孽爱 花开却梦魇 亲爱的那不是爱情(3)

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不是因为丫头轻浮,而是因为丫头太傻,他也太傻!当背负起一个老公称呼的时候,他又为何这般让她如此伤呢?



某年某月的那刻起,曾经有一个天真的女孩子认定了自己一生的真命天子!那个女孩子就这样一直叫他老公,可是却如此短暂!


不知道他会不会像我一样 去他到过的每个地方去寻找他留下的痕迹 每天寻找他的痕迹已经成为了我的习惯 早上起床貌似睁开双眼就想知道他现在在做什么 现在过得好不好 可是睁开双眼 什么都没有 什么都不存在 依稀记得梦里他的容颜 是那么的清晰浮现在我的眼前


我想知道我爱他什么 爱的如此死心塌地 我想知道我留恋什么 让自己没了方向 没了坚强 我不知道为什么自己总是会哭泣 我不知道自己为什么会想他想的魂不守舍 我更不知道的是他为什么这么的对我 爱。无罪 只是我的错误太多 反思自己的种种 只因我们爱的太少 难道是真的吗 爱到底要怎么样 才能使真正的爱 无言的结局 为什么让我承受如此的残酷 累 只能告诫自己 我真的累了


不知道他会不会去看我的文 总是让自己活在过去的人 不知道还能不能称作活的幸福活得快乐 爱貌似总是那么的让自己始料不及 为什么自己会突然爱上了他 没有任何的预谋 没有任何的预兆 而他却告诉我他是有预谋的 可是既然是有预谋的为什么不给我一个让我永远都不会镂空的期待


为什么给了我这样的过程 当爱悄然来临 来的是那么的突然 如同闪电般的迅速 让我措手不及 那个我曾经叫他老公的人 那曾经的话语依然让我活在那里 每次的不快乐总是自己去面对 因为不快乐自己总是去掩饰 可是掩饰的后果却是他走的越来越远 我到底做错了什么 要让我如此的爱他 难道我真的不该爱他那么深


那个我曾经叫他老公的人 他不曾知道为他所承担的事情 因为他的出现真个生活粉墨登场 因为他的出现生活再次荡漾起了波澜 只因那份给他的爱太突然 也许是自己太轻薄 那么的爱怎能如此的看待 那份忠告依旧在耳畔 不要全心得爱 那样你就会失去方向 失去自我 看看你现在 如此的容颜 爱他 还是好好爱你自己 你可曾明白 不好好爱自己怎么能好好爱别人 怕我自己会爱上他 可是却真的爱上了 爱的如此死心塌地 爱的如此死去活来 为什么 那个我曾经叫他老公的人我会如此的爱他


思绪总是不断的拨弄自己的心弦 那份守候的沉默不知道是不是该如此的打破 如此的结束 不愿意承受那份逝去的忧伤 可是为什么要我如此的憔悴 爱是不是承受太轻 是我太过脆弱 是我太过天真


总是忧伤的让自己如同林黛玉般 总是用这样乌烟瘴气的东西蛊惑别人 我到底是什么样子的女人 又何曾让比尔呢知晓 我只是一个很普通的女人 只想找到那个爱我同是我也爱他的人 原本以为幸福与我牵手 可是却又被再次的打入低谷 对我的冷漠 对我的无视 为什么我全部没有放心上 为什么这样的自己出现在了这里 讨厌那份依旧的缠绵 讨厌了那份依旧的回味 我只是简单想快乐 我只是幸福要人陪 仅此而已 为什么太多的痛让我去承受 让我去担负 好累 也许我该走了 那份抑郁许久的梦或许该终结了


我想知道爱他要我怎么去做 也许爱的不是方式 本想以为他或许可以被自己感动也同时爱上一个我 也许的也许总是我一个人的遐想 那份逝去的依旧不会回来 那份依旧的幸福为却沉迷不放手 痛苦的流泪 痛苦的挣扎 为何如此的忧伤 爱让我失去了自我 让我失去了坚强 更加让我失去了那个遥远的梦乡


