1."男"字起源
阿明问阿辉：“为什么‘男’字上面是田字呀！”
阿辉回答道：“因为以前的男人都要去耕田嘛！”
阿明又问他：“那为什么下面是一个力呢？”
阿辉就说：“你有没有搞错呀，下面没力还叫男人吗？”
2.30公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，
“我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫
做屁股。”
3.阿拉丁神灯
在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。
话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青煙，变成一个精灵，精灵说：「我可以满足你们三个愿望。？
两兄弟非常高兴，哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。
精灵说：「没问题」，于是哥哥的愿望实现了。
接下来是弟弟，他又点兴奋地说：「我，我，我希望田里的玉米都变成……」
就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：「老二，老二等等。」
当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」
咻一声，愿望又实现了。
4.保险套
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村.. 而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不 得已只好去借宿,那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很 俊美老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,在答应女郎借住之前, 先跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,依当时的情 况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去...
时间飞逝... 过了二十年後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我们一起把保险套拿下来吧 !!
5.彼此不分
酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男
士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，
怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”
6.插电否
小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时... 小朱问:这是什堋东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什堋按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎堋会有声音?
7.长二寸
一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放
心，便用封条将妻私部封好，上写张仁封三个字。
然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只
剩下三个字的半边，成了“长二寸。”
张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，
说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二
寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
8.超级色鬼
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！
9.出水了,还搞
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
10.弟弟变聪明
有一天，爸爸和儿子一起洗澡，儿子说:『爸爸!为什堋你的那堋大,我的那堋小?』爸爸说:『因为我比较聪明，你比较笨嘛!』但爸爸怕儿子自卑，又说:『没关系，以後你就会变聪明了!』後来他们一家去天体营海滩时，爸爸去上完厕所回来，只见儿子不见妈妈,就问儿子:『妈妈呢?』，儿子说:『刚刚有一个人本来笨笨的，看到妈妈後，突然变得很聪明，妈妈就跟著他走了。』
11.夫人，那是牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂
12.付出代价
一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」「废话，」陌生男子回答：「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」
13.过门不入
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。
14.含蓄的洗衣机
有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服，便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时，妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸，但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸，又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿，儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你，他已经自己用手洗完了。
15.好看不中用
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
16.红杏出墙
民国初年，一位上海报人与一名媛结为夫妇，二人以诗
为媒，传达爱慕。在新婚之夜，夫欲行事，新娘阻止道：
“我们既然因诗相识，今晚你要作言诗，才可为夫妻。”新
郎性急，便随口吟出：
“急忙哪得有诗来，
且把唐诗借作材；
春色满园关不住，
一枝红杏出墙来。”
新娘一听就笑了，也对诗一首：
“急性哪得有诗来，
也把唐诗借作材；
花径不曾缘客扫,
篷门今始为君开。”
17.后面我老公还要用
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"
18.加油
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
19.家有贱甥（一）
"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到!!"
那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用!!"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!
我想他还是不懂!!!
20.家有贱甥（二）
"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
21.检查
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：「当然，你一定知道我这是做什么。」
病人低声地说：「是的，你正在检查看我是否患了乳癌。」
受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：「你知道这是幹什么吧！」
她笑着说：「是的，你正在检查盲肠。
此时此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且说：「你一定也知道这是在做什么，对不对？」
病人说：「是的！你正在替我检查AIDS，这正是我来此的主要目的。」
22.接生
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生
接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的
头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，
可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
23.腊油小菜
老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每逢行事，翁不能举之阳
物，妻芳心难挨。家有一仆，年轻姓蔡。这一日老翁出门，妻
唤小蔡至房中，暂解饥渴。夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻
子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌
乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小
蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不
觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见
房中连呼小蔡，便问：“我不在家，是谁在这里吃早饭？”说
着椎门而入，一看便骂：“你们俩做的好事，我问你小蔡哪样
好？”少妻答日：“小菜怎么不好，又有油，又有醋。”
24.老丈夫的死
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到
一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么
死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准
的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做
爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今
天他还活着呢。
25.冷血
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：" 这是树。"
酋长看著树跟著说 ：" 树。"
再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"
酋长听了后，说 ：" 石头。"
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：" 骑车。"
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：" 我的车。"
