1、退鬼
有一个懒人很少洗澡，经常身上一股怪味。
有一天晚上，他和同村的男的需要穿过一篇坟地回家。
结果，被鬼缠着半天都脱不了身。
懒人灵机一动，抽出来一个东西挥动了一下，鬼立刻飞快的逃走了。
同村的问他用的是什么法器，他回答道：“我的袜子”
2、忘形
一游客到一个深山的老屋避雨，有一个鬼想上他的身害他。
不巧，起了一阵大风把老屋吹跨了，游客和那个鬼一起逃了出来。
半响，游客拍着胸口说：“吓死我了！”不料，鬼也拍着胸口说：“吓死我了！”
游客生气地说：“你还死什么？你都已经是鬼了！”
3、内急
几个人晚上无聊，想请笔仙来玩一下玩。
结果，唤了半天都没见反应，正准备收起东西时，笔忽然画起圈来，原来，笔仙到了。
他们问：“笔仙为什么半天都没有来？”
笔仙说：“我刚刚在厕所解大手。”
4、为难
一只蝙蝠死后，入阴间听判决往哪里投胎。鬼判官凝视蝙蝠半晌无语，忽然说：“按常理说，应该遵守六道轮回，但是，你这个东西非禽非兽，实在不好判，要不，你还是重新投胎做蝙蝠吧！”
5、恐怖的拼凑
有个司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天我车上死了一个人！”
第二个司机说：“我的车上还死了四个呢！少见多怪！”
第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”
第四个马上回答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过双手没了。”
第五个说：“我车上有六只手……”
第四个司机打断他的话说：“那不就凑齐了吗？”
第五个司机慢慢地说：“可六只全部都是右手啊！”
6、正中下怀
油锅地狱来了一批新鬼。马面发现别的小鬼看到油锅就吓得大哭小叫，只有一个小鬼不但不怕，反而面露喜色，连忙向牛头打听：“这是哪位著名的英雄？”
牛头说：“英什么雄啊，他在上面的时候，是造地沟油的。”
7、保鲜样品
保险技术专家召开展示会，转台上一位美女手捧果盘款款凌立，面红齿白吹弹可破。
众人不解：“保存半年的水果值得这样宣扬？”
专家：“看到美女了么？我老婆，死了五年。”
8、失职
鬼判查一新鬼案底，奇道：“你阳寿未尽，怎被钩？”
新鬼大冤：“牛头马面本欲钩个醉鬼，怎奈沉醉叫不起，恰我路过，拿来充数！”
9、远道
阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何钩魂不均，鬼判支吾道：“道儿太远了，去一次挺累的……”
10、中奖
小鬼：“我摸彩票中奖了，可以去天堂五日游！”
鬼判：“傻瓜，天使到时候一定会告诉你，天堂在装修！”
11、少见多怪
一人夜行，过坟岗遇一飘荡野鬼，乃大呼小叫。鬼斥之曰：“嚷什么，饭后溜弯而已，少见多怪！”
12、鬼城管
一人烧纸，初，火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，分流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”
鬼答：“阴司的城管来了！”
13、传说闹鬼
一天晚上,MM回艺术楼拿东西,黑压压的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着，走到三楼厕所时，突然从厕所门缝传来低沉的说话声：“我等你好久了~~~~~~~~~”
MM头皮发麻,想到了传说中的鬼,吓的扭头就跑。身后那个声音突然气急败坏地尖声叫起来：“你给我回来！~~~~~~~~~~~~~~~~~~不知道那个混蛋把厕所门顶住了，我出不去了！~~~~~~~~~~~5555555555555555555555555555555”
14、没关系
出租车开得很快，突然被路面的大坑颠了一下。
司机骂道：“黑灯瞎火的，也不说立个标志，这帮施工的！”随即向乘客抱歉，“没碰着哪儿吧？实在对不起！”
“没事，没事。”乘客说着，从车坐上捡起脑袋，扣回脖子上。
15、睡过头了
一人重病，医院急救，几番折腾后，均极度疲乏，昏昏入梦。
早起，大夫嚷道：“妈呀，睡过头了，忘了紧急救治。”
护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给她换点滴。”
家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，你咋还活着？”
只听冥冥中一阴森声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”
16、死得难看
一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。
17、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：“怎么才来？”
牛头马面喘道：“电梯停了，爬楼上来的。”
18、分工不同
马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：“不是放我阳寿么？”新马面冷笑：“傻，你被唬了，它不管这片儿…… ”
19、忘了一半
一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚？”死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”
20、尊重艺术
歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：“总得让你唱完吧。”
21、主义
一教授讲课：“人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻后复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义…… ”
