今天凌晨从港口回来了,开了1个多小时的车,已经是很累了。只想早点回家休息下,在踏进房间的那一刻,我已经很是疲惫。于是迅速的洗了个澡,想马上就睡觉了。


手机在枕头下响了起来,都几点了,真的不让我睡觉了。很烦躁的拿起电话,看见是熟悉的电话,是她。这是她在结婚后第一次给我打电话。而且是这么晚,会有什么事情吗?带着一系列的疑惑,我接听了电话。


电话那头的她似乎是喝了酒,说的话有些含糊。当我问她为什么怎么晚还打电话,是不是出了什么事情。她只是说没什么,刚和几个同事从酒吧回家。没有原因,也没有理由,只想给我打个电话。我问她喝了这么多的酒,她老公不在身边吗?她的回答很简单,没有和她老公在一起,现在是在她父母家。因为她是我原来的女友,曾经是我的女人。出于关心,也是有点怀旧,就继续的和她聊了下去。说了很长时间的话,她也似乎清醒了些。我也很累了,很想休息了,然而电话那头的她似乎好像还不想挂电话。一直在说着,我也就无奈的听下去。


“为什么那样的对我?”她在那边说道。我怎么了?对于她的话我很疑惑。她说是因为感情,我为什么没有答应和她结婚。我的回答还是一样,现在不想结婚。何况她现在都已经结婚了,还来问这样的问题,似乎已经没有任何的意义。“你说实话,你究竟有没有爱过我?”她依然是在追问着我。我不断的劝慰她应该休息了,不要再喝那么多的酒。我并没有回答她,只想早些结束我们的通话,因为我确实很累了,而且也没有心情在听她继续的说下去,现在的我是一躺下马上就能睡着的。


电话那头传来了哭声,是很凄惨的那种。我也没有挂电话,就那样的听着,听着她的哭声。过了一会她又带着哭声问我说能不能和她说句实话,到底有没有爱过她。其实我真的不想说,说了也没有任何的意义。她已经嫁人,我即使说爱还有什么用。但是原来的我似乎没有太怎么爱过她,我们在一起只是为了开心。谈不上什么爱与不爱的,说实话,我唯一爱过的就是我的前女友。就是那次让我刻骨铭心的10年的初恋。其他的几次交往不能说爱,只能是逢场作戏的我在寻求一种慰藉罢了。但是面对电话那头的伤心,我实在又不忍再次的使她伤心,于是很不情愿的说:我曾经,有爱过你。沉默了一会,又继续的说:爱我,为什么不娶我?天啊,早知道她这样的问,我就不那样说了。女人,真的很麻烦。说实话,我只想自由的生活,不想受任何人的束缚。至少,现在的我是这样认为的。所以,在回答她的时候,我也是这样的说法,只不过更显委婉些,以便于她可以接受得了。


电话那头哭泣的更厉害了,我也更困了。似乎那不是什么哭声,在我的听觉里那似乎更像是催眠曲,一首单调的没有音律起伏的催眠曲而已。为了我能早点的睡觉,我继续的安慰她,告诉她要珍惜现在的老公,而我,应该彻底的忘记我。我只是一段插曲,我只是她在错误的时间里遇到不应该遇到的我。为了她自己以后的幸福,应该把我彻底的忘记,不要留有任何的记忆。她说她还是爱我的,而且是很爱的那种。和现在的老公结婚,只是为了结婚,他们之间没有太多的感情。说实话,她这样的说,我也是相信的,因为我了解她,只是她太不了解我。


不想在继续的说下去了,只是告诉她不要再想念我,一定要忘记我,这也是必须要做到的。电话那头还是不断的哭泣声,我不想在纠缠下去了,于是果断的挂掉了电话。很疲惫的躺在床上,应该很困的我,现在却怎样也睡不着了。她的哭声一直在脑海里回荡,现在这哭声对我来说也没有像催眠曲一样,而是让我清醒了很多。


其实,我不是一好的男人,也不值得她为我哭泣。我很多时候只是在游戏,在情感的世界里游戏。就像没有停靠的孤帆,永远的在感情的汪洋里游荡。请不要再为我留恋,因为我不值得拥有你的爱。请不要再为我哭泣,因为我不值得你的泪流,忘记我,忘记我们的曾经。为什么现在的我睡不着了,而且头很痛。。。。

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