80后之人生杂谈 第四十五章 逃 第四十五章 逃

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导读:本文全文阅读地址:[URL=http://book.tiexue.net/Book/14407/][size=14]http://book.tiexue.net/Book/14407/[/size][/URL] 树木,溪流不断的从身边掠过,脚下的山路好像没有尽头,我拼命的奔跑着。。。身后,一个永远看不清的影子,紧紧追赶着我,似乎一刻也不想放弃。我慌不择路,突然,脚下一空,我跌落到了万丈深渊之中!。。。 “啊”!--一声大喊,把我自己又一次从恐惧的噩梦中惊醒。我心有余悸的从床上坐起,满头大汗

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树木,溪流不断的从身边掠过,脚下的山路好像没有尽头,我拼命的奔跑着。。。身后,一个永远看不清的影子,紧紧追赶着我,似乎一刻也不想放弃。我慌不择路,突然,脚下一空,我跌落到了万丈深渊之中!。。。


“啊”!--一声大喊,把我自己又一次从恐惧的噩梦中惊醒。我心有余悸的从床上坐起,满头大汗的起身到客厅中为自己倒了一杯冰水,喝了一口,努力使自己从刚才的惊梦中平静下来。然后,坐在柔软的沙发上,我陷入对往事的沉思之中。。。


像这样做同样的梦,已经不是一次两次了,对于梦中的场景,我十分的熟悉。那里,曾经是我长大的地方。而第一次开始做这样的梦,则始于我上初三那年。记得那是一个秋日的黄昏,我放学后,回到家里,照例先看看我家的书报箱。拿出随身携带的书报箱的钥匙,我打开书报箱的小门,从里面拿出了一封信。看看信封寄信的地址,我看到那来自于我曾经十分熟悉的那个南方小城,再看收信人姓名,我发现那是我的名字。于是,我边上楼往家走,边打开信封,掏出信纸刚想看看内容,老妈却在这时从后面叫住了我。于是,我便把信随手放进自己的书包,跟老妈聊着,有一搭没一搭的走进了家门。


看看老妈做饭还得一阵子,我于是掏出刚才那封寄给我的信,就着台灯读了起来。信是我的炳哥写的,炳哥是从小带我的乳娘的独生子。越看信的内容,我的脸色越发难看,我想一定是那样,因为,从心中的字里行间,我读到的都是炳哥对我的指责。要知道,从小到大,炳哥是从不舍得说我一句的,我们一起长大,而他只不过比我大不到一岁。更可怕的字眼出现了,我的炳哥告诉我,我那至亲至爱的乳娘,已经去世半年了!炳哥怪我为什么不来见乳娘的最后一面,而乳娘是托人给我父母带了消息的:说她已经快不行了,希望我父母能让我去见她最后一面。


双手颤抖着放下炳哥的信,我什么话也说不出来,只觉得自己胸口堵得慌,嗓子眼儿里一股血腥味儿直往上泛,机械的抓过自己的衣服,胡乱在书桌的抽屉里抓了把钱,静悄悄的起身出门,木然的打车到火车站,然后坐上了去往那个南方小城的火车。


到了炳哥的家里,我形容憔悴、蓬头垢面的样子,吓了炳哥一跳。在得知我是一个人来的以后,炳哥坚决要去街道上给我父母打电话。可是,此时的我却一把抓住了炳哥,死死的攥着他粗大的手腕,瞪着血红的眼睛(我两天两夜没合眼)让炳哥告诉我,乳娘葬在哪里?!


炳哥显然被我的样子吓坏了,他从未见过性格温和的我发过如此大的脾气。于是锁好房门,把我带到了葬在大山之中的乳娘的坟前。两天两夜没说过什么话的我,扑在乳娘的坟上放生大哭!我哭,我那把自己的奶水省下来喂养我的至亲至善的乳娘;我哭,我那辛辛苦苦不辞辛劳无论干活做事都把我背在背上的乳娘;我哭,我那舍不得让自己的亲生儿子吃好的,而把好吃的全部做给我吃的乳娘!我哭。。。直到哭昏在了乳娘的坟前!


醒来时,我看见了炳哥那红红的眼睛和关切的目光。他告诉我,他已经给我的父母打过电话了,知道了事情的真相。他错怪我了,请我原谅他。我怎么会要炳哥请求我的原谅呢,可是,当时的我,似乎失去了语言的功能,只是呆呆的望着炳哥那憨厚的面庞,一言不发。过了许久,在我试着能活动身体时,我又一次抱住了炳哥,放声大哭。我们这两个从小一起长大的不是亲兄弟,却胜似亲兄弟的两个人,为了失去的我们共同的至亲至爱的人,抱头痛哭!


过了两天,我父母来把我接回了那个北方都市的家。可是,从一进我的卧室门开始,我就再没有踏出去过,除了上厕所。每天,我就是睡觉,并不断的从噩梦中惊醒,然后发呆。周而复始,这样的日子大概持续了半年。我父母知道自己做了什么,无数次试图跟我交流,回答他们的,永远都是我的沉默。所以,无奈的他们为我请来了心里医生,希望能对我有所帮助。


最后,在药物的帮助和心里疏导下,我才从那种对现实生活的逃避中,慢慢走了出来。此时,距离我考高中,已经剩了不到两个月的时间了。靠着自己初一初二时的底子,勉强考上了一所普通高中。父母听从了心里医生的帮助,让我转到了一所寄宿高中,因为我需要转换环境,来愈合内心的巨大创伤。不过,从此我就被文章开头的那个噩梦不断的缠绕着,性格也发生了巨大的变化,从一个阳光少年,变得十分忧郁。我对什么好像都提不起兴趣,后来,为了解释自己的梦境,我迷上了心里学的书籍,以及那些描写神神鬼鬼的文章。从那些恐怖诡异的文章中,我知道了一些原来我不知道的东西,那就是,这个世界上,也许真的存在某些“超自然”的东西和未经科学证实的一些奇异现象。


而我自己的那个挥之不去的梦境,是与自己内心深深的自责和思念有关。我的内心或潜意识之中,无时无刻不在挣扎着想逃离那些自责。可是,现实发生的事情,却是需要借由时间来慢慢平复。我越是挣扎着想逃离,越是深陷其中不能自拔。于是,噩梦连连,往复不断。


在我明白了这些道理时,曾经一度试着不去再想那些我内心深处的痛苦。可是,最后我发现,一切的努力都是徒劳的。整个学生时代,我都在挣扎逃离那个梦境的泥潭之中,直到现在。。。


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