有这样一句话，婆婆和媳妇之间，永远在进行一场战争，而这是一场注定没有赢家的战争！
婆媳关系被喻为“天敌”，婆媳相处难，既是历史也是现实。它的存在是极其自然又极其正常，有其深刻而复杂的成因，不是局外人的简单说理与劝导所能解决，知易行难。两个男人之间可以化敌为友，男人与女人之间也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，尤其是婆媳关系。只要心理有了芥蒂，就很难做到互相谅解，即便表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。
人与人的组合或为情、或为谊、或为恩、或为利、或为某种合作所需，惟婆媳的组合却什么都不是。婆媳不是母女，少了一份血脉相连，也便少了一份彼此容忍及矛盾发生后的互相体谅；多了一份天性中地位的对立，许多在常人看来并不算什么的小事与言语，也便往往会激化成不可挽回的矛盾。 再者她们原本素不相识、不容思考、无从选择，被动地走到一起，是不得已与无奈，甚至是一种压抑与痛苦。她们彼此不了解，互相没有爱，对方的出现，忧喜参半，她们挚爱的是同一个人，都有一份“爱被剥夺”的焦虑，却又不得不接纳对方的介入。这是她们无法避免的内心冲突，这种冲突终生存续并压入潜意识，形成微妙的“亲情加敌意”的感情复合物。潜隐的敌意会在生活中以不同的形式表达，这种表达随着婆媳冲突的频度而愈趋强烈。
夫妻关系是互相吸引与互相冲突的动态平衡，他们有爱情以及对子女、家庭的责任，能以自已的方式协调好彼此间的分歧与矛盾，形成有自身特色的两人世界的小单元、小王国式的组合。婆婆的出现，不可避免地介入这个小王国的“内政”，以母子的特殊感情关系对儿子施加影响，小王国固有的平静与稳定就难以维持，夫妻矛盾激化，婚姻岌岌岌可危。这类现象几乎形成了一种套路与模式，它最大的忧患是对婚姻的威胁。婆婆与媳妇的冲突，不是“是与非”的冲突，而是心理上的排斥。而有时冲突的结果使她们都受到伤害。问题在于我们为什么要把没有爱的两个人硬拉进同一屋檐下？为什么对女人感情世界的理解如此匮乏？
众所周知,即便是亲生母女长时间地居住同一屋檐下，也难免产生种种口舌之争，何况在中国传统中最难相处的婆媳关系。当然，随着社会的发展,人们文化素质的提高,我们不能否认这个世界上，还是有许多大度的婆婆，懂事的儿媳，即使产生矛盾也不至于有种种嫌隙。但在有时候，不是光大度和懂事就可以消解所有的矛盾。吵一回架，离一回心，这在婆媳之间是最正常不过的了。
有一部美国黑白片《青山翠谷》也很好的反应了婆媳之间的关系，当儿子想把自己的小家搬来与父母同住时，父亲笑面告之：“一个家不能有两个女主人，因为我爱她们。”
婆媳比翁婿难相处，源于男女心理特征有别，女人的天平中，感情与生命并重或更甚于生命，爱是她们生命的重中之重，女人的生理决定了女人的母性与深切骨肉的母爱，女人天生的多情决定了她们对丈夫的爱恋的执着，两种爱，她们都渴望完整无损，而现实又迫使她们去经受爱的被分裂。女人细腻，男人粗犷，把两个都容易对小节耿耿于怀的女人拴在一起只能是伤害。婆媳分居之所以为现代人接受，正是给她们更多的自由与爱护。
由于种种原因需婆媳同住时，为了和睦相处，避免冲突，必须遵循一些规则：为婆母者，要摒弃以权威式的观念及教官式、居功式态度卷入儿媳关系，既然爱儿子，就要与媳妇以礼相待，把爱护、照看儿子的接力棒移交给媳妇，以不损害儿子的夫妻感情作为自己的行为准则；为媳者，有年轻、受过教育、有经济收入等优势应以包容、原谅老人为美德；为儿子者，必须扮演发“和事佬”的角色，因为她们都在为爱你而委曲求全，你必须以一个男人的气度、人格、能力与技巧去化解她们的痛苦与矛盾。此乃当仁不让、责无旁贷，一切推卸、回避或偏袒一方的行为都是极具伤害性的，你应该是她们两人的桥梁与最佳的情绪辅导员而不是裁判，她们需要的是心理的抚慰，而不是法官。
人生其实有很多技巧，而有的时候，只在距离。 婆媳之间的距离，其实就是从手心到手背的距离，有了爱，才能骨肉相连。
写得太好了 不过现在还有婆婆不能改变就的观念 这样婆媳关系很不好处 现在打多数是 婆婆很好 媳妇不好经常为难婆婆 说着也不好 那也不好处处挑毛病 媳妇应该改一改了
和公婆的相处真是很不容易的哦。因为你永远猜不到他们想什么。尽管他们会说把你当成亲闺女，但是遇到事情时还是会把你当成外人。
相互间宽容体谅理解，生活才能和和美美，坦坦当当。
做儿子的也要学会两面圆滑，如果一味地维护妻子或者父母，就会使得家庭纠纷越加严重。
尊敬公婆是做媳妇的义务，理解媳妇也是公婆应该做的事情。幸福家庭大家一起来创造。
距离产生美，这句话对婆媳关系也适用。 西方人许多家庭就不与父母一起居住，虽然没有了我们传统美德中的 “孝”，但也减少了许多矛盾和不愉快，其实也是 “孝”。
