[原创]周旋于两个女人之间的男人[影子军团]

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导读:周旋于两个女人之间的男人 我和小乔是1988年结的婚。那时她还在一所小学教书,各方面都不错,而我连一份固定工作都没有,但他偏偏死心塌地地喜欢我。她父母的反对,我因为自卑也有意疏远过她,可这些都没用。我问她到底喜欢我什么,她说喜欢我的老实本分,我自然就无话可说了,于是就跟她去登记了。那时候我觉得,老实本分可能就是我最大的一笔财富了。 婚后生活还不错,她上班拿固定工资,我做点小生意能赚多少是多少,两个人把小日子过得温馨得很。不过第二年有了孩子,生活上压力就大了起来,我开始觉得自己对这个家负不起责任似的,
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周旋于两个女人之间的男人


我和小乔是1988年结的婚。那时她还在一所小学教书,各方面都不错,而我连一份固定工作都没有,但他偏偏死心塌地地喜欢我。她父母的反对,我因为自卑也有意疏远过她,可这些都没用。我问她到底喜欢我什么,她说喜欢我的老实本分,我自然就无话可说了,于是就跟她去登记了。那时候我觉得,老实本分可能就是我最大的一笔财富了。

婚后生活还不错,她上班拿固定工资,我做点小生意能赚多少是多少,两个人把小日子过得温馨得很。不过第二年有了孩子,生活上压力就大了起来,我开始觉得自己对这个家负不起责任似的,因为挣得钱总是不够家用。

在孩子3岁那年,我到了长沙。长沙给了我不错的运气,事业算是一帆风顺吧,只是从那时起,我和小乔过了好几年聚少离多的日子。她晕车,我不要她来看我,而我自己又忙着工作,所以往往都要个把月才见一次面。虽然孩子有她妈照顾着,但我还是觉得那几年委屈了她。

直到1997年,我在长沙买了房子,家里也不用靠着她那点工资了,我才劝她辞掉工作带孩子一起到长沙。起初几个月她都是呆在家里,就像书上说的,做“全职太太”吧。后来她嫌这样憋着难受,我就让她帮我管管帐,其实也没什么事做,只是为了让她有份寄托,不至于感觉生活太空。

虽然兜里有点钱,但我不是那种喜欢到处玩的男人,唱歌、跳舞之类的,我统统不喜欢,反正就是没什么休闲细胞。每天忙完工作我就回家,如果有应酬,能让下面的人去我就尽量不去,实在推不开才会到那些娱乐场所走走过场。很多人都说我不像个生意人,这话其实没错,因为他们给生意人的生活定的标准,我达不到一两条。

在家里,洗碗、拖地、督促孩子搞学习,我样样都做,小乔自然是对我一百个放心一百分满意。记得她有一次跟到一位长沙出差的以前的同事在家里扯谈,说到我时一脸的得意,说我什么都好,有责任心、事业心,而且顾家,是打着灯笼都难找的好丈夫、好父亲。听她这么说,我的心里其实很难受,大概是心虚吧。她根本不会注意我在这种时候脸上的表情很不正常,很难堪很内疚,当然,也很迷糊,不知道怎么去面对往后的生活。


说到这里,就算我不想让小乔看了伤心,我还是得讲讲刘珍。刘珍是我现在的妻子,也是我在小乔之前谈过的女朋友。刘珍与小乔同年,当初相互也认识,但不熟,基本上没有来往过。小乔知道我跟刘珍谈过,也知道我们分手是因为刘珍的母亲嫌我没钱坚决反对。现在回过头去想,我知道自己一直以来爱刘珍都要胜过爱小乔。

我从来没想过还会跟刘珍在一起,认为既然跟小乔结了婚,又是自己选择的,就得有始有终地负起责任来。可有些东西也许是命吧,就在小乔来长沙的前一年,我跟刘珍竟然在街上碰上了。我知道当年刘珍跟我分手后嫁到了长沙,但这个城市也不小啊,所以能在无意中再见到她,我还是觉得这事巧得离谱。

当时是傍晚,我请刘珍到附近的餐馆吃了顿饭,随口聊了些陈芝麻烂谷子的事,感觉好像一下就不对劲了。打个比方吧,就像我前两年跟着别人学电脑,觉得这玩意真是神奇得很,一堆杂七杂八的东西堆在一块,插上电源竟然就活了。我和刘珍的感情,在那一刻也好像是被插上了电源,蹦蹦跳跳起来,摁都摁不住。

我和刘珍就这样恢复了交往,不过没像一些人那样乱来,那时我们只是精神上的。就在小乔来长沙后不久,刘珍跟我说她要离婚,我当时还真被吓住了,说:“你千万要想好,我是一定不能离婚的,我没想过要离开小乔,更何况还有孩子。”可她却很平静,说她不是为了要跟我在一起才离婚的,她的婚姻本来就不幸福,我不出现她也会离。

