[zt]恋熊女孩的感情经历(多图)

·梦魇



我是一颗萤火虫状的橡皮糖,我愿意永远的挂在你的胸前,陪着你一起,高兴,或者忧伤。


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总是不能忘记那个早晨,我想这就是我的梦魇吧。


想着把这个事写下来是为了让自己忘记在脑子里头的同样的事,已经工作3年了,我觉得不能再觉得自己是女孩了,可能是我太传统?总想忘记,可是开始敲字的时候发现自己根本忘不了,大家总说学艺术的女孩感性,我承认,我觉得我是疯狂的感性,并且我也非常的脆弱。


还是不想了,继续写吧,我只祈祷我的梦魇快点结束。


他是我的第一个男友,我和他的什么都是第一次,第一次牵手,第一次接吻,第一次拥抱……,小石,你告诉我你也是第一次,是吗?


那是在我和小石交往了一段时间之后,这期间他一只没有向我表白过,虽然我们也和一般的情侣一样,一起看电影,一起去食堂,一起晚自习,晚上也煲电话粥到很久,可是他什么暧昧一些的话都没有对我说过,我甚至都觉得有点灰心,要知道我在班里也算是比较漂亮的了,我不缺少追求者。他的心意如何,每次我想到这些的时候就有点烦。


暑假我回家,他告诉我他不回家,一是远(他家在天津)二是他已经申请了纽约大学的硕士课程,在等学校发录取通知书。


回家后的第三天晚上,他给我打电话,说自己最近可忙了什么的,还说自己可能去不了美国了,在争取保研,我记得我还劝了他半天。他还说他要给我写信,然后就问了我家里的详细地址。我还和他说,写信一定要找个女孩写地址,我父母就我一个女儿,很敏感的。


在第二天的清晨,我听到楼下有人好像在叫我的名字(我家是自己建的小楼,父母睡楼下,不过他们一般都很早起去我们家的铺面)。


我打开窗户。


我到现在还忘不了,我觉得那很可能是我一生中最幸福的时刻,很多姐妹都说我不现实,可是太现实有什么用呢。


我打开窗户,看到我家前面的一排树都被绑上了黄丝带,从好高的槐树到很矮的番石榴树,每一个稍微大一点的分叉都有,有的甚至还是系在快成熟的芒果上,充满了我全部的眼睛,


每根黄丝带都被系成了漂亮的小蝴蝶结,它们一起在清晨的柔顺的阳光下,在微微的清新的晨风下轻轻的晃动着,闪烁着异样的光芒。


刹那间,仿佛天地间所有的花都一起开了,天地间所有的空气都变成了甜的。


7月19日,我永远记得那天,小石在让我惊讶了5秒钟后大声的喊到,冯娓娓,我爱你,我以前没有说是因为怕你记不住,我现在一定要大声说,冯娓娓,我爱你,冯娓娓我爱你。


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回忆永远是惆怅的 愉快的使人觉得:可惜已经完了 不愉快的想起来还是伤心


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我想没有一个女孩可以不被这种感觉感动。我当时感动的一塌糊涂,也不知道该回答他什么只是不断的再擦眼泪和傻笑。