http://www.lztour.net/bbstowww/news_neirong_add.php?fid=6&tid=17130&pid=228593
http://bbs1.paipai.com/g40019c7i62572s0p0.html
请楼主48小时内解释下与上面链接的关系，以方便我们评定。如果是您的原创，请在上述链接文章末尾处编辑“TXSH”字样，用来证明是您的文章，然后把编辑后的链接跟帖说明，谢谢。
相同短信已经发给您，在未说明之前请勿编辑！
 以下是引用恬恬 在第11楼的发言：不好意思，是不是在其他刊物上发表过，就不能再重复发啊。 |
不是这个意思。无论以前在哪儿发表，只要能证明是你的原创就行。
为婆母者，要摒弃以权威式的观念及教官式、居功式态度卷入儿媳关系，既然爱儿子，就要与媳妇以礼相待，把爱护、照看儿子的接力棒移交给媳妇，以不损害儿子的夫妻感情作为自己的行为准则；为媳者，有年轻、受过教育、有经济收入等优势应以包容、原谅老人为美德；为儿子者，必须扮演发“和事佬”的角色，因为她们都在为爱你而委曲求全，你必须以一个男人的气度、人格、能力与技巧去化解她们的痛苦与矛盾。此乃当仁不让、责无旁贷，一切推卸、回避或偏袒一方的行为都是极具伤害性的，你应该是她们两人的桥梁与最佳的情绪辅导员而不是裁判，她们需要的是心理的抚慰，而不是法官。
认真的看了这篇文章，一是分析很到位，把婆媳之间的微妙关系分析得淋历尽至，双方的心理及家庭关系也分析得好。二是角度站位好，说明楼主从作为女人的角度：一个现今的媳妇，将来的婆婆，每个女人都是从媳妇到婆婆的角色转换的，有句话说：多年的媳妇熬成婆，这角色转换之后往往忘了当媳妇的艰辛。三是这婆媳之间的维系实际上就是一个男人，婆婆的儿子和媳妇的丈夫，而当媳妇熬成婆后，又是另外一个男人维系着婆婆与媳妇之间的关系。因此楼主说：人生其实有很多技巧，而有的时候，只在距离。 婆媳之间的距离，其实就是从手心到手背的距离，有了爱，才能骨肉相连。
婆与媳一个很让人头痛也让人伤神的尖刻问题，本来看似无关的两个人为一个男子和一些子女所联系，不得不在一个屋檐下一起开始着陌生的生活，看似遥远的距离有的时候只是一线之间的相差，永爱来互相的维系，用彼此的信任和沟通来打通你我的桥梁，就这样！
人的左手和右手，都离不开，但是有分工。道理一样。人的感情都是需要培养的。当然素质与修养不是都那么高，所以故事就多种多样了。
做媳妇的现在虽然给公婆责难，但是将来自己做婆婆时要记得不要摆婆婆的架子，做个好婆婆，不要再让历史重演了。这样一代的美德传一代，世世代代的媳妇才会幸福。
我妈妈就是个好女人，她年轻时很受公婆的气，但是她对自己的媳妇是客客气气的，因为她明白自己不能当恶婆婆。
婆媳关系--仅次于婚外恋，被人们称为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。婚姻中和准婚姻状态中的女性，如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。
观念差异、爱的争夺、金钱支配、隔代教育等方面用典型的事例分析产生婆媳矛盾的原因!
以前婆媳关系处不好主要是因为婆婆家长权威与媳妇要求平等的矛盾，而现在却是婆婆处处忍让与媳妇的得寸进尺，当然我说的是部分家庭，以前也有婆媳关系处的好的。70后的子女大部分是独身子女，在家瘦宠惯了，在与婆婆相处难免角色转变不过来。所以，聪明的婆婆要尽量表现慈爱的一面，把媳妇当闺女看，而媳妇也要表现孝顺的一面，把婆婆当母亲看待，只有这样，做丈夫的才不会成为mama'baby或是娶了媳妇忘了娘的人。
婆媳关系，自古就是一个让男人头痛的事情。以前是婆婆压着媳妇的多，媳妇来诉苦。现在是媳妇占着上风，婆婆诉苦。处理起来说难也真难，说容易也很容易。关键还是看做儿子的在中间怎么去做了。各家的情况各不相同，所以很难以点代面的讨论。
呵呵，婆媳关系是个老大难的问题。对于小家而言，婆婆要不是小夫妻关系的楔子，要不就是粘合剂。做婆婆是一门艺术，做媳妇却是一门技术！
这是一个历史命题，无数人交了白卷，很可惜，能够成功如恬恬者，屈指可数。
以当前社会，婆媳关系有以下五种方式存在----------
1，婆婆凶悍，媳妇软弱，势力失衡。
2，媳妇凶悍，婆婆软弱，更具压制力。
3，婆媳双方都很尊重，互相体谅。
4，媳妇有短处，家中无地位。
5，婆婆或媳妇任何一方素质较高，知道忍让。
要当好婆婆比做好媳妇难度要很高，尤其现在独生子女多，老人要考虑将来养老问题，如果得罪了儿媳后果不堪设想，儿子听命媳妇的概率是百分之八十，所以，养了儿子的先生女士们，提前作好攒钱的准备，以备不时之需。
危言耸听吧，切莫当真。
