因为彼此太多爱,所以慢慢的发现其实一个人真的很无法生活,因为太多彼此留下的痕迹牵绊彼此的心,记忆里总是残留太多太多无言的痛。所以一旦彼此冷漠,才会发现熟悉了彼此的那刻已经成为了过去,已经没有了快乐的痕迹。雷雨中,我停留在雨中,任凭雨水冲刷自己的泪滴,此时的快乐已经显得那么的奢侈,那么的悲凉,这个时刻,自己无助的哭泣,无助的冷冷静静,此刻可怜又能如何?对不起,我们不可能再次回到原地,因为我们此时的话语已经充满了排斥,已经没有了商量的余地,所以有关你,我决定把你放在心里,只因独自记忆,独自默默。


当爱情无力的承受,默默的把泪珠挂在眼角,我只能默默的没有任何言语,我只能给你最后一次的温柔,装作不回头,装作不停留,因为我想要你彻底的知道,其实如果没有了爱,我们可以更加的坦然,更加的从容。因为彼此之间太多累赘,太多负担。你说在也不要理会,再也不要说话,我无力的哭诉,我不再做任何挣扎,因为此时我不能在挽留,因为好不容易让你知道,让你放弃,我怎么可以再次把你拉入无底自责的深渊?我又怎么可以让你背负一个很大的包袱来行走,来生活。就当我们是知己,是朋友,希望你好好的,幸福,快乐就好。



---------------一种心情,一种感觉-------------------




不知道分手到底是不是你要的结果,可是时间已经无法停留,我们再也回不到过去,所以此时此刻,我只能默默言语,告诉那些爱我的和我爱的人一些我要说的话,如果说这个世界我们可以再次重来,那么我想还是会有很多遗憾存留在我们心间。


不知道说什么才好,只是觉得自己真的不知道那个才是自己,总是告诉别人我好像回到过去的自己,可是当我仔细想想,回到过去的自己?那个才是真的自己?我茫然了?我不知道如何去应对?我不知道如何的去面对?我到底要做一个怎么样的自己,那个才是真正的自己?我真的累了,我好像休息,真的好想。头一次比一次痛的厉害,因为我不知道我还可以存活在这个世界上多久,水晶玻璃鞋的美梦也许我永远无法实现,那个只是我一个人圆缺的梦,有时候天真是一种傻的可怜的砝码,开始我从来都不知道自己去如何平衡,如何掌控?累了,头好痛,下一秒的呼吸会停留在哪一刻,我真的不知道,感觉自己随时可以死掉。我不知道为什么自己会有如此的感觉,也许我真的不再适合停留在这个社会。


朋友告诉我,这个七月是中国传说中的鬼节,而且整个七月我的身边好像到处迷茫着烟的气息,我不知道我是习惯了这个味道,还是我已经麻木,如果是以前我肯定会掩着鼻子逃跑。可是现在我竟然会慢慢的走进火苗,看火焰慢慢的跳跃?不知道此时的自己和幽灵有着什么样子的区别,感觉太多的不能忍受,只因默默的突然自己也成为了习惯。


突然想找回当初那个没有任何牵挂的自己,突然想找回那个单纯天真的自己,可是突然慢慢的发现,我已经回不去了,因为我已经慢慢的的老去,时间已经回不去了,我只能面对现实,我只能默默独自悲哭泣。有人说:“你是我今生的唯一。”我傻傻的笑笑,心里默默的许这心愿,告诉他:“我今生只是你的唯一。”彼此以为可以天长地久,可以永久在一起,可是错了。一旦热情没有了,那么爱情也随着降温,直至零下几度,谁又能知晓呢?当一个人的心变冷了,就算另一个人用再高的温度也无法燃烧出更高的火焰,因为一个负的,一个正的,怎么可能再次激起火焰?


不知道爱情到底是什么?所谓的爱又是什么?当某人说:“我爱上了你,是真的。”我会傻傻的再次笑笑,然后在心里默默的念叨:“其实我也爱着你。”可是这个爱要怎么衡量怎么解释?当初在恋爱里的女孩和男孩他们的视线里只有彼此的有点,只有彼此的所有的好,总是存留在彼此的心间。可是随着时间慢慢的过去,慢慢的继续着,所有的思绪无法再次应该邂逅的完美,因为已经过去,激情已经褪去,当再次看到他看我的眼神的时候我就已经明白,他会离开,而且会离我越来越远,我明白那一刻就要到来,我更多的是默默无言,因为我不知道他会怎么样的抉择,他默默,我也默默。可是当彼此沉闷的感觉要窒息的时候,才发现我们两个成了陌路。形同陌路,言语间多了几分生僻,而且感觉说话之间多了几分刻意的修饰,因为再也找不到当初那份淡淡的感觉。是我变了?还是他变了?我不想知道,因为我已经无力去知道,去探个究竟。因为也许在这个时间停留的下一秒,我会从这个世界上消失,真的消失。


