老公,请对着自己的老婆调情吧

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导读:老公:    又一个周末的早晨,你还在床上沉睡,我悄悄地起床,来到电脑前,写一点东西,关于你,关于我    首先,我要谢谢你。我的工作很是繁忙,而且家距离工作地点由将近两小时的车程。每天早上,我六点半就得出门,晚上八点以后才能回来。总是你,在我早上出门前把一袋热好的牛奶放在我手里,也总是你,在我回来后把几样小菜摆在桌上。更不用提日常生活中你对我的体贴和照顾,让我感到温暖。    老公,我知道每个人都有缺点,都有改变不了的那些地方,所以,对于那些深藏你心底你害怕别人触碰到的地方,我极力地说服自己不

老公:

又一个周末的早晨,你还在床上沉睡,我悄悄地起床,来到电脑前,写一点东西,关于你,关于我

首先,我要谢谢你。我的工作很是繁忙,而且家距离工作地点由将近两小时的车程。每天早上,我六点半就得出门,晚上八点以后才能回来。总是你,在我早上出门前把一袋热好的牛奶放在我手里,也总是你,在我回来后把几样小菜摆在桌上。更不用提日常生活中你对我的体贴和照顾,让我感到温暖。

老公,我知道每个人都有缺点,都有改变不了的那些地方,所以,对于那些深藏你心底你害怕别人触碰到的地方,我极力地说服自己不要去看,不要去追问。但是。。。

老公,你是一个好人,憨厚稳重是所有人对你的评价,连同我。但是,你的那些隐秘,熟人中,却只有作为妻子的我,知道。

老公,我的年龄比你要小将近十岁,也许,人生的历练我还不够,对很多事情的承受能力我还很差,很多东西,我还不知道要学会糊涂、学会装傻。也许我能克制自己不将这一切爆发出来,但是,我还克制不了自己内心的伤痛,我还是会庸人自扰。

很久以前,我就发现了你电脑里泛滥的肉欲,也有短信中赤裸裸的调戏,我克制自己,这样一个时代,诱惑就这样肆无忌惮的浸淫着我们,谁,能真正逃过?

可是,这所有关于你诱惑或者被诱惑着的凭证,就这样一次又一次出现在我眼前的时候,我的心,也在一次又一次的破碎着,当它每破碎一次,在遗忘这个最有效力的麻醉剂下,它渐渐忘了,可是,却留下了疤痕,很难看,很难愈合。这样的疤痕越来越多,它变得越来越脆弱,一点点轻微的触动都会让它狂跳,给它带来难以抑制的伤痛。总以为自己是个风一样潇洒的女人,但现在,我的心太沉了,再也飞不起来。

结婚前,我和你郑重而深刻的谈了一次,那起源于一天,我终于在家里发现了别人的东西。你流泪了,发誓。我并不去想你的解释是真是假,我也并不去考虑你的誓言该不该信,我只冷冷的听着。生活,有时候冷得残酷。

你说你再也不会联系那些跳动的、浮躁的、艳丽的肉体,也掐断一切联系她们的途径。我并不相信,但我得骗骗我的心,告诉它,他说的是真的,他不会骗你。

因为你对我的好,我决定忽视你这仅有的一点缺陷,包容你。真的很久,我不再去想,也不再去看。事实是,我也没有再找到那些注定会让我痛的东西。

于是,日子依旧的过,我们在一起,是淡淡的幸福和快乐。我成为了你的妻子,一个具有法定意味的称呼,饱含着拥有的快感,掺和着权力的色彩,成了一个让人既爱又怕的符号。我依旧如昨,如昨天那个单纯快乐的学生,如昨天那个喜欢看电影看球的丫头,如昨天那个相信你真正对我好的女孩。

可是,我还是知道,你又骗了我。

你说联系她们的所有途径已经被你封死,可我知道,它们又被打开了,是你自己,主动的掘开。

老公,你是一个快乐豁达,乐天知命的人,我不想让你提心吊胆,过着处处得小心谨慎的生活;但我,难道就必须得把这些痛苦全部承担么?说真的,我好累,我的心好冷。

老公,你是一个好人,那次的深刻之后,你知道不应该再伤害我,所以,你在家里,在与我在一起的时间和空间里,你是一个百分之百的好男人。可是,这时间毕竟好少,从晚上八点后到早晨六点。而这些时间,大多交给了睡眠,这个永远也无法分享的活动。我的梦越来越多了,杂乱不堪,醒来,好累。

老公,这是个欲望四溢的时代。受到诱惑,仿佛成了每个人的例行公事,我也是一样。但是,但凡一个还有道德底线,还有责任感的人,又怎么会那么自然、那么合情合理地去接纳这全部的一切呢?

