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----------- 序言-----------



走出了校园,来到了社会,才发现自己好累。


到了现实,才发现自己那么的傻瓜,那么的笨蛋。


生活,真的好累,好烦。



不知道为什么最近很烦,不想工作,好像给自己放一个假,好像给自己一个呼吸的空间。太多的不顺心压抑着自己,貌似整个人都成了一个疯癫的小人。每天都面对着虚假的容颜,我没有力气去挣扎,我只能去伪装,去强颜欢笑。同事,让我明白了人与人之间有彼此隔阂或者差异的时候,是多么的恐惧,多么的让人不可接受。




回想一下自己的工作经历,那个场景历历在目,仿佛就在昨天刚刚过去一般。我们从来都不曾知道明天会发生什么事情,我们也不曾知道别人心里想的什么,我们只能去看今天我们要面对和解决什么,我们只能去应对变换的所有。生活如此的繁杂,太多的机缘巧合让你不得不服输,太多的思绪只能自己去理顺,因为这个社会如此的这般,让我无力去多言语。




从大学毕业到现在,好像我已经慢慢适应了这个社会上的耳语我诈,好像看透了人与人之间那种虚伪。进入公司的第一天,每个同事都是喜笑颜开的双手欢迎着,那时的自己开心和幸福如花儿般灿烂。心底暗暗窃喜的告诉自己:“这么多好同事哦,嘿嘿以后肯定可以开心的工作了哦!”




初到公司,貌似对所有的东西充满了新奇。刚毕业的自己总是想多学点东西,因为在学校的东西都是理论知识,具体的实践经验一点都没有。还记得面试的那天,刚进入公司,公司是副室。下面有好多办公桌,当告诉前台接待我是来面试网络维护的时候,她笑着把我领到了楼上,然后告诉我进那个办公室,说那个是副总,管网络的。当我唯唯诺诺进入副总办公室的时候,抬头看了下他。貌似年龄30左右。他开始对我进行面试。为我了一系列的问题。我都毫无掩饰的回答了。问到工作经验的时候,我却低垂着头,告诉他我是刚刚毕业,没有什么经验,不过我可以慢慢学习的。



随后,他让我自我介绍下。我就把已经在心里准备的草稿给他复述了一遍:我是04界电子商务专业毕业的应届毕业生,在学校学习了很多理论知识,对于电子商务的前景和发展有一定的认识。网络推广也有一定的认识和学习,希望在贵公司可以有一定的空间发展,请给我一次学习和深造的机会。



当副总听完我的话,然后就让我在电脑面前操作了写东西,之后就告诉我:“你等下周一来上班吧。”天啊,我惊喜。我好运气吧,这么顺利都通过了哦!嘿嘿。。。。。工作如此顺利而至,当我离开公司第一个打电话告诉了妈妈,告诉妈妈我今天被公司录用了。而且感觉那里很不错。妈妈听了,呵呵笑着让我好好学习,说工作了就不能像在学校那样了。要学会为人处事的技巧,不要和同事吵架,不要和同事闹别扭,不要和同事之间不合群,要多和别人沟通学习,不懂的就虚心请教。总之,妈妈说了好多好多让我注意的事情,唯独有一点妈妈没有告诉我:“在同事自己,小心被人暗算。不要把所有人都当作自己人,要小心为上。”



从到公司开始的一段时间,和同事都是和平相处,每个同事之间都显得那么相处融洽吧。然而随着时间慢慢的度过,我发现公司内部不是那么简单的表面现象,他们之间的暗斗让我害怕。当我和一个同事一起的时候,他会告诉我某某不好,某某怎么怎么的攀交情,说他怎么做到那个位置的。当和某某在一起的时候,他会告诉我这个同事怎么怎么地,是个什么样子的小人。




