那是一个好玩的方式,那么请不要再去感觉别人心里无言的痛。女人何必为难女人。那么我记得,我会永久的记得。

我不再去逗留,因为我已经没有任何精力去争执什么?所有的东西都看起来是我的错误。那么让人不知所谓。

不再想去理会什么,如果觉得整人是一种快乐,谩骂是一种乐趣,那么我依旧不会再说什么。你可以说你想说的。我无视,我不会再去多说一丝言语。不知道是不是说了太多,只是想说到底谁在作怪?只是自己心,自己的人而已吧。

今天,就这样,不再多说什么,只是想淡淡的忘记,也许是最好的抉择。请不要再来羞辱我,这个是我最后的请求。

人何必总是逼迫别人,自己想想,难道自己就没有错误吗?我已经不知道我还要怎么退步,难道我死了,才满意吗?




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