老公,我知道,你真正只对我一个人好,那些蜂蝶,只是在你身边飞来飞去,你的手,绝不会牵着一个,然后跟着走了。可是,我还是痛。曾经和你有仿佛永远都聊不完的话语,现在,见到你,我却不知道怎么开口,也许你发现了我的低落,但你,没有问过。

“你老公对你好么?”你在短信里这么问别人。我想,短信的那头,也是一个像我这样,有些迷惘,有些伤痛,有些过往的女子吧,出嫁了,却感受不到满满的幸福,等着别的男人的问询,获得一点点精神上的快慰。

“现在怀孕几个月了?”你这样问另一个。我想,短信的那头,也许是个成熟的少妇,怀着新生命,肚子一天天地饱满起来。可是,丈夫也许忙,也许陪不了她,只能百无聊赖的呆着,有一搭没一搭的对着手机或电脑屏幕,释放着一点受了冷落后的烦闷和饱满得快要溢出来的荷尔蒙。

“什么时候上QQ啊?我在呢?”你这样问一个女人,你期待着,在无聊的办公场所。也许,是我太忙,白天抽不出什么时间,在电脑上关心问候你;也许,是你,并不习惯对着自己的妻子说一些情话,只能将这些闷骚转为意识中的淫荡,美滋滋的敲在电脑上,发给另一头也许从未见面的接收者。

“想做爱么?”你说,问的不是我,你的妻子。事实上,能和你做爱的,目前应该只有我。我的热情,我身体里流着的青春的血液,在每一次和你的性爱里,彻底的释放。也只有在这些时刻,我才能听到你心跳加速、意乱情迷地呻吟着那些淫荡而充满情欲意味的话,对着我。我并不是个伪装淑女缺乏情调的女人,在床上、沙发上、地板上、浴室里,我会施展我所有的手段,让我们俩得到无尽的欢愉。可是老公,在你清醒的时候,为什么,不对我说一句调情的话语呢?调情,并不是个贬义词,男人和女人,都需要在没有实质性爱的时候,用它来滋润皮肤、滋润嘴唇、滋润身体和心的每个部分。而现在,我只有你递来的热牛奶和饭菜来滋润我的胃,我的心,却慢慢枯了。

“你是个尤物。”曾有人这样说过我,可现在,“尤”有了心灵的负担,变成忧伤而沉默。问题出在哪里?

老公,我相信你是爱我的,也只对我一个人好。所以,你那些能用来滋润我的情话,为何,不对我说说呢?

难道,你的心灵深处,还恪守着那套封建男子对待女子的态度?如同《围城》里的董斜川,对待妻子、朋友之妻这些有着合法而崇高社会地位的女人,要尊重学会“眼观鼻,口观心“,对待烟花女子,要恣肆戏谑,彰显男儿豪情?你难道不知,抛开花盆的束缚、狂野的雨水尽情泼洒过的花儿才更美、更艳、更有风情?

老公,你和我分享生活中一切手可触之、足可踏之的东西,而女人,是喜欢那些虚无缥缈的,连同欲望。

我是个主动的女人,在性和爱上,你却相反,或者你展现的却相反。我的性,你满心欢喜的接受,但我想和你谈谈情或性时,你却回避,从开始到现在。

老公,我把这些说给你听,希望你能明白,女人,是拿来疼拿来爱的,你照顾我,愿意为我做一切的事情,但精神上,我也要幸福和满足,不要那些时不时飞来在我眼前的痛苦刺激。

老公,你快醒了,我也写的差不多了。今天,就到这儿吧。



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