他原来是瞒着我,做了1天的火车来看我的,他很细心,丝带用的是都是真正的丝绸,另外他还在第二天和我爸爸一起收了所有的黄丝带。小石说要留着他,永远留着。


我的父母也很喜欢他,他们觉得他很爱我,但是更重要的是小石的父母都是教授,家庭出生很好,我父母觉得门当户对。


在第二天清晨,我和他一起爬山去看日出,他牵着我的手,我觉得好幸福,在下山的时候我们看到了一条巨大的彩虹,彩虹好美,


我和他在彩虹下面都许了个愿望,他问我许了什么愿,我骗他说“我想要只小熊”,酷库熊,知道吗,你就是这么来的。


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·分别



死生契阔,与子成悦;执子之手,与子偕老———这是傻话。


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我从来没有后悔和他在一起过,但我从来没有告诉过他。


其实很多时候我总是觉得冥冥之中总有神来决定一切,他和我的相识,他和我的分别,有一个秘密我从来没有告诉他,我想现在让他知道也没有关系了,他和我都是在凌晨的3:27分出生的,当我知道他的出生时间的时候,我心理一震,我想这也许就是缘分吧。另外他小学班主任的名字和我的小学班主任的名字居然是一样的,都是刘卫华,太神奇了,这样的事情让我觉得命运无法抗拒,其实现在想起来,也一样觉得命运不可琢磨和控制,我想这是我的第一份爱情,也许也会是我唯一最纯真的爱情。就象我爱穿白色有小蓝花纹的裙子,我喜欢裸睡,我不知道为什么,我也喜欢长头发,从来没有剪短过,我不知道为什么。


他一只问我我为什么那么喜欢酷库熊,这是他在向我表白之后送我的礼物。我第一眼看到酷库熊的时候,也是在内心中狂喊“神那”,酷库熊的脚和眼睛和我最喜欢的一对耳环是一模一样的,那对耳环一边是彩虹,一边是五角星。


我试探的问他,其实我那时候在想,他一定知道,他一定看过我的耳环,“为什么要挑这只?”,哦,“这只最贵”。这个回答让我可高兴了。我想这就是缘分吧。


要走那天我本来一点不想去机场送他,在他去美国的问题上我总是矜持的鼓励和支持他,可是我实际上是非常不想让他去的,这只有我的姐妹们知道,我现在好后悔当时的矜持,自己太傻了,也许那时候任性一点现在就是两个人在一起了,也不用现在一个人守着这么大的房子,自己做好吃的食物的时候也有人一起品尝。


我其实是一个非常传统的人,现在看起来不像只是我讨厌老穿长裙装淑女了。我渴望的是安静的生活,有自己的早餐,自己的煎蛋器,自己的烤面包机,还有一个自己的梳妆台。最后就是一个爱我的和我爱的人。我也一定不会因为现在是一个人而去谈恋爱。


现在挺好,起码有这只叫酷库的小熊陪我。


那天我在复杂的心理斗争之后决定还是去机场,到了机场之后第一眼看到他,我的眼泪就忍不住的刷刷刷刷的流了下来,小石也在等着我(那时候他就剩15分钟就要进关卡了),他一把抱住了我,小石,我永远会记住那个时刻的,因为那天是他第一次吻了我,我看着他,我一只在哭,可是我就是不擦眼泪,我就是不擦!他抚摸着我的头发,我希望他慢点,再慢点,希望他永远不要停下来。


忘了把,当天上蒙着淡蓝的水气,忘了把,当我们还相信歌声

---顾城


小石,谢谢你,是你让我第一体会到了人生的有趣与无常,让我第一次知道了生离死别的含义。你知道吗,那天我回去后抱着酷库熊不知道哭了有多久,从那天起我把酷库熊的住处永远的从原来的书架搬到了我的枕头边。那时之后我有好长好长的时间不能习惯一个人生活。



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·宿命


菩萨蛮

隔花才歇帘纤雨,一声弹指浑无语。梁燕自双归,长条脉脉垂。

小屏山色远,妆薄铅华浅。独自立瑶阶,透寒金缕鞋。


---纳兰容若


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我特别喜欢纳兰容若的一首词


我从小就被逼着背各种诗词,原因只是我爷爷受的是老式教育,他觉得女孩应该规规矩矩的,每天不洗脸梳头就不能出门,吃饭的时候不能张着嘴咀嚼,吃饭的时候不能说话。天哪,我好怀念我的爷爷。


这些诗词在我逐渐长大的时候才明白其中内涵。


在大学里,许多时候我会一个人躲在寝室里安静的胡思乱想,,特别是傍晚天将要黑的时候,东南季风顺着太平洋吹到了厦门,吹进了我的寝室。那时候如果有一杯热茶或者咖啡,就会觉得自己无比的幸福,是的,我是渴望幸福的小女人。