结果,1997年11月,刘珍真的就离了。她打电话给我,要我请她吃饭,为她不用再过那种水深火热的生活了庆祝一下。我胆颤心惊地去了,见了面看她没什么不正常才稍稍心安些。说心里话,那个时候我担心她跟小乔去摊牌。后来跟她暗地里相爱了5年,我才明白她不是那种乱缠的女人。

一晃就是5年时间,想想这样的事情确实令人难以置信。刘珍一直没有再婚,大概是因为知道爱的是我,不想一错再错。但是,她从来没在小乔面前出现过,很多事情也都顺着我。我的感觉就是,我们两个有感情,而她跟我一起在维护我和小乔的家庭。我们几乎每个星期都见面,但时间不长,因为我不想让小乔觉察到这些,也不能让她觉察到。对此小乔竟然很理解,说直点是有些麻木吧,好像对将来的生活没多大的指望了似的。

在家里,我掩饰得很好,小乔看不出任何的破绽。我像以前一样对她好,按时回家,有说有笑,大大小小的事都插上一手,认真地做好为夫为父的角色。于两个女人之间往返,我说我不累不困惑那肯定是假话。我觉得我谁都对不起,对不起小乔也对不起刘珍。


那么多年都平平静静地过来了,我以为这样的生活不会发生意外了。可今年春节刚过不久,小乔就对我说,她决定跟我离婚,还说离婚后孩子由她带着就好。这事来得太突然了,没一点点前兆,我不知道发生了什么,但直觉告诉我,小乔可能发现了刘珍的存在。我只问了声“为什么”,就再也说不出话来,好像天都要塌下来了。

晚上,小乔对我说出了真相。她是从过年前知道我和刘珍的事的,因为无意中看到了我放在办公桌抽屉时的一封信。信是2002年9月的时候刘珍写给我的的,厚厚的10页纸。那时候她可能是决心离开我,离开这种不伦不类的生活,说是要去广州,连票都买好了,最后不知道为什么又突然决定不走了。可事前写好的这封“诀别信”却交到了我手中,看得我心里刀割般难受。看完后放在办公桌最低下的抽屉,想让它作为一段感情的见证留在那,没料到一时粗心忘了上锁。

小乔从来没有翻看我隐私的习惯,这一次她说她是再也控制不住自己了。她说作为妻子,丈夫心里装着另外一个女人,不可能一点感觉都没有,只是她总认为要相信我,总在劝自己要相信我。听她这么说,我的心里都是羞愧啊,觉得自己真是太残忍,简直就是罪不要恕。我求小乔不要离婚,可又说不出“我马上离开刘珍”这样没良心的话来,毕竟那么多年啊。

我结婚的时候对小乔没有很多的爱,后来我努力想让爱增加,但是失败了。我很为难地把这样一个事实对小乔说了,她却说其实我已经爱过她了,包括处处对她好,包括宁愿让自己痛苦也要对她隐瞒,其实这些就已经是爱,已经让她感觉到幸福,她知足了。她说我和刘珍不是在逢场作戏,我们是真心相爱的,所以她可以原谅我,成就我。

现在我都还在奇怪,小乔怎么可以那么冷静那么大度。谈离婚的那段时间,她整天就像一个感情上的专家,给我讲这样那样的道理。我问她是不是非离不可,她点了头,她说既然她知道了真相,就只能离了,一是不想自私地把我留在身边,二是也担心自己再跟我过下去会痛苦。事情到了这个地步,我还有什么办法挽回?

2003年4月初,我们去办了离婚手续,孩子和房子都归小乔,我还补偿了一笔钱给她。我想尽量做到最好,以此来减轻自己的内疚。可是我发现,无论用什么方法,只要我一想到这场婚姻,总是感觉太对不起小乔,感觉自己不是个男人。前段时间,我跟刘珍结了婚,有情人终成眷属,兴奋当然有,但心里还是闷得慌。想必刘珍知道我还那样牵挂着小乔,她会不高兴的吧?!

可能很多地方旁人难以理解,觉得我、小乔和刘珍都怪怪的。不过这些都无所谓。我把我的这些事情说出来,至少心里痛快点。如果小乔能看到,我想问一声,问她是不是真的可以原谅我。而刘珍呢,希望她体谅一下我,让我慢慢调整过来……

虽然在离婚的时候,小乔并没有怪罪我,甚至还说没什么好伤心的,我们应该快快乐乐地离婚,但我不审忍不住自责和内疚。她的这种大度本是出自善良、善解人意或者说是通情达理,反过来却让我在相比之下觉得自己犯了大错。她那么多年的青春都用来爱我,我却给了她一个这么惨的结局,怎么也说不过去吧。在讨论离婚的那阵子,我想得最多的就是:小乔之所以坚决要离婚,会不会是出于无奈?



根据以前的采访整理,文章人物皆为化名。


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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