[原创]婚姻是一间病房

说到婚姻,社会中有这样一种认识:“婚姻就是爱情的坟墓”;说的是爱情到了婚姻这地步了,这爱与情也就等于到了死亡的尽头了,婚姻到也不谈爱与情吗?到也不是这样的,只不过婚姻更多的是考虑到家庭的问题了,而不象爱情一个,谈着爱与不爱,说着温情与柔情,在爱情中,男人与女人感触到的是彼此的光环,双方都试图表现出自己最光芒的一样,男的帅就表现的更帅,女的漂亮就打扮的更让人关注,此时心中透着一种幸福,透着一种吸引及被吸引的甜蜜,此刻想到的却也不是一些感觉上的情感,觉察到是这个人好不好,适合不适合自己,浪漫不浪漫,有没有感觉,是不是个体贴的人;此时要的是多是些“虚”的内在印象,而婚姻则却是这爱情确定后的一种现实生活,以前爱情更象是“面试期”“试验田”一样,考验的是这“鲜花”合适不合适种在这“田”中;而婚姻此时却成了“承包地”,不管你愿意不愿意,这“地”算是要承包“种”下去了,也不管你想不想种,“合同”算是签下了,可不象爱情一样,想不“用”或不“种”了,立马可以走人,也没什么负担,婚姻却不成了,不管你怎么种,种的怎么样,“地”都是你的,除非解除“合同”或人死了,要不那天都走不脱。

既然结婚成家了,就好好过日子吧,其实说起来容易,做起来却难,就象那句说做好事的人一样:做一二件好事不难,要做一辈子好事却不容易;男女双方,要好好的把婚姻这“事业”经营好,却也不是件容易的事,可能一时一日容易有幸福感及新鲜感,当到这日久之后了,却也就产生了问题了,种种的问题不可调和也成了离婚的必然选择,不过既然婚都结了,再选择离婚,那也说明自己太“失败”太“没眼光”了吧,好好的谈了次认真的恋爱,却也换来这样的结果,对谁也不心甘,也不乐意看到,要不还结什么婚啊,这不是自己给自己找罪受啊!

所以既然结婚了,就要好好的“经营”好它,要不这幸福的“收获”又何处来了,农村有这样一句话说的不错:要想一年不快乐就建房,要想一辈子不快乐就结婚;可见这婚姻其实本质上是件很可怕的“事”,就象有那歌和尚说女人是“老虎”一样,婚姻却也如这“猛虎”一样可怕,为什么了,一则男女之间走到一样起,却也不知道对方是个什么样性情的“猛兽”,就算是以前谈个恋爱,许多地方却也象野鸭与天鹅搞交际一样,却也装出了许多“高大全”的成分,而一旦结婚真正走在了一起,马上这本来面目也就露出来了。

以前亮丽的外表结婚后变成懒散了,以前多情的浪漫变成了在外吃个烛光晚餐都觉得烦了,本性露出后发现女人是个懒惰的女人,恋爱时殷勤的男人变得连得饭都“不愿”吃了....种种的这些的确是让结婚后的当事人觉得对方不象想象的及以前看到的那好了,所以结婚后的男女总是抱怨对的不是,甚至于觉得这结婚有一样上当受骗的感觉。

还有这结婚之后双方性情及观念的问题,由于以前的人生路径的不同与环境及性格的各不一样,突然之间走到一起来,的确也有几分不适应,也必然带来了冲突,由于一些小事,没结婚前根本也没无谁真正这直接的深入面对过,所以一些本性上的东西也就显露了,比如各不相让,都不能忍,总觉得自己没有错,总觉得是对方的无理,也总是以自己的想法及观念去看待,其实这家庭之间又何来什么“理”不“理”的,家里本来就不是个讲“理”的地方,所谓的“清官难断家务事”也就是这个道理,多是要有吃些哑巴亏及当聋子傻子的精神;可这样的事又有几个人干了,这样的“亏”又有谁愿意吃了,现代人都是很“自我”很有“个性”的,打死不低头的人多的是,于是乎吵完翻脸,热仗干完干冷仗,反正不吵个天翻地覆是不得罢休的。

一句“凭什么我要忍,凭什么我要让,他(她)就不可以吗”?此话道出了婚姻之后夫妻双方相处的真谛,都不能相让,都还只是从一个人的状态下变成了还有一个人要面对甚至于以后还有“小东西”;这些难免就象一个哑巴看一个聋子一样,怎么也理解不了对方的观念及做法,但婚姻生活却是很“残酷”的,因为不管你想不想,那都要去面对它,至于其中的“刺”那也必然会“刺”到的,而在这其中“碰”的头破血流的却大有人在,却也到了离婚那步也没想明白“这婚姻如何才能幸福啊”!