22、算得准
算卦先生（看签文）：“你今天要发一笔小财…… ”
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点算卦先生：“刚才那是小偷，你钱包被…… ”
23、榨取
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。
一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
24、便宜货
一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”
25、化妆舞会
化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
26、笨鬼
某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。
27、阎王看档案
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：“ 被一枪打死是幸运 ………………恩，断头台很痛快………………在床上老死还是幸福的 ……………… 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的………………
这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！”
28、 条件所限
一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：“电脑效果差，怎么不用VCD？”
答：“你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……”
29、好地段
死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海”
牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？”
儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房”
30、大鬼小鬼和老鬼
大鬼：“今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。”
小鬼：“干吗跟人过不去？”
老鬼：“别管他，那家伙死于人格分裂。”
大鬼：“今晚吓人计划不成功。”
小鬼：“都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院…… ”
老鬼：“小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？”
小鬼：“跟大鬼合伙投资了。”
老鬼：“赚了没有？”
小鬼：“…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！”
31、 写信
儿子;“大师，我想给阴间的老爹写信保佑我 ”
大师：“拿毛笔和墨来。”
儿子：“为何用笔墨？ ”
大师：“人间一日，地下一年，现在阴间那年？”
儿子：“。。。￥#·￥% 唐朝元年！”
32、鬼股紫教授讲课
教授：“女鬼为什么早上不出现在镜子里？ ”
学生：…………
教授：“因为刚起床的女人更可怕。”
33、鬼股紫教授在半夜
教授：“你又来啦？ ”
女鬼：………………
教授：“你的头型没有昨天好看。”
女鬼：………………
教授：“拜托以后早上6点再来吓我，我好赶头班地铁。”
女鬼：“*—…%￥#—+！”
34、不要奔驰
爹托梦：“儿呀，不要再烧奔驰！”
儿：“问为何？ ”
答：“阴间车太多，养路费又上涨！ ”
35、改烧美元
冥间银行告示：“因鬼民家人烧大量冥币，冥币贬值，按去年的汇率为
一美元冥币=1000000000000000000冥币。望周知 ！”
36、孟婆汤
一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”
37、等鬼
山上坟地闹鬼，十里八村的人都不敢打那过。
前庄有个侯大胆，特不信邪，非要在那守一晚看个究竟。有好事的吵儿八火都跟了去，可毕竟不是看一般热闹，半路就稀稀拉拉走掉不少，最后到了坟地的不过五六个。
天色完全黑了，坟地越来越阴森恐怖，剩下的人几乎跑了个精光，只剩下个外庄人的跟侯大胆一起守夜。
整个晚上毫无动静，眼瞅天色泛蓝，远远的已有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰抱怨道：“什么闹鬼呀！啥也没有，害得我守了一夜！”
那人应了一句：“嗯哪！我都守了一百多年了，愣是没见过鬼！”
38、色鬼
某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧
39、茅厕神
几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，我乃茅厕之神。”
40、有衣无衣
二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能变，故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤，决定去阴气重地寻鬼，功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干，无衣论者得意洋洋道：“果然如我所说！”旁经过一老者闻听哑然失笑：“此地以前是澡堂子，常有赤身鬼客来重温。”
纯属搞笑，祝大家永远开心！