我们的爱如此淡 我的爱如此的散乱 只因我爱他爱的如此荒言 爱不再让我快乐 同时也给他背负了太多的不快 哭了 累了 难道真的要散了 所谓的爱情难道就这样 我曾经说过我不想再被伤第二次 他给的答案再次让我更加坚定我也会同样爱他的 可是短暂的爱 短暂的一个月零25天 终结了我们的这份爱


不会是事实 我爱他 他爱我他说过的 为什么变卦 为什么 难道是我不够好 难道是我不够好 是吗 我的样子 我的所有难道不能配上他 为什么如此的对我


那个曾经叫他老公的人 让我累了 哭了 伤了


回头 依旧 伤 等待 依旧 伤 难道他真的不再回头 我有一个天使一直守护着我 那就是LG 她一直替我承受太多的太多 她不该为我有那么多的担忧 我不值得她如此的呵护 她的呵护让我不知所措 因为她替我背负了好多好多 LG对不起 我的自私 让你又不快乐 我忏悔因为我的存在让你不安 我忏悔我的存在让你忧伤 LG是我错了 错的我都不敢再去面对什么 面对你的时候我很心虚 因为我的忧伤给你带来了太对的伤 对不起 一切因我而已 那么就让我来终结


那个我曾经叫他老公的人 我只是想知道 爱 果实是什么


那个我曾经叫他老公的人 我只是想知道 为什么伤


。仅此而已


忧伤的精灵给我带来了忧伤的思绪 只是她忘记把幸福遗落在了身边 !丫头只能默默承受这份伤!除了淡淡的忘记,还有什么可以更快的解脱呢?默默私语,再次无力哭泣。


一直想尝试心力交瘁是什么滋味


一直想尝试行尸走肉是什么感觉


一直期待着也许有一天自己冷漠


一直向往那份不再有忧伤的时空


一直都想让所有封闭自己我思绪


一直的一直,我不断的努力和加油


可是每次总是因为这些文字让那么多人为我伤


我 一个平凡无奇的女子


我 一个朴素无华的女子


我 一个简单不过的傻瓜


我 一个无知蠢蠢的呆子


从生活 从工作 我可以假装微笑来掩饰我的悲 掩饰我的伤


然而 唯独在这里 在网络之上 我却无法掩饰所有的悲 所有的伤


我因为太多的文字 太多的伤 寄托了太多的眼泪


敲打着键盘 敲打着自己的文


默默的流泪 默默的伤


不知道是不是因为内心的孤独 内心的寂寞 来到了这里


不知道是不是因为百无聊赖的寂寞 来到了这里


在这里 有亲密无间的朋友 有擦肩而过的过客


我们只是每天匆匆而过 每天匆匆而逝


每天的每天 重复着属于我们之间那份仅有的维系


伤 我不曾记得 泪 我不曾保存


伤过之后 我依然微笑的面对着我的生活


哭过之后 我依然妩媚的应对着那份灿烂


他说:你是忧伤的精灵


也许我骨子里透着的永久的伤


总是如此伤 如此悲


给自己一丝微笑的阳光 生活无限美好


给自己一丝幸福的笑容 生活五彩纷呈


该给自己一份安逸 一份宁静


可是为什么我总是如此如此伤


如果我这样的下去会怎样


除了伤 依旧伤


徘徊在那迷茫的十字路口 我逗留了


徘徊在那朦胧的悬崖之巅 我迷茫了


好像有个人可以拉我回去 好像有个人抚慰我那伤痕累累的心


累了 哭了 伤了 彻底的绝望了


我徘徊在十字路口停滞不前 为什么没有人可以陪伴我走下去


中途怯场 中途离开的 永久的伤 永久的痛


泪水打湿了双眸 我却不知道下一秒的呼吸是否依然那么痛


我迷失了自己 我迷失了所有


爱 不再言语


恨 从未提起


淡淡忘记 淡淡活

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