孽爱 花开却梦魇 寂寞时候的痛

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在无边无际的星际中,独自徘徊无法掌控。所有的事情原本都不是自己想象的那么顺利,那么安然。走出学校,进入了这个繁华的都市,我的双眼慢慢的被这些灯红酒绿所侵蚀着。


我百无聊赖的行走在这个繁华都市的巷道中,烦恼的思绪充实着整个自我。百无聊赖的自己一个人漫无目的,像失魂落魄的幽灵一样飘荡在某个角落。


自己没落的走在宽阔的嘈杂的马路边,看:行人车辆川流不息,车水马龙的街道显得格外的让人心烦不宁。也许是自己的思绪无法安定,再次的沉入谷底,不想出来。因为,只有在谷底,才能看到自己如此的容颜,如此的模样。我静静的呆滞在无边的摩洛楼阁之内,空空无一人,只有自己独自悲切,哭哭啼啼,切切诺诺。独自守护一个不再安宁与平静的死穴。


独自静倚窗台,帘上貌似已经沉浮好多尘土。虽然不曾见蜘蛛结下丝网,却看到浮尘飘落于空隙之间。低垂思帘,眸中寄存的泪珠儿瞬间划落,那泪儿滚落嘴角,用舌尖舔舐,咸咸的,苦苦的,涩涩的,如此这般,无一甜味。双手不停的来回牵绊着,左手拉右手,右手勾左手,指尖仅存的那一缕发丝也被自己折断的丝毫不存。


斜靠窗台,依稀看到外面丝丝缕缕的阳映射入屋内,我的摩洛楼阁在刹那进入了晚霞到来的第一缕霞光,用无神的眼看着这丝紫光,显得格外的静辟,格外的幕落。


不是因为那缕紫光带来了什么,而是那丝紫光给我了安详宁静的处境。当紫霞没有出现在我的眼前,我原本以为在我的楼阁之内只有慢慢的等着黑暗的来袭,等着黎明的到来。一分一秒,日复一日的煎熬着。可是,猛然的那瞬间,紫霞冲入了房间,缕缕霞光如此懵懂。好舒心,好惬意!


原本以为自己就这样失落而无助的要度过所有的日子的时候,猛然的看到了夕阳西下时候还有这般紫霞陪伴,好美。不是吗?其实我一直都压抑和徘徊在阴魂的边缘,只是那时不曾想过我跨过隐晦的星际,我将可以看到灿烂的阳光。


原本以为自己不再会去笑给自己,突然心灵的契约再次荡漾,其实我可以让自己过得很快乐,其实忧伤的氛围总是我自己直轰动和迎合。其实我可以做一个快乐的娃娃,忘记所有的忧虑,忘记所有的伤悲,我可以做一个幸福的女人,去接受别人给的抚爱,接受别人给的暧昧。我只是一步而已,如果我踏出我的摩洛阁楼,我会幸福。犹如夕阳西下那瞬间出现的这缕紫霞一般,柔美无暇。


我原本也可以和其他女孩子一般,很快乐的过着自己的生活,不是吗?我为什么要沉浸在过去的伤悲之内?拔出那份忧伤,抚平那份伤痕,其实只有我自己可以做到,不是吗?


习惯依靠男孩子的安抚话语来挣脱所有的伤悲,习惯了依靠时间来淡忘所有的伤痕烙印。我可以用时间来淡忘,可以用时间来抚平伤口,那么我为什么不可以用自己的勇气去证实所有的坚强和自尊给他看,他抛弃我,那么的坦然。为什么我要因为离开他而让自己如此的颓废不堪,为什么?折磨自己的自己,我如此的悲哀,不是吗?笨蛋,傻瓜的自己,如此而已。


夕阳落幕的那瞬间,如此美丽的紫霞。在落幕的时候可以变幻如此这般的炫彩。为什么我不可以让自己从低谷生气呢?死气沉沉的没落在楼阁之内,死睡在沉寂的角落,我又怎么会好好的呢?走出去呼吸着另一份气息,另一个世界,那么我的摩洛楼阁之内便不再隐晦和冷漠。


寂寞是什么?没落是什么?伤悲是什么?乱序是什么?孤独是什么?等地是什么?所有的所有又是什么!无法言语的痛楚,无法言语的寂寞,无法抵挡不是靶子。


所有的所有只是自己随声附和给自己一个可以让自己解脱的一个接口,让寂寞无边的没落充实着整个楼阁,我又怎么能看到更美的绚烂?无欲,无所求?无心,无所挂?可是,我有欲望,有心愿,所有我无法无所求,无法无所挂!我要走出的是这个隐晦的摩洛阁楼,只有走出这间伤赖之屋,我才能看到更美的霞光。也许它不仅仅再是紫色。我的世界五彩斑斓,七彩纷呈,不是吗?