痛,心痛,头也痛。不知道是不是因为自己在乎的太多,自己想的太多,自己又折磨自己太多。每天都是这样的过。可是每次多为别人想想的时候,总觉得自己是个多余的人,自己到底是什么角色出现,自己又是什么身份进入人家的视线,我不曾知道。我还既然记得:“我可以借肩膀让你靠,让你哭泣。”话语依旧在耳边,我们还是朋友。谢谢你,让我知道你的好,因为你我学会了很多。起码我知道什么是错,什么是对。面对别人对我的冷眼讽刺,我不理会。可是我无法容忍的是我原本相信的人给我再次的打击,如果说别人可以不相信我,但是我觉得唯独 你不可以质疑我?而此时彼此之间的谎言,好像显得如此的惨白。你说:“以后我也不会打扰你,请你也不要打扰我。”那好,我说了,我不会打扰你的。可是我想知道的是,朋友之间的所有东西除了爱我们还有什么?无力的抗争在这个社会的边缘,压抑的我更加无法喘息,因为我不知道除了逃避,除了闭口不答,我还能做些什么?


孽爱,一开始就注定我们之间存在一份无法落幕的遗憾,可是我从来不知道如何去用心来呵护,因为我的心已经碎了,残缺的心已经无法收回。有时候落泪不是太多的悲伤,而是伤痛极点的情愫。我无力的游离在这个让我窒息,甚至有些衰竭的社会里,我更多的是用瞬间也许马上就会终结的生命来生存在这个社会,这个让自己感觉窒息的空间。

游离在一个熟悉的空间,有时候真的是找一种心灵的慰藉,因为只有停留在那里,才会知道我们要的什么,我们又为什么而停留。他们都说过:两个曾经相爱的人,分手后不可以做朋友,我不知道这句话到底对不对,可是我只是希望爱我的人,和我爱的人都幸福,都快乐就好。当告诉那个爱我的人,如果有一天你不在爱我,那么就告诉我,让我知道你不爱我,那么爱的使命我无力承受。可是我希望我们还能够做朋友,因为我想知道我们来到这个社会,彼此相识,真的是缘分,虽然我们缘分淡淡,情谊或许浅浅,但是我依旧会和你说:“我们依旧是朋友,因为爱可以放在心里,默默的祝福。”不知道当一个爱我的人看到我说的这些是否可以明白?是否可以知道我们其实可以做很好的朋友,因为存留心里的感受只能今生才能拥有,我们一辈子就仅此而已,为什么要敌视对方,敌视彼此呢?当告诉那个我爱的人,如果有一天我不在爱你,那么我会告诉你,让你知道,那份爱我已经爱的好累,我无力承担爱你背负太多压力,因为我累了,我要想你今天快乐不快乐?我要想你今天开心不开心?我真的不知道自己还可以有多少时间来想你,想你现在的心情,所以请原谅我的自私。你是我爱的人,爱也许此时已经无法鼓起勇气来说什么,因为一旦离开,那么爱就会让自己无力的承受太多的没落。我不知道我们邂逅,我们相逢,我们相识,我们相知,到底是为了什么?也许结果如此伤痛,但是我会告诉你,我希望我们以后依旧是朋友。因为我们一辈子的时间只有这么多。不管是我爱的人还是爱我的人,我都想和他们依旧是朋友,因为我不知道,也不敢说什么要求别人为我做什么,那些我爱的人和爱我的人我只能默默的祈祷幸福给予你们,因为我不知道我可以存留在这个社会有多久,我只能用我现在的话语告诉你们:如果那天我消失了,记得你们曾经认识一个这样的我。


我不在去可以的找回自己我,因为我发现其实在所有人的眼里,我总是那样,总是那般,我不知道我能够用言语来说些什么,但是我知道我能用行动去做什么。告别所有的单纯,所有的天真,我发现其实我已经慢慢的长大,我不知道我能不能和你们一起走很久,但是起码现在我还在,我依旧可以和你们一起手牵手。头现在一次比一次痛的厉害,休息,让自己放松,感觉也是一种方式。偶尔看看自己以前的所有,其实回忆里深埋了很多过去的痛。


我爱的人和爱我的人,请你不要恨我自私,因为如果我离开或许会很久很久,请不要说我把你们遗忘,因为这一生我永久不留遗憾的告诉你们,有你们相识在一起,我很幸福。当世界上很多人面对生离死别的时候,很多时候除了默默的哭泣之外,还有一个就是把彼此放在心上,朋友还是依旧的做,因为这辈子我们的情谊真的很浅,你相信有来生吗?我只相信今生的注定,或许我们错过,我们没有牵手到老,但是我们依旧可以是朋友。我希望看到的是你不要敌视我,不要排挤我,因为我只能蜷缩在一个角落里,等待着,等待着所有的所有。我希望所有的人幸福,因为人生一世,就一世,珍惜彼此的情谊,只能好好的珍惜,原谅彼此的过错,给彼此一个机会,这个社会我想会更加绚丽,更加美丽吧。


用心就好,我依旧相信我们就算不能牵手,可是我们依旧会是朋友。因为这辈子好像我们只有这一生,珍惜彼此拥有的缘分,把握自己所爱的,那么不留遗憾的也是我们想要的!不知道下一秒我是否依旧会呼吸,是否可以体味到这个社会存留的痕迹,但是我可以知道我真的希望我们永远做朋友。





本文内容于 2008-8-16 17:01:51 被珊珊来迟编辑

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