[原创]知否?知否!

习惯了一个人行走在这个世界上,也习惯了一个人默默无闻地生活着,虽然有一些单调,也有一些无聊与寂寞,可是这早就已经成为了我的一种固定的生活方式。很多时候在寥寂之际也想找一个人安静地陪伴着生活下去,可是我知道自己内心深处的苦痛与无奈。这几年里,情感世界里经过了太多太多的波折,心早就已经硬如坚石了。偶尔的寥寂与孤独,也只是极少能影响到我的生活。就算是出现了,也在灯红酒绿之间慢慢从眼角里退却,在烟雾弥漫之中化为一缕缕青烟消逝。

可以说我已经习惯了这样的生活方式,很多时候不愿意去改变也不愿意去思考,宁愿让自己就这么生活下去。如果可以这样一直生活下去那该多好啊!

可是我内心里清楚地知道,自己肩膀上所承担着的责任。男大当婚,谁都必须经历过去的,除非有足够的理由说服自己,可是我却发现自己连一个像样的苍白无力的理由都没有。经常一个人默默承受着来自家庭长辈们的苦口婆心与关心照顾,很多时候我都是微笑着面对着,因为内心里理解长辈们的好意与关爱,可是自己确实是没有办法说服自己。

以前一直认为,就那样生活下去吧,待到了累了的时候就会安静下来了,可是现在的我才发现,当身心疲惫不堪累了想结束的时候,内心里依旧无法说服自己!到底是因为没有遇到生命中的她的缘故?还是我自己已经麻木?

这阶段来,情感世界里我是一次又一次地逃避着,一次又一次地落荒而逃,到底我在躲避着什么?还是我从骨子里面不愿意放弃现在的生活方式?

经常借酒浇愁,前阶段一直连续喝了一个多月的酒,就是想让自己忘却那短暂的烦恼,至少还有一个安稳觉可以睡上。当旧疾又发作了之后,在沉睡中的梦里,我又见到了她,情景依旧伊人如故,那旧日岁月的点点滴滴又在那梦幻里不断地重复播放着…待梦醒了,猛地一睁开眼睛,伊人早就不知道何处去……

从未有过的失落,开始缓慢地涌上了心间那处疼痛的疤痕所在。一直拒绝着、排斥着的根源就在这里。我无法说服自己再去牵紧其他女孩子的手,无法再腾出一个空间去接受另外的一颗心。

到底我是怎么了?还是以前的那个我么?

两年多来,我已经习惯上了孤寂寥寥的生活了,或许是因为我天生注定孤傲吧,所以老天爷才这样给我安排一切……

内心里我也不想这样的,因为我知道自己不是一个能长久忍受孤独寂寞的人,可是这两年走了下来了,不知道这到底该是喜还是哀呢?很多朋友骂我无情,骂我是冷血动物,每次一听到这些言语时我都是微笑面对着,因为不想解释也懒得去解释,感觉那样的辩解很没有意思也很无力。

很喜欢这句话:“知我者为我心忧,不知我者谓我何求?”虽然只有简短的十四个字,可是却充分体现出了我的内心感悟。每个人都有自己的喜好与追求,也许这一个站点不是你的终点站,那么就继续搭乘下去,直到停靠在那一个属于你的站台再下车吧……

记得王志文说过这么一句话:“找一个和你聊得来的人结婚吧!”我不知道这是他对婚姻的一种豁达态度还是对人生的一种领悟?很喜欢听他唱的那首老歌,每次只要心情烦躁不安的时候只要一听到或者是自己哼上那首歌曲整个人都能得到释放与解脱,想想,也听了十多年了,怎么听怎么都不会腻……

如果说相遇是一个错误的开始,那么我已经大错特错了好多年。为了那一个相遇也为了能坚持相处,我选择了流浪。而今,过了那么多年,我想我应该找一个港湾停泊了,不愿意也不想再继续流浪下去。

彻底心亡了,不再有任何奢求。流浪的脚步正在停止,空寂的心灵也需要找一个停靠的港湾。以前选择流浪是因为内心深处隐隐约约有着一个追求,所以我选择流浪来期待着。既然梦已碎,人已醒,那么就此打住吧,流浪的脚步。安心工作,安心生活,安心度过每一个平凡而又充实的一天。

衷心地祝福你们,那些曾经在我生命轮回中出现、交往、离别的人。感谢你们的眷恋与关心,感谢你们的真诚与理解。我想我这一辈子都会永远记得你们的。关于种种的这些,我不知道这到底是什么缘故?是我在伤害着别人还是自己在虐待着自己?上天为什么要这样对待我?一直以来如此,从来都是这样。

我在害怕着,在退缩着,是否同时也在等待着,守候着那最后奇迹的发生么?或许我应该继续漠然对待着?可是我却十分清楚明白时间及责任不允许我再这样浪费时间……

或许我应该勇敢一点去争取?结果以往的种种经历都在嘲笑着我的无知与幼稚……

是否应该是无欲无求?还是选择冷漠对待?或者是勇敢往前冲?我今生今世身边的她到底在哪里?她到底什么时候能出现在我的生活之中?我不知道,所以我漠然对待;我不清楚,所以我不愿多想;我不甘心,所以我头破血流……

我也不知道要如何是好,恳请上天,别再折磨我了好不好?我已经身心疲惫不堪,再也经受不了任何的打击与考验了……放弃一切,让自己变成真空,拒绝任何的诱惑,等待着她的出现!?!

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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