今天是我的生日,我一个人在湖滨北路的出租房里头,我一个人住一个一室一厅,有一点贵,但是我讨厌和人一起,想到要和人分享浴室和马桶我就觉得无比的可怕。我不能忍受在浴室里头有一根长头发,无论是谁的。


点了一根520,我叹了口气,看了看枕头边的酷库熊,他好像在冲我笑,当年的自己多么的纯真呀,而工作是如此的残酷,我老的好快呀,我已经不再用安娜苏而开始用兰蔻。


昨天上午领导还找过我谈心,告诉我“要成为一个可管理的人”,其实他说的道理我都懂,可是面对那个40多岁皱纹满脸的老女人,我实在无法服服帖帖的。


我,据说老了,已经忘记了怎样跳跃,笑容象折断的稻草,你呢?

------顾城


我只是有的时候有点任性,我也觉得自己是一个独立的女孩,妈妈和爸爸早就叫我别在厦门呆着了,“家里还有生意呢,你不回来难道要我们一只做到s吗”。妈妈,让我自己学会养活自己后再回去吧。


想起那时候,我什么都要问他,一次面试,我都要问小石,“我要不要擦口红去呢”,他就给我回信,“你是那种不化妆,反而更迷人的女孩。”我好感动。


所谓缘分,其实不过是骗自己恋爱的借口而已。



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·中秋

寻好梦,梦难成!枕前泪共檐前雨,隔个窗儿滴到明。

---聂胜琼


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想起了那个中秋节


来厦门呆过一段时间的人都知道厦门中秋节要博饼,我在厦门博3年饼,可是最后一年,我却是一个人过的,


那个中秋节,我一个人在寝室,一小时一封的给他写信,下午三点到晚上12电,他一封也没有回,


那几天正好是经期,我心情也特别的不好,我等不到回信就越来越难受,之前说一起在网上过中秋的呀,我还给他画了好多的贺卡。他在哪里呢。


我越来越气愤,我就开始摔他送我的东西,眼镜盒,香水,眼影,一样一样的摔,直到我拿起了酷库熊,


我抱着酷库熊哭了起来,我和酷库熊说“我好难受呀,我觉得每天怎么都这么长。”,我忘记了酷库熊和我说了什么。现在想起来可能酷库熊是说“有开始就有结束”。



寝室的姐妹第二天告诉我,我是抱着酷库熊睡着的。


第二天,他就回信了,他在信里头不断的道歉,他说他完全忘记了昨天是中秋节,因为学校根本没有过节的气氛,他昨天去考了驾照。他还说他的压力很大,他的父母对他的期许很高,他还告诉我他的理想中没有办法全部我。可是小石也告诉我,那天在彩虹下的许愿是给我一个大房子住,永远不让我受苦。


多可笑啊,说些海誓山盟,海枯石烂,有什么用呢?


年轻好可笑呀,我在想,虽然我现在只工作了3年,可是回想这些事情都像是几十年前发生的似的。工作真的让人老得快,也现实许多。


但是我觉得现在的我也是很幸福的,因为我有酷库熊。


神告诉我,得到什么就一定要用失去什么做交换!


我是第二天中午才醒来的,在看到了他的信之后开始理性的思考了。寝室的人都说不饿不出寝室,但是我知道姐妹们都是;担心我所以才留下来陪我(主

要是昨天晚上我砸东西把寝室搞得天翻地覆),我们寝室特别的和睦,因为没有什么穷人或者很虚荣的人,所以没有什么是非。谢谢你们,在石井共同度过青春的姐妹们。


我要谢谢寝室的姐妹们,现在想起来要不是她们,我可能还在那个漩涡里头出不来。


那天不知道为什么,寝室里和寝室外都特别的安静,厦门在9月特有的海风暖洋洋的吹过我的书桌,让酷库熊漫不经心的转了个身,我抱起了酷库熊,轻轻的问他“感情作为生活全部是不是很愚蠢”,我觉得酷库熊那时候是在阴郁的望着我。他是要给我什么答案吗?