每天他们都在我耳边耳语我诈的,让我觉得好晕哦。貌似我是一个什么一样。他们说话总是不敢和彼此知道,而是说给我听,我不知道他们用意识什么,可是他们说的话每次我都是哼哼傻笑一笑而过,因为我不知道我要怎么做而已,因为他们的事情和我没有任何关系。如果我做什么迎合,那么是不是就表明了我和他们都站在各自立场了哦!那么我就成什么人了啊!两面人??貌似我不想让自己变成那样。所以他们每次说的时候我就笑而不答。




因为这种没有硝烟的战争我不想去参与,我不知道他们什么时候会不会也告诉他们我是什么什么的人,听这个说那个,想想都害怕。不知道是不是因为自己刚毕业不太适应这个环境,总是觉得太多压力和包袱。可是又不敢和爸爸妈妈说,害怕他们担心,所以每天都感觉很不快乐的工作着,而且还要看同事们的脸色而已。现在,自己就想安安稳稳的工作,学习自己好多没有学到的东西,但是却被同事之间的勾心斗角而牵绊。我看着他们的那副容颜让我觉得他们真是厉害哦。他们竟然可以做到表面欢颜笑语,别地却恶言相向,太佩服他们的变换力度了。




让我远远没有想到的事情竟然发生了。那天当我被老总叫道办公室的时候,他给我看了一个邮件,上面是匿名的一封信,是说我和公好多同事之间的关系暧昧,说总是扰乱公司同事之间的和谐和团结。下面我不再想看下去,因为我已经无力去看下去,现在就像哑巴吃了黄连一样,我的眼泪在眼眶里打着转转,貌似委屈的都不知道用什么言语来形容。我只能默默不作声,因为解释等于掩饰。



老总问我到底是不是真的,我看了他一眼,然后回答说:“总经理,你好!我不知道一个员工要如何让自己面对这个纷扰的社会,伪装已经成为了我到社会来的一个必修课。在公司,我只能告诉您我做好我的本职工作外,其他事情我不会去掺和,因为我也没有那么多精力去猜测别人的心理。”



总经理看着我的表情,然后淡然的说:“希望公司内部员工不要勾心斗角,干好自己份内工作之余希望多多沟通互助,别的我不再多少,你的工作能力和表现公司还是予以肯定的,不要因为别的什么而影响自己。”听到经理的话,我有一种想哭的感觉,难道我的沉默不语还是错我的吗?难道我不参与,不对立与他们任何人也错了吗?思前想后,总是觉得自己没有任何错误。为什么要给我制造这样的谎言了污蔑我呢?我欲哭无泪,想想当初自己进公司的时候,他们都是那么的和善,为什么现在背地却给我如此的谣言?当我走了下来,



回到办公桌前,自己独自面对着电脑哭泣的时候,他们在QQ上面问怎么了的时候,我觉得显得如此的虚情假意。虽然心里暗暗的不想再说什么但是顾及到人家的关心,我就一个一个告诉他们是我工作失职,然后被挨批了。我说以后要加油了!其实那会是告诫自己,本本分分工作,不要再多去和他们言语,不要再听他们的话语,这样我也许会可以安稳的工作着吧。



现在的自己一如以往的继续逗留在这个公司,做着自己的工作,其他不再多问和多听,因为也许一个不在意又会被说我搅乱什么的吧。现在才知道师哥曾经警告过我的话:现实里的社会是一个大染缸,你要慢慢学会去适应和辨别。人心叵测,不要太天真的相信陌生人。那时候还怪师哥把人都想的太那个了,所以根本就没有听进去,可是经过这件事情,我知道了,其实默默无语也会招致祸端。也许学会圆滑什么的,会好的更多。



累了,不想再去想什么了,或许过一段时间,换个工作环境吧。可是又觉得再去适应新的环境会更难,所有现在暂时就让自己勉强的在这里逗留着,工作着。昔日的欢笑,没有了。留下了心底的那个暗伤依旧那么的痛。人与人之间,为什么不可以单纯的过着呢?为什么勾心斗角如此这般呢!凄凉,悲哀,我默默无语,泪流下。心痛痛,泪无声,学会伪装自己,学会保护自己的法宝就是去迎合所有的人吗?



生活 我看不透 真的好累!



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