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曾经告诉自己不再为谁心动,因为把自己当作妖精,有何尝不想做一个残酷无情,冷漠无语的妖精。所有隐晦的情感包裹着一个人,那么哪里又会有什么东西会透过丝丝的情谊来填充孤寂的冷漠。天空下着雨,犹如我心在滴血,丝丝悲凉,丝丝刺骨。冷漠好像掩盖了所有的热情,我迷失了自己。




每个夜晚,独自蜷缩在屋内的角落,独自舔舐着伤口,那个伤痕依旧如此的伤痛。好像找个人来陪,难道我如此的寂寞缭绕吗?不是的,每天的工作烦烦扰扰的进行,而我忙碌着,工作很充实,生活里有很多朋友,我不寂寞,我不孤独。在别人的眼里,我是什么样的角色呢?我曾经无数次的问自己:“我会不会也像肖岚那样有一个爱他的男人,结婚后却那么的不幸福,每天都要面对着那个男人的责骂。爱成了假话,爱成了谎言,所有的爱等步入了婚姻的殿堂就不再存在。”“我会不会像瑞琪那样爱上别人的丈夫,成为别人所说的第三者,而和瑞琪那般的活在别人的唾骂之中,而最终什么都得不到。”“我会不会找到一个想心怡那样的有一个疼她的丈夫,不管到那里都有人陪伴的好老公。”难道在我的字典里只存在男女之间的暧昧吗?不是的,我除了爱情,还有亲情,还有友情不是吗?



当有人千篇一律的告诉我:“远离男人,他们会让你伤痕累累的。”我却不曾相信过。以为我的字典里:“男人没有坏的,只有你遇到对的与不对的而已。一个男人,可以为你改变,那么是这个女人一辈子幸福和知足的事情,不管是陌路的邂逅,还是熟悉的相知,只因那份约定铸就了缘分。”





情意绵绵,无绝期。相思无限,泪涟涟。



总是在对的时候遇到错的人,在错的时候遇到对的人,其实太多的自以为是,太多的胡思乱想造就了太多的愁楚满怀。一切的一切只是自己自食其果。不曾想过去做一个什么小女人,一个让男人捧在手心里的女人。我只是简单的,想要一个平淡的生活而已。现在我的生活里充满了乱七八糟的情感,一切都是那么的烦烦扰扰,不能凝然。只因是自己太过傻气。




无聊的时间,无趣的年代,都注定了太多我的伤。小伤隐隐,大伤死死。伤到极处,无痛可言,不想再为谁心动,邂逅的美好,就如烟花般逝去。不管是“我省君未生,我老君未老”,还是“亭台楼阁,花前月下,无限美好”也罢,我不再缠绵,不再徘徊,以为人都有自己的思绪,自己的轨迹。当偏离了自己应该走的轨迹的时候,是一定要犯错误的。不曾想去打破别人所谓的和谐和宁静,因为每个组合都有他们自己的法则,而我只是过客,只是陌路,我们终究殊途,尊重别人,就是尊重自己,那么给别人一份诚心的祝福,同样也是给自己一份永恒的倦意。



曾经的所有,只是我在梦里的依恋,而现实并不是,所有的话语也都是我在梦里自作多情的造作,其实现实并不存在。暧昧,貌似对自己太多的不负责任,太多的自我放纵。不再说什么,也不知道自己在说什么。一个朋友告诉我:“感性有时候是一种美丽,但更多的是一种无奈,带给人的视觉是一种无法言语的伤楚和哀愁。曾说过一句话:不管怎样,日子还是要继续。感性是一把双面刃,不要继续沉迷在自己那感性的、有可能是自己意会中感伤的文章里面。那么你会更加的伤,记得现实里,永远都是你的天堂。”是啊,我太过感性,我太过多愁善感,看到鸟儿从树上摔下,我会立刻跑过去,捡起它抚摸着它的羽毛,然后看它有没有受伤。当我看到路边穿着破破烂烂那个盒子在街边沿街乞讨的老爷爷奶奶的时候,我会给他们点身上仅有的钱,我不是什么有钱人,可是如果是一个壮士的青年,我会给他鄙视的目光,四肢健全不去劳动,而他们是老人,他们如此的让人心痛不已,黯然泪下。我太过感性,太多的眼泪让自己的生活乱七八糟,没有头绪,太多的言辞让自己无所适从。



我就像一个傻傻的便可贴女孩,对我一丝关怀我可以久久不忘,我甚至有幻想,也许是太傻吧。自白书,如此的自白,看似又是一个默默的冷艳的伤,又是一个毫无头绪暗暗的悲。其实,我们的生活就是这般,在整理思绪的过程,我们才能明白:情意如此美好,我们留恋其中,不曾丢失。不管是爱情,友情,亲情,只需彼此心无杂念,一切皆淡然,一切皆顺延。