我是一个妓女，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了傍晚我就花枝照展地出来，迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多的化妆品，散乱了一地。我没有家，在我离开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。
我知道，我是一辈子也回不去的了。
于是我就成了妓女。
于是我就人尽可夫。
于是我就丧失了我的尊严。
于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~
我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！
做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
我十九岁。
每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化很浓的装，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
我们这行工资很高，大概一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。
我已经打了五次胎了，医生对我说，他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。
我很克制自己感情的流露，我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个老实的人嫁给他。
其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡！
我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。
所以，我并没有任何的打算会嫁人。
所以，我注定了孤独。
所以，我没有亲人与爱人。
所以，我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~
每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。
我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。
妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！
有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而且，穿的也很时髦，我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女！
我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！
今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。
然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。
打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。
我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的雪白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。我进屋去换了衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了，否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他，他显然是才下班，很晚了，这么晚才下班，他一定很忙。
他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有想法的话，我想，我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天，我就该找房子搬家了。
我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。
他点点头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。
到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整齐的。茶几上留了一张条：谢谢你！ 我的泪差点就划下来了，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的，我也一样。
以后的日子就可以经常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很有势力的家庭，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究“门当户对”！
我不再贪心，不再有痴心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么*净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！
没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢？
那一刻，我体会到了凄凉的感觉。
我坐在桌边听着对门的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？
他愣了一下，然后说：高兴之极。
我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。要什么天长地久呢？我这样的人，有资格要吗？要得起吗？ 一夜就是永远！
我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。
他显然是有些疑惑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？
我笑着说：我的生日。
他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。
我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。
当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－－－可是这有什么关系呢？
我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。 他一直不知道我是个妓女，我想，还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。
第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的，是吗？
我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的！也许他没有什么别的好处，只因为他把我当成一个人，他从来没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了吧？