我心飞扬,不再言伤


我心飞扬,不再言悲


我心飞扬,不再哭泣


我心飞扬,我要我的快乐!


夕阳下我还有一缕紫光 它给我希望 给我勇气 给我自信 给我走出隐晦的所有所有


爱夕阳下的这一缕紫光 因为它的美 如此柔 如此惬意


也许因为掩盖寂寞,没落的方式总是有点自欺欺人的味道,所以此时的寂寞已经不可言表的成为了一种莫名的痛,此时丫头心里暗暗盘问自己:


--什么是生活


--什么是快乐


--什么是幸福


--什么是现实


--什么是残忍


--什么是寂寞


--什么是惩罚


--什么又是心痛



原来这些都是寂寞时候的痛!



--------------寂寞时候的痛---------------


寂寞百无聊赖的日子总是如此的牵绕着自己的思绪,总是烦扰着自己的生活。是自己过于封闭,是自己过于掩饰所有的一切。难道是因为寂寞的缘故才让自己的心情总是如此烦躁不安?总是这样的隐隐作痛吗?无法去掌控所有的事,就连爱上一个人也要暗暗的伤悲。


总是在不知不觉的时候流下眼泪,总是在不安分的时候让自己骚动不安。每时每刻总是这样的度过,有自己的掩埋伤痛的所有!


依旧记得那份停留在过去的时光!那时好幸福,好快乐。当他回来陪伴的时候,是最让自己惊喜不已的。短暂的相聚让我无法割舍所有的恋恋不舍,短暂的相逢更让我无法去接受即将离别的现实。


那时时光显得如此短暂,好像让时间停留。但是所有的都是我一厢情愿的痴情和笨拙。每当我哭泣的时候,他才会想到安慰我。当我无法去应对突如其来的问问的时候,我顿时无语,我顿时傻愣,又顿时的漠然,因为我不曾想过太多的东西。


他问我:“我是不是很帅?”我宛然的嘿嘿嘻嘻傻笑着回答他,说:“恩,是很帅哦!”他疑惑的再次的想要得到肯定的答案,我再次用更加坚定的语气告诉他,他的确很帅。他问我:“你是不是喜欢上了我?”这个问题问的让我脸红,让我心跳加速,因为我不知道所谓的喜欢是太多暧昧之后的结局,还是什么?我只能羞惭的低头默默无语。因为这份喜欢和爱恋来得太突然,来的太快,不是吗?我没有弄明白所有的所有,我怎么又可以用话语来说所有的爱慕呢?


倾听所有的声音,犹如太多的自责和呵斥回想在耳边。这份爱恋要收回,因为太多的东西都无法让我自己做到。因为他有太多的牵拌,太多的阻隔。


我曾经也相信过牵手可以很容易,可是现在突然发现,他总是用他的右手去牵起我的左手,可是他却不曾发现,当他牵我右手的时候他的心跳却是在左边,我们的距离虽然隔着心跳的间隙,但是这个疲惫和心伤却如此的让自己都无法承载。


伸出我的右手告诉你我想让你用左手牵我的,因为这样可以离你的心跳近一点。但是,每次都觉得他给的亲切远比爱多,我一直相信总有一天他会用他的左手牵我的右手,但是我始终无法看到他能够陪伴我一直走向前边。无法埋怨他太过于冷漠,无法告诉他爱怜的心境让自己如此的伤痛,苦苦挣扎,苦苦思恋,只能默默的停留,只能默默的独处。


当面对所有纷扰的思绪,无法冷静阴霾的空间让自己想乞求得到一点点的体贴和幸福,可是同时也总是作好了最悲的结果,因为那份爱怜如此的奢侈,让我们无法呼吸和心跳。太多的自由让我无法到达心里的那个家 ,一直的心里都无法充斥所有的事实。我不曾发觉我们的距离如此的让我们无法忍痛和呼吸,伸出右手想离心跳再近点,可是却如此的不切实际。也许会有一天他的突然出现或许会更加让自己不知道如何去面对,隐隐的作痛,心里好不坦然。


太害怕失去,太害怕寂寞的孤独,难道这个就是所谓的理由吗?我不曾想知道和明了,因为我从来都不想知道什么。我隐藏和掩饰所有,我不想去追逐和找寻,等待有时候很幸福很安然。


而那份心里漠然的疼痛的代价是无法估量的,或许应该让自己太多明晰,可是太多的不安证实着所有的错误,所有的不和规则。我打破了所有的宁静,因为这份该死的爱恋。


心里莫名的痛,因为这份爱恋太多的是伤,太多的是悲,如此而已!



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