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从小到大,我总是在爸爸妈妈的呵护下长大。爸爸妈妈把我放在手心,生怕出什么状况。可是如果和别的孩子相比,或许我们家并不富裕。家里有姐姐,弟弟和我。刚出生,我就属于村里人们常说的黑户,没有户口,而且按照村里的规矩家里必须要一个男孩子。所以爸爸妈妈只好暂时让我隐藏起来,也就是不让外人看到。每次爸爸妈妈最担心的也就是我生病,因为如果生病在我们村子里还不能看,爸爸妈妈要用棉被裹着我去别的地方看病。因为如果一旦被发现现在的弟弟可能就不存在了吧。所以为了弟弟可以来到这个世界,爸爸妈妈就让我躲藏着。这样的日子没有持续很久,因为随着我的慢慢长大,爸爸把户口给我也上报了。虽然这些都是后来妈妈说给我听得,但是我知道那时的他们有他们的想法。




妈妈曾经告诉过我,当我出生的时候,爸爸知道我是女孩子,他没有太多的笑意。可是当弟弟出生的时候,爸爸站在我们的院门外,哈哈大笑。而且从我记忆里,好像记得弟弟总是那么的受到爷爷奶奶和叔叔的亲睐。而我只能默默的旁观,所以爸爸对我千般好,万般好,我觉得我依旧是多余的。因为貌似从心里一直感觉这自己的多余。




还记得初中生活的开始,给了我一个可以更加躲避的机会。那就是逗留学校而不经常回家。因为可以在学校长时间的逗留,而不回去。也许就是觉得心里的那份隔阂吧。可是还是要回家的,妈妈在家等我,爸爸也在等我,全家人都在等我。虽然心里有点不平衡,爸爸为什么那么想要一个弟弟,但是我还是要回家的。毕竟那里是我家。




唯唯诺诺的回到家里,看到了爸爸的神情,觉得有点不对劲。难道我的想法爸爸知道了?难道我写的东西爸爸翻看了?难道。。。。一连串的质疑让我快速的放下书包冲到了自己的房间,看看自己的屋子好像多了很多的东西。但是我并没有欣喜,而是快速的查看着我的箱包,看看心爱的日记有没有被翻动过。所有的东西安好,自己吁了口气。我为什么要怀疑爸爸?难道我对爸爸有芥蒂吗?不会的,我是爸爸妈妈的孩子,他们对我那么好,怎么可能会对我不好呢?





我想告诉爸爸妈妈我的想法,这个也是回家之前老师交代的任务。我们必须和爸爸妈妈做到心灵相通,多和他们沟通的。我们所想的都要告诉他们。吃完饭了,我心里一直盘问这自己要怎么去和爸爸妈妈说话。可是抬头看看爸爸,我又不敢说话。





“这孩子咋吃饭这样啊?心不在焉的?怎么了?”妈妈最先注意到了我的反常,“没事,我没事。”我躲避着妈妈的追问,看着爸爸我终于说出了第一句要和爸爸说的话:“爸,我上中学了哦,好像都没有和你说过心里话。我今天有话说给你听哦。”“恩,吃完饭说吧。”




我的勇气被爸爸一下打了回去,我低头垂泪。“孩子要说你就听嘛!”妈妈瞪了爸爸一下,然后爸爸看了看我,说:“吃饭的时候要专心的哦,做事也是这样的啊。三心二意怎么可以呢?”




我默默无语,只是用一只筷子在碗里倒腾着。妈妈看了看我,说:“吃吧,吃完再说哈。你爸爸害怕不专心吃饭会噎着你的哦。”也许是把,我可能有时候不知道如何去和爸爸沟通,我也不知道如何和爸爸交流,所以看到爸爸,就觉得爸爸和我有隔阂。




饭终于吃完了,爸爸叫了我,然后说:“孩子,过来吧,有什么事情现在可以说了。”




我上下看着爸爸,鼓起了勇气,冒出了一句话:“爸,我想问你个问题,我是不是多余的?”爸爸吃惊的看着我,然后看了看妈,那时的眼神好忧伤,我不敢看爸的眼睛。爸燃了一根烟,看了看我。突然,爸把烟掐灭了。“从小到大,你是最懂事的孩子,爸爸妈妈对怎么样,你自己体味不到吗?如果你多余的话,早在你刚出生就会把你扔了的,何必我和你妈辛苦十几年来养活你呢?”我看了看爸,然后大声的说:“那你为什么总是不和我说话,不多和我交流?”爸愕然了,没有想到我竟然提出如此的疑问,他默默的看着我,“孩子,爸和你说话,怎么没有?你从小到大,总是在爸爸的脖子里,总是在爸爸的背上,爸总是给你唱歌,爸总是哄你睡觉,只是爸不知道如何用言语和你沟通,因为你的孤僻,爸想帮你,可是每次你的眼神都那么狠狠的回绝着爸。”





“妮子,你怎么可以这样和爸爸说话。”在厨房里的妈妈走了出来,“看看你爸的头发,看看你把的双手,在看看你爸的背,难道你体味不到爸对你的用心吗?今天你怎么可以这样和爸吵架?”看着妈的眼睛,我低头不再言语,总觉得爸对我总是漠然不关心,我总是把与其他孩子相比我的不好来掩盖所有爸爸对我的好。我总是固执的认定对于爸,我肯定是多余的。





爸看着我,我不敢正视他的眼睛,爸走过来,抚摸着我的头,轻声告诉我:“孩子,其实你是爸妈一直疼爱的小公主。和姐姐弟弟一样,你们都是我们的孩子,爸妈要用心呵护你们每一个人,没有觉得谁是多余的,明白吗?爸只是不知道如何去让你明白爸妈的用心。”




看着爸爸,我的眼睛湿润了,泪珠子滑过脸颊,爸和妈说过,不会让我哭,可是他们每次让我哭的都是因为他们的爱,他们对我的默默的爱。而我却总是拿他们的爱来伤他们的心,爸每次都告诉我:“孩子和爸爸妈妈争执,永远的错误都是爸妈。”





可是亲爱的爸爸,我知道我错了。我的偏执伤了你,我的固执伤了你。我总是把你的爱当作你应该给我的全部,我总是把你的照顾当作你应该给我的所有。对不起,爸。我不应该伤你的心,我知道每个爸妈都希望自己的孩子茁壮成长,健健康康,可是我再次的把你们的心当作了泡影,总是拿爸的爱当作悬浮,是我不知道爸的爱有多重。对不起,爸。




伴随着对爸爸的愧疚,我慢慢的长大,依稀还是记得那晚的情景,那晚的场面。回顾往日,那时候总是把爸爸作为自己的假想敌,总是不顾及爸的感受而肆意的和他争执。现在想想,自己真的太过分,还好我长大了,慢慢的体味到了爸的苦,而且我发誓:我要好好工作,努力的挣钱,然后可以不用爸妈再操心,我要让他们安享晚年,这是我的心底,是我的呐喊。




爸对不起,我曾经伤害了你。以后我不会再那么叛逆,不再那么让你心酸。我错了,爸爸对不起。