[影子][原创]婚姻报告之同居在一个屋子里的男女

婚姻真相之同居在一个屋子里的男女


现代婚姻中,真正幸福的占几成?因为每个人心里幸福的标准不同,所以即便作调查也很难给出一个确切的、令人信服的数据。但是有一点是可以肯定的,那就是在一个相对固定的幸福标准下,作为旁观者所看到的幸福夫妻,一定要比实实在在幸福的夫妻多许多。眼下的这桩婚姻是不是真适合自己,惟有当事人最清楚。很多情况下,婚姻似乎成了一具外壳,不是在用来承载幸福,而只是被借以掩盖痛苦。


有这样一个群体没有:她们生活在于常人看来绝对是幸福的婚姻里,夫妻之间不吵不闹,丈夫没有什么不好的地方,他们甚至一心向家,很有责任感。可是由于性格或别的的原因,夫妻做不到真正意义上的交流和沟通,于是婚姻变成了令人窒息的城堡。想离婚,却受种种因素的牵绊,不离婚,又还年轻,不甘心就此一生。于是现实生活中出现了很多空壳婚姻,有表无实,专家称之为“家庭内离婚”。


个人档案:温沉香,广东珠海人,30岁,某民营医药公司职员

身心感受:没离婚,不是因为还有爱,爱是有欲的,而我们没有。现在我们只是同住在一个屋子里的两个男女而已,已经没有夫妻之实了。

提炼男人:他只是一味地沉默,不给我一个拥抱、一个热吻,连深情的话语也没有。


我没有什么朋友,可我真的很苦恼,对自己的前途也非常悲哀。真想找个人倾诉我心中的郁闷,可是又有谁愿意听一个女人无穷尽地发牢骚呢?在以前,我不止一次想到了死,从人世间消失,这样,就不会再有苦恼,不会再有悲伤,不会再行尸走肉地过日子了。


如果说也曾经有过爱,那在这个爱的故事里,也是曾经有过美丽,一些久远的细节,在少不更事的花季岁月里,还伴随着不可理喻的、近似疯狂的想法,很幼稚。对于过去的,我不想说得太多,概括起来其实挺简单:因为好奇而认识了他,因为叛逆而离家出去,因为无知而失身,因为幼稚而走进婚姻围城。


我16岁就跟着他了,到现在,前前后后真是很长的一段人生了。如今已不记得自己是不是有过幸福的感觉,因为就算有过一些,也被成堆的痛苦给抹杀了。他的冷漠,他的无情,他的不屑,一点点地把我的热情我的期待我的幻想销蚀得一干二净。离婚也提过好几回,也有过准备去办手续的经历,但终究还是没离成,后来也就懒得提了。在沉闷的家庭气氛中彼此已经习惯!好多年了,我没有他一个拥抱、一个热吻,连深情的话语也没有。


有时我都忽视了我的性别了,感觉做女人做到我这份上真是莫大的悲哀!我渴望有人爱,有人疼,我不希望自己是那种家里家外一人挑的女人。我只是个小女人而已。我活得真的很累,很累,累得无可奈何。曾经想和他好好沟通,曾经把我的想法用了很多方式(面谈,短信,书信等)告诉他,可是都没有任何改观,却被他认为是无事找事。很无趣吧,有时都觉得是在自取其辱。


将就着过着根本不是自己想要的生活,离婚的事不了了之。然后,他就生病了,病倒不是大病,只是需要长期的药物治疗。因为要激素治疗,对身体副作用很大!本来就没什么幸福可言,如今又承担着巨大的生活压力,我真的感觉累得不行了。他却很不争气,每天就是打牌、睡觉、看电视!家里的一切都得我包揽,如果说他也参与了这个家庭的话,那就是他每天会不太情愿地做做饭。


我们变得没有任何的交流,他从不主动找我说话,要是我开了口,他也不理。我实在想不明白他脑子里装着些什么。后来我找他的朋友,希望能诱导他说出心里的想法,可是一样的没有用!他上朋友那里,带着一帮人,只知道打牌,朋友自然没有机会和他说话。别人不让他打他都不答应。


离婚想了那多年,可是现在我却不能离的!尽管我们现在已经这样了,可是我真的说不出口。我真的不想提,没有意思!有人曾经说,我之所以最终下不了决心离开他,是因为多少对他还有爱。可我认为这不是爱,爱是有欲的,而我们没有。现在我们只是同住在一个屋子里的两个男女而已,已经没有夫妻之实了。我不能接受他,夫妻之事对我来说,会觉得好像是在被他蹂躏!我知道这样对他很不公平,可是要我违心的接受他,我觉得自己很委屈,同样对自己也很不公平。


我们的孩子很懂事。有一次,他突然问:“妈妈,怎么从来没有见爸爸抱过你呀。”我说:“你爸不爱妈妈呀。”他问他爸,他爸没有做声。孩子沉默了一会说:“那结婚干什么呀”。听到孩子看似天真的问话,我的心怎么也不是个滋味。是啊,结婚干什么?我自己也糊涂了。


以前一起上街,孩子总是把我和他的手牵到一块,要他拉着我走,可是每次都被他甩开了。这对我伤害很大的。后来我问孩子:“你觉得你幸福吗?”孩子回答得很快:“幸福啊!”我又问:“那你觉得妈妈幸福吗?”孩子想了想说:“我不觉得你幸福!”我说那妈妈和爸爸离婚怎么样啊。孩子当时没有回答我,岔开了话题,最后才说:“那我就不幸福了。”


我像活在了地狱里,什么希望也看不见了。想起这不尽人意的婚姻,想起他一味的沉默,我就感到无比的惊慌,每天都活在一种沉重的担心里面,担心生活突然间就坍塌了下来。这样的生活已经过了这么多年了,能有个尽头吗?我现在只能做一天和尚撞一天钟吧,只是每天都累,工作累,心也累。也许对一个坚强的人来说,累一点算不了什么,可是累了却找不到一个可以依靠的肩膀,就会感觉在生活中每挪动一步都是无比艰难的了。



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