是啊!幸福,幸福才是婚姻生活中最应该得到的,幸福才是婚姻生活存在的本质所在,如果没有幸福的婚姻生活,这婚姻又如何有存在的必要了,还不如一个人打光棍当老单身男女了,这样还起码能“一人吃饱全家不饿”;可既然结婚了,幸福也就成为了最应该享受到的“权利”,不过对于幸福来说,却也本不容易这轻易得到,婚姻带来的也是必然的冲突与溶合,就象有句话所说的一样:一对男女结婚的时候,他们成为了一个人。当他们试图决定要成为那个人时,麻烦就来了;婚姻中最重要的就是这话所说的,溶合结果就是成为两个人之间的某一个人,可谁愿意做出这样的“牺牲”了,其实说来谁也不愿意吃这样的哑巴亏,谁不想当“老大”,没有人真正愿意委屈在这人后当影子,除非一方太强势而自己也觉得这样对自己有利,不过对于一般夫妻来说,都是半斤八两,谁也不愿意轻易放弃了关乎半生的“权力”,这也与自然规律不符的。

所以问题搞得裂隙,小问题成了大问题,其实我们何尝不去这样想一想:对方是个正常人吗?问这个问题可真是好奇怪啊,不是正常人怎么能跟他(她)结婚走到一起了,那不是自己头脑有病;其实说到是不是正常人,就要说到结婚的幸福了,结婚的幸福的条件也必能是两者之间的完美了,如果都觉得过的不幸福,那自然也就是两者不完美了,有瑕疵也就是有毛病了,这人本身就是一个“病人”,怎么又算的上是这婚姻中的“正常人”了,所以说大抵这觉得婚姻不幸福的人,自然也就是这“病人”了。

把这婚姻中的一方看成病人,却也就对对方一切能理解了,“怎么跟病人能计较什么了”,是啊,怎么能跟病人计较什么了,我们通常看到病人总是觉得可怜的,总是觉得对“病人”所做的一切都觉得没什么,而这“病人”却也总做些让自己看不习惯看上去觉得不可理喻的事出来,不过对于一个“病人”还能怎么想了,只因为他(她)是个“病人”啊!

“病人”有病,却也还有一种“病态”的性格,让自己无法去理解,也无法符合自己的观念,你说要向东吧,他(她)要往西,你要说人情冷暖吧,他(她)却说没必要,你要他(她)注意整洁吧,他(她)却说随便点也没什么,看得他(她)的“病态”,你还能生气吗,你怎么还会与一个“病人”生气了,而且是一个“病人”本身也是很可怜的,要不怎么还要自己来照顾他(她)了,他(她)不过是一个“病人”啊!

一个“病人”同时也容易去理解“照顾”自己的人,相濡以沫此时最见真情,若不是这真情,怎么会有在这亿万人中遇到自己愿意“照顾”自己了,虽然有时这照顾的人也会发点小脾气,可自己怎么不知道,一天天如果照顾自己是多么不容易的事啊,又是一种多么让人觉得“伟大”的事啊,也许这世上再也没有人愿意如此细心的照顾自己了,可谓“万年修得共扶持”。

如果把这对方当成了“有病的病人”来看,那这婚姻本身其实就象是一间病房,其间装载着两个人的所有的人间辛酸,此时也就很容易去理解许多东西了,也就不觉得自己会吃了多少亏了,也就不会把这当聋子看的那重了,看看一方需要自己多么去“可怜”他(她)吧,怎么会对对方的一切感觉到什么不满了,因为对于一个“病人”来说,他(她)更需要是自己的精心护理;而对于婚姻这“病房”来说,最大的幸福就是这“感动”了,只要彼此深觉的“好”,又怎么算不得是最大的幸福了,至于两人之间变成一个什么样的人,其实,最重要的要能“快乐”最好了,别的,对于婚姻这“病房”来说,又有什么不可理解了。

一方精心护理着对方,另一方怜惜心疼着对方,也许在婚姻这“病房”中,这就是我们理想中创造奇迹的最好的方式了,也是我们在这婚姻这“病房”中所都能做到的;而这,又如何不会让我们深处这婚姻的“病房”中不感觉到温馨温情了,有了这关心与心疼,又怎么不让婚姻这“病房”充满着感激与感动了,也许,这也让我们在婚姻“病房”中创造神仙伴侣的神话的源泉吧,这婚姻把它看成一间“病房”又如何不是一件好事了!



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