[原创]纸钱千里共轮回

我不知道,大家对鬼节有什么看法。我们

这似乎有在这天还有这之前的几天,选择在一个较大的十字路口,烧些纸钱来送

给过世的亲人,说这样他们就会在那里有钱花了。我并不相信这个说法,但也不

代表我就会反对这个做法。

八月十四那天是阴历的七月十四傍晚,我和猫先去医院看望一下生病的姑父,又

和姑姑在那说了半天的话。不一会儿叔叔家的弟弟也过来了,一起坐下说会话。我就说

咱们应该去烧纸了吧。弟弟就说这有什么说道没,什么方向,还有用不用写什么

念叨什么的,我们说也不太清楚。后来他说那咱们一起去吧,路上拣了些棍子准备

一会拨拉纸用。

到了卖纸的摊位,我们选择些普通的纸钱,没有买些元宝什么的,应该钱才是最

流通实用的东西吧。猫一边就念叨着,说也不知道真的会收到不,要是到收到的话就

应该使劲烧。弟弟就说上次他买了一堆都得打车走,才能拿的了。

好象是听有经验的人说,要先在地上划一圈和一个十字,在圈内烧。第一张纸点燃

了后,大家就陆续往里扔别的纸,火越烧越旺,把初秋的寒冷驱赶的一干二净。我们都

有些忍受不了这份灼烤,都不自觉地退后了大半步。过了好半天我们才想起来要给过路

的鬼魂一些钱,免得他们抢亲人的钱。就往圈外扔了几张纸,这大概都是出于我们善良

的心愿与想象吧。一边搅和着,一边看着这时大时小的火光。我也在想那个我最亲近的,

她离开已经四年了,甚至于想到卖火柴的小女孩儿,她在火柴里看到的火鸡,大餐还有

她亲爱的奶奶。为什么我就看不到她呢,是还在怪我吧。也是此去四年,我自己都无法

释怀当日的情景,只要一想起来就会哭个不行,她又怎么会原谅我呢。所以在这片火光

里我瞪大眼睛,还是一点她的影子也追寻不到了。是四年时间太短,不够我去忘记,还

是大错本身就不可原谅,没有必要为自己找理由推脱呢。我已经分不太清楚。剩下的两

位亲人,由于时日太久远,都十几年前的事情了,平时又不见得多亲近我们,喜欢我们,

所以我更是没大想起来,有什么印象。那时太小,只是知道爸爸失去了亲人,但感觉不

到那份痛,甚至于一句安慰的话也没说过。只是他们葬礼过后在胳膊上缠上了黑纱。浑然

不觉得那是自己的亲人。我现在回头,也不知道我是应该怪自己无知还是冷漠。毕竟他

们再不喜欢你,也是你的爷爷奶奶。也许小孩子的世界就是不可理喻的。我没法子批评

自己,但我也看不出我哪有值得表扬的地方。

只是她,是我最亲的亲人,给我那么多的希望与爱护。尽管我经常顶嘴,但我知道

她是爱我的,真心喜欢我的。我也曾经那么期盼她能迅速好起来,再陪我上街,欢笑。

可那样的日子一去不复返了。以前尽管她病着,她不大认得我,我还认得她,我还知道

自己是个有妈妈的孩子。可四年前那场无心的灾难,终结了一切。从此我不再有妈妈,

妈妈的妈妈也失去最喜欢的女儿。我家猫也没有妈妈了,爸爸也没爱人了。我的泪水

只在他们看不见时候才会流下来。就像在此时此刻,他们都不在,我才有哭泣有空间。

在这鬼节的第二天,我寄上我深深的思念与愧疚,不知道别人说的空间存在不存在,

也不知道你在哪个空间里,我只是知道我想你,平日克制着不去想,因为想起你就痛

悔自己的错,还有对你的愧。他们从来没指责过我,但我却不可能不承认自己犯下的大错。

如果有来生,我不知道你可还愿意当我的妈妈,我有没有福份再受你的保护,享受着

你给我的爱。有次吃豆角,爸爸说这是你最喜欢的鼓豆的,我就莫名会心痛。你喜欢

的我们永远都不会忘记,可是你不会再回来陪我们吃了。那你下辈子会陪我们吗。这

算过份的要求不?今生我欠你的,来生让我当个听话懂事的好孩子来偿还给你,好不好。

又好久没哭过了,每年那一天阴历的六月十四我都会记住的,那天我失去了最亲

的亲人。本来我不相信来生的,为能再和你相遇,宁愿选择相信。希望我能有这个机会,

希望我的愿望能有实现的一天,我只梦到你一次,你都不理我,也不和我说话。你一定

没有原谅我的,不过我有信心和决心要强拉你一起进入这轮回。不管你愿意不愿意,我都

不会放手,不会再让自己失去做一个你的好孩子的机会。

天天祈祷我们早些相遇,你一定要等着我。



本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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