你爱我吗?

很爱很爱.

有多爱我?

拿我的整个生命去爱你,行么?

再20天女儿就5周岁了．５年前的今天，我随时都在准备着临产，哪儿也不敢去．５年前的今天，我已经陆陆续续的购置齐备了婴儿所需要使用的所有的物资，用我笨重的身体孤独然而快乐的．

６年前的今天，我还在为自己太早的结婚而遗憾，虽然同样是快乐着的．那天，他匆匆忙忙的从参加为期两个月的艰苦的集训队回来，看着他黝黑而强健的身躯，我幸福的笑了．

他说：我们生一个孩子吧？

我沉默着，因为我正在积极的准备着考研，只因为我６年前的今天收到师大的录取通知书的时候，我没有笑，我哭了，所以这一直是我的梦想．在２年前，原本要去实现它，但是因为家庭的原因，我不想再继续做一个叛逆的孩子，这也许是我人生第二次为别人考虑问题，第一次当然是高三填报自愿的时候．

我们生一个孩子吧？他继续要求着．

你爱我吗？

很爱很爱．

有多爱我？

我想用我的整个生命去爱你．

在同学里，我第一个结婚，这是谁也没有预料到的事情，包括我自己．

我不爱结婚，真的不爱．因为我害怕承担责任，以及结婚之后，没完没了的琐碎的家务，我害怕被束缚，我是那么的向往自由．我有严重的小资情节．我喜欢在大城市漂流，我不喜欢家的感觉．我希望自己能自生自灭，就象我现在的很多高中同学一样，在大上海漂流．我一直在想，我家里有两个哥哥，我有资格不用考虑别人．

我从来不觉得自己漂亮，我相信同学也应该是这样认为，其实别人的认为不重要，重要的是，我是这样认为自己的．但是我有一种从股子里透出的自信和傲气．还有被压抑的活力．

我走在哪里总是很容易的引起别人的注意，当然见过我一眼就给我写情书的人很多很多．所以我要不断用冷漠而决绝的声音拒绝别人．从大一到大四．也不知道是因为越拒绝越出名越容易引起男生的征服欲，还是怎么的，我真的感到很累．这种累出自股子里．是我找不到爱的茫然无措的表现．

看到我的沉默，他说：要不你去考研吧．

万一什么时候中台对打了，我牺牲了，那你还可以拟个征婚启示：

女，芳龄２６，身高165，体重105，丧偶，硕士．

条件多优越，到时候可以找个条件比我好很多的人呢．

我动摇了，我就象一只荆棘鸟，用一生只为一个人啼叫，直到生命的消亡，我很了解自己的个性，专一而执着．是他让我相信爱，认识爱，懂的爱，也体验了爱的滋味，我应该感谢他．而且最重要的是我爱他．

我走了，离开了我的梦想，离开了我的追求，离开了我原本设想的生活方式，过着普通的不能再普通的小日子，什么也不为，没有房子没有车，没有高额的收入，没有一切的一切，只为了也许转瞬即要消失的爱情．

同学说：委屈你了．

我呵呵笑道：不委屈，以后你们要羡慕我的．

哦，要是你是你老公的领导就好了，可以做他的伯乐．

我说：我现在就是伯乐．

我不是因为物质的原因，但是我就是不喜欢结婚，就是不喜欢生孩子，然而我，还是结婚了，还是生孩子了．我不喜欢结婚是因为，我想我不会是一个好的妻子，也不会是好的母亲．我是一个自我认同价值很低的人．在我们刚开始发展恋情前，我就对他说：也许你对我的选择是一个错误．而他却回答：如果我的选择是一个错误的话，我宁愿一错再错，直到证明它是一种对．我当时是实实在在的被感动了．

结婚后，尤其是生孩子之后，有太多的付出和牺牲．这个中滋味，怎能用一个辛酸了得啊．

再过２０天就是我女儿５周岁的生日，我结婚也快７周年了．我从最开始的辛苦劳顿，到现在，是越过越轻松，也许是轻松的生活容易让人变的懒散，我觉得自己对这个家付出的越来越少．

我爱我女儿吗？

很爱很爱．

有多爱？

拿我的整个生命来爱她，行吗？

爱的感觉和爱的行为之间是有差距的．

你爱他，但是你为他付出了多少？

你的每一个动作，每一种行为，每一句语言，是否都充满了爱．

我很确信我没有做的很到位．但是我在努力的做，只是做的不是很好．

我希望，能得到大家的理解和宽容．

家庭的琐碎，的确容易让人变的烦躁，让人受尽委屈，但是，如果每个人都宽容多一点点，退让多一点点，理解多一点点，付出多一点点，才会有着充满爱的温馨的小家．