没有感情的生活不会更快乐,但也许会更简单



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·分手 新生


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我今天开始给小石写EMAIL,回想了一下自己在他走后这几个月的生活,不梳头也不弄睫毛,没有一次户外活动,每一个姐妹都让我结束这段感情,可是我忘不了,我真的放不下!


这就是男孩和女孩的区别吧,自从和小石在一起之后,我大概每3天就会梦见一次他,无论做什么事情都会想起他,无论什么男孩都会和他比,特别是在他去美国之后,我象是一个失魂落魄的人,以前我总是笑恋爱的姐妹们傻太痴情,这次终于知道了什么是刻骨铭心。


酷库熊现在成为了那时的我主要的倾诉对象,酷库熊了解我所有的事情,也是我唯一的倾听者,(写到这里又想抱一抱酷库熊)我甚至觉得酷库熊太完美了,所以我想要给酷库熊一点缺点,酷库熊的缺点就是不爱吃西红柿,还怕黑,怕蟑螂;


我那天是流着泪写完EMAIL的,我觉得那天我哭完了一辈子的眼泪,所以那天之后我就对这酷库熊发誓“尊重自己,绝不再哭”。


我告诉小石,我是一个平凡的女孩,我也觉得他作为男孩追求的理想没有错,但是我只希望平静的生活,我是一个自私的人,希望自己爱的人在身边,或者起码能够随时交流,


我哽咽着几乎都写不下去了,这可是我一生中的第一个爱人呀,就这样结束了吗,一定不能白头到老了吗!


我抱着酷库熊哭了大概有2个小时,酷库熊的全身都湿透了“小石,你是我第一个用全身心去爱的人,可是只能说再见了!”


写完信之后我异常的镇定,我关了电脑,把小石拉到MSN的黑名单里头,我开始洗漱,准备去床上躺着。


可是,5分钟后我就崩溃了,我又打开电脑,不断的收信,不断的登陆网易的邮箱,疯狂的按F5刷新收信的页面,我那时候好希望小石能够马上回信,然后说什么都不要了立即做飞机回来看我。可是到熄灯了的时候还是什么都没有发生。


我一辈子都恨寝室的那台电脑。



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没有人看见草生长

草生长的时候,我在林中沉睡

我最后梦见的是秤盘上的一根针

突然竖起,撑起一颗巨大的星球

---戈麦


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第二天小石开始给我打电话,不断的打,打我的手机,打寝室的电话。寝室的电话基本上响了一整天,然后我拔掉了电话线。我的手机也响了一整天,直到没有电。



我不止是一个脆弱的人,我也很任性。




我躲在寝室里不吃不喝了三天,这是我给自己定的期限。小时候,我家前面的空地上种了许多的牵牛花,我常常搬一把小凳子,坐在它们面前,盯着牵牛花的花骨朵,想看到它们开花的样子。可爸爸总是笑我,“小傻瓜,牵牛花不会马上就开的,它们需要一整个晚上的时间,慢慢的,慢慢的打开它们的小喇叭。”



我想,每个人的长大都需要时间。




三天后我起床去做了头发和指甲,之后抱着酷库熊去照了张相,我想,新生活总算开始了吧。




我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

---顾城




现在



PS:我写这些是为了让我忘记这些,姐妹们现在纷纷问我,三天不吃不喝怎么做到的。她们中的许多人在工作以后开始暴饮暴食,现在都想减肥(要s一次呢,姐妹们,这种办法你们用不了。)。


小石后来几次回国,我们都有见面,不过轻松了许多,他说他还爱我,最近的一次见面甚至向我求婚。我都笑笑。酷库熊说的对,“有开始就有结束!”


也许就是这样吧,我不否认我爱过小石,也许现在还爱着,但是我不能忍受他不在我的身边,可是有的时候我在想,现在网络通讯这么发达,qq,skype,摄像头,耳麦,也许今天我需要他的时候他就能够随时出现,而如果这样,我还会放弃吗?


你问我天有多长地有多久。我说,人生很短,痛苦的事太多,快乐的事太少,让一切就这样吧。


——The End

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