后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆.
可悲，悲的是这个世界无法给一个柔弱女子重新再来的机会；可怜，怜的是心比天高，却身为下贱；可叹，叹的是爱一个人却不能表达；可敬，敬的是对人性的尊重保留了爱和被爱的能力；可惜，惜的是无法一生一世和自己相爱的人在一起。或许，只有失去了才知道珍惜。
爱 - 要如何来诠释！
很多人以为爱上一个人，就是彼此很说的来。有一些话可以在对方的面前说出，而不觉得尴尬，或者是两个人看起来很得体，也可说是郎才女貌，这真是爱情吗？
我的观点：不是爱，前一个可看做朋友关系，因为异性缘故，我们就容易出现错觉，大多网恋就是这样开始的。很大程度上你看不到全面的人，你不知其另一面，或是另几面。
下种说法，很多人以为很配的那种，就是爱，或者就会产生爱，我举反对票。外表是给别人看的。我一真这么认为。只不过是面子问题，带给朋友或家人，或同事，或者你认识的人，再或者认识你的人面前时，别人说：真漂亮，真帅，挺好。在你的内心起波澜，仅此而已。有人会说，自己看着顺心不就好了。但你忘了，万物的存在都会有得失，拥有美丽的人，在通常情况下，会有一颗高傲的心，你能驾驭吗？
爱是什么？我跨过门当户对，跨过生死之恋，跨过青梅竹马，把最不打动人的爱情理由给否了，那它到底该如何诠释呢？
爱不同于亲情，但存有亲情，亲情是不能断且包容心很强的感情，爱情有其的割舍不下。
爱不同于友情，友情从某些方面说只是一种沟通到极至产生情感，爱情同是处在沟通时的情。
爱不是母子情，不是相靠相依情，它是一种集全面感情于一体的一种产生于内心深处的一种需要。有人会说你怎么可以如此理志讲爱是什么样的。因为没爱过或是说是单恋过，总之，内心深处的东西和现实矛盾了。
我认为的爱是关爱到细微，贴进到内心，不能只出于需求。《还珠格格》中有一句：山无棱，天地合，才敢于君绝。多深的爱啊，我觉得没必要，因为爱一个人要知道什么是放弃。真正爱上一个人是成天想他：吃了没？和口味吗？工作顺心吗？睡了吗？关好窗户了吗？
只要你想到平常事或者说你开始关心平常事了，你就有了除父母、朋友以外的异性情感了。如果有人一直关心你，那证明有人喜欢你了，爱就是让人无法察觉。不是情书的沙，不是情书的云，更不是情书里的山烂、海枯。
另人相守的爱是平常的小事，是平凡的感情，不出于浪漫，不出于浮华，简单而复杂，生活如一团麻，一个个的相交组成，爱是用理解和交融纺成“绳”的工具。麻纺成绳，不是过程，是如何纺，有断的，有一开始就没理清的，还有在理不动的。有爱情的生活才是美的，爱要简单，简约才会到内心的触动之处。才会如痴如醉。
妓女的爱情！
妓女也是人啊！！
尊重妓女！
虽然妓女出卖自己的肉体，但有哪个是心甘情愿的？？？
男人在欢娱的同时，真的应该尊重对方啊~~~
很凄凉的故事。。。
身为一个男人，只要不是一个窝浪费，我是不会娶妓女的。。。我想她也瞒不住我的。。。
你的做法很对。为第一个你心动的人，为一个让你觉得有尊严的人，为一个你该祝福的人，为一个使之运用记住你的人，你做的很完美。。。
尽管你是妓女，但是追去和希望做一个幸福的女人的心和一般人有什么区别了。。。
以你的聪明和人品，我相信你会找到一个老实的人嫁的。。。。祝福你
自卑没必要，不管怎么说也是凭自己赚钱，比贪官强，比一些误人子弟的大学老师强，不过你既然选择个做妓女，就不可能不失去很多东西。
为了生活人们都在奔波着，忙碌着。无法选择的是每个人都在不同的岗位上做着不同的事情，一切都是为了生活。妓女的职业不被认可，但又能怎样，如何改变呢？人的美丽是短暂的，失去不会再有。如果能为自己，为了将来一生的平安和幸福，从新生活吧。到另一座城市，在哪里会有你的位置，你的美好人生！祝愿你！！！
很同情，但是不能接受会饿死这一说法，照道理，你应该好吃懒做才会做这一行的，否则为什么不能找份正经事情做呢？
貌似我文化水平低点,但也知道要尊重人,人与人之间只有辈分和能力的高低,其余的一律平等,但是现实中真的是这么回事吗?君不见,多少人欺软怕硬,多少人见到富人和有权的人就像一条哈吧狗,还有多少富人和当官的看不起平民百姓,既然大家全部希望社会和谐,公平,公正,公道,那为何又会有如此多的坏现象!~
切！！！被逼当妓女的都被警察解救了，还在干的都是想挣轻松钱的；趁年轻冲几年，然后篡改历史，找个老公嫁了，这才是现实，一点都不美丽，与爱情无关。
切！！！被逼当妓女的都被警察解救了，还在做的都是想挣轻松钱，趁年轻冲几年吃香喝辣的还挣笔钱，然后篡改历史，找个有点钱的老公嫁了，这才是现实，与美丽的爱情无关。
大爱无言!~~~~~天地无私!~~~~~~如果你是母亲,你会同意你的儿子将来找一个妓女给你当儿媳妇吗?如果你能办到,哪以你的度量,你就能够找到真爱!
如果真爱对方，同样可以接受，只不过需换个地方生活，同一片蓝天下，低头不见抬头见，男人对女人再能接受，可不能按受来自社会无尽的压力
另外，看了文章有些疑惑，现在避孕的方法很多，继然是做妓女一行的，就应当早早结轧或带环，这样，有一天停止此业，还可以重头再来，弄到不停地流产致使绝育，实在是自我破坏，太不珍惜自己
妓女不是自愿的那是以前,现在不同了,好多的女人为了钱可以出卖身体!她们并不感觉到耻辱!因为她可以拿到钱!
每个人都会有过去。经历有的是痛，有的是喜，有的是悲。忘却过去，也许不太现实但是努力吧！把过去的看作是一种经历吧！经历的是过去，也许不能忘怀，那就把埋在心底吧！没有人会因为一种职业看不起你，换种方式找回自己。
典型的“中国式”悲哀~~~
没办法~ 这是个有五千年文化传统且从没中断过的古董国都~
路是自己选择的~~~ 既然走了 那就认命
现在当妓女的，绝大多数是自愿的。抱着想吃几年青春饭，攒点钱回家开个店做生意然后找个老实人嫁了这种想法的人太多太多了。很多农村儿女外出打工几年，家里小楼就盖起来了，谁不知道在外面是男的靠抢女的靠卖啊。
楼主这种性格的女人是不太适合做J这种高风险高收入职业的，麻烦你去DL那个Billie Piper主演的应召女郎的秘密日记（itv2连续剧），了解一下如何去理解和享受这种平凡、刺激又多样的生活！
你的做法很对..支持你..即使你想真的找个人嫁了.也得找远离你现在所在城市的其他城市.还有你要相信这个世界上好男人很多.爱一个人的话就应该爱她的一切~!
为什么女人在出卖了自己自尊，历经疯狂之后，总是想着找一个老实人嫁了？拜托，别再侮辱＂老实人＂了，当你选择了一种生活方式，你就要为自己的选择承担相应的代价，选择是得到，同时也是失去，望你们自珍、自爱。
说实话，难以接受，其实这也只是说说
当真正的爱情来到的时候，谁又会在乎多少过去
爱情这个东西妙不可言的
现在的女孩子，又有几个不像妓女那样被几个男人玩过
只有刺穿的贝壳才会生出纯美的珍珠，谁不说从良的妓女才会真正懂得贞洁与操守
我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个老实的人嫁给他。
为什么一定要找老实人呢？我要替老实人说句话了，老实人好欺负啊！！？？？
知道这样了，就找个鸭不就行了，你都彼此彼此！！！
我认识的女陔子有几个人是做小姐的.我喜欢过其中的一个女陔子,我劝她放弃那样的生活.自己存点钱,开始过一点正常的生活.
可她让我的失望了,她没听我的.在这条路上越走越远.
说真的我真的很想帮她.毕竟她还年轻.才20岁.
漂亮的女孩你可以拥有多么美好的明天.走出来吧,生活其实并不是真的那么苦.为了自尊请你选择吃苦.
你能写出这理性的文章.证明你是一个理性的女人,
这样的生活总有尽头的.你能做的就是快点结束这样的生活.
不要为自己再坠落下找借口呢
楼主的毛病有俩个《怕苦，大手大脚花钱》如果你能改掉这俩个毛病的话，到另一个陌生的城市，找一个真心爱你的从新生活，去过平淡的生活。
有人会犯错误，就有人能改正错误，苦海无边回头是岸，相信明天的太阳是彩色的 女孩
