[冷笑话集] 海尔兄弟为什么只穿着裤衩?(可能old了)

[冷笑话集] 海尔兄弟为什么只穿着裤衩?(可能old了)

A:因为他俩没有Q币


Q:键盘上哪个键最帅?

A:F4


北京三环路少女裸奔,人山人海围观(附图)


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—–三环路 —- 三环路 —–三环路 —–三环路 —–三环路 ——三环路 ——三环路

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有一天,关公骑着曹操送给他的新马,

这马很奇怪,要说「他妈的」才往前跑,说「王八蛋」才会停。

关公就骑出去了,一路上他就说「他妈的」当然马就往前跑,

忽然发现前方是悬崖,一 时情急,忘了怎麽把马停下来,

就在快掉下去时,才想起要说「王八蛋」于是马才停下来了。

关公捏了一把冷汗,说「真是他妈的好险」

然后关公…….


趺入了谷底!!


有一个阿婆,在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开,阿婆就问司机:司机啊!请问你有到行天宫吗?

司机回答:有啊!

这时阿婆并没有上车,只是点了个头,回答了一声“哦”,便继续向前走。

司机觉得奇怪,我已经回答你了,怎麼你还不上车

司机体谅阿婆年纪大了,便跟著阿婆後面,缓缓的将车子向前开,车门并没有关上。

司机:我有到行天宫哦!

阿婆:哦!

司机:真的有到哦!

阿婆:哦!

司机:我真的有到啦!

这时阿婆不耐烦的说:我知道啦!我明天才要去啦!


有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病

必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。

病人就就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”

医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼……”


用A,B,C,D,E,F,G造个句.有位兄弟是这样造的:

A呀.这B孩,C家的啊?光着个脚在D上走,还不穿EF..还露着个小GG!!!


我一朋友骨折到医院看病,医生问其为何骨折?

那朋友说,我鞋里进了沙子,

于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。

有人以为我被电了,上前就给了我一棒子 ......


早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”


在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说:「嗳!你帮人家抠一下屁股好不好?」刹那间,公车内的空气仿佛凝结一般,那男子面有难色的回答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股嘛!」此时,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠( CALL) 你!!你自己跟她说吧。」


有一栋四层楼的公寓,分别住着有怪癖的四个人:

一楼的starck特爱吃小黄瓜;

二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,象家具等等,什么都是;

三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便;

四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀。

有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去了。

就那么刚好,三楼的Abeinstein正在小便,

。。。。。

二楼的mozart捡起来把它漆成绿色的,

一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去,卡兹卡兹。。。。。


一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好


前苏联科学院开会,生物学家李森科在会上批驳达尔文的进化论,宣扬他的" 获得性遗传理论"。著名物理学家朗道站起来提问:您的意思是,如果我们割掉一只牛的耳朵,并把它后代的耳朵也割掉,这样一代一代下去,总有一天我们就能培养出一种不长耳朵的牛?

李森科回答:对,就是这样

朗道说:很好。那么请您解释一下为什么女人在出生时都是处女?


病人:医生,我听觉有问题,我几乎半聋了。

医生:好吧!你重复一下我说的话!......88。

病人:44。


老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”


有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”

妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”


某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,口中念着:“13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13”是何含义, 连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……”


初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语


偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩。

老师开口就问:“请你用一句话介绍一下usb技术”。

我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”

整个答辩场集体沉默了2分..........


小明:I am sorry!

老外:I am sorry too!

小明:I am sorry three!

老外:What are you sorry for?

小明:I am sorry five!


Q:请问中国第一大BBS是哪个?

A:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!


许三多在基地娱乐室里看电视,不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧,便问他道:“三多,你在看什么啊?”

许三多头也不回地道:“看电视啊!”

吴哲马上有了想揍他的念头,但还是忍住又继续问道:“看的什么电视啊?”

许三多依旧未回头道:“液晶电视啊,基地才买的。”

吴哲终于忍不住朝他大吼道:“我知道是才买的,我想问的是你在看的是什么电视?”

许三多终于回过头来,满脸疑惑的表情道:“是康佳的啊!吴哲你怎么啦,老问这些无聊的问题。”

吴哲:……**


有一天,史班长,伍班副,许三多一起去买东西。

他们走到一间商店门口,商店的老板就问史班长:“你要买什么?”

史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给他。

老板又问伍班副:“你要买什么?”

伍班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又搬来了梯子,爬到货架顶部去拿,老板站在梯子上拿过一包花生,赶紧问许三多:“你也是要一包花生吗?”许三多说:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下来……

老板把花生给了伍班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?”

许三多说:“我要两包花生。”

....


一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

“那快告诉我小红帽在哪里?”


有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。

打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其它的三个于是就开始聊起来了……

一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下:

“我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什么疯, 竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊……”


另一个老人也不甘示弱的说:

“我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,

不知道怎么着,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!”


第三个老人也说话啦:

“我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,

前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什么……”


三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,

他说:「你们在聊些什么啊?」


“聊儿子啊……,对了,你的儿子家明最近怎样啊?”

其中一个老人问到。


只见第四个老人深深地叹了一口气……说着:

“唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,唉……,

不过前一阵子,不知道走了什么狗屎运,有人送他钻戒,

又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊……”


问:世界上最值得同情的男人是谁?

答:炮兵连炊事班战士

原因:戴绿帽子,背黑锅,还要看别人打炮


有三个人,他们互相吹嘘自己的武器厉害。

第一个人,跳出来,说:“看我的机关枪!”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来,

其他俩人:“切~有什么了不起。”

第二个人,跳出来,说:“看我的BB枪!”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。

其他俩人:“切。”

这时候,第三个人跳出来,说:“大~家~好~,看我的娘娘腔~~~。”

其他俩人,昏厥中%……~~!!~


深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:

"你好大胆, 敢夜闯白宫!"

拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:

"飘柔,就是这样自信!"



某系正在选拔班花,恐龙級的彩萍正在发表参选政见:

「如果我当选班花,10年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你賺到了。」

彩萍高票当选。


一日,母親和她的胖女兒談話.............

胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!

母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!

胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來!!!

母:哈? I!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!


牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么


一MM早上去吃拉面.走到拉面铺.拉面师傅问:小MM你吃粗的细的?

小MM答道:你拉什么我吃什么....

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