【原创】现代诗二首
会员  苏家二娘子  发帖于  中国文化  2008-05-03   评论14条 浏览64IP

一.【花怜吟】


夕阳照耀天空

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天空下的你低沉怀伤

染了你一身的姹紫嫣红

.

你用眼神描绘一山一水

它们巨大了，沉醉喃喃

然而，你用眼神抚摸的生活

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

变得娇小惆怅

在另一片光芒里忙碌不堪

.

夕阳照耀天空

天空下的你低沉怀伤

染了你一身的姹紫嫣红

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

.

我骑着月光色的马

给你带来云色的花

洗去了一身尘埃，放在你的眼睛内部绽开

在年岁里告别沉重的哀伤

.

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

夕阳照耀天空

天空下的你低沉怀伤

你就是天边那唯一的残红

.

在镜子里凝视些许琐碎狼迹

在海风呼啸的黄昏里

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

埋葬一部漫长的诗剧——

——080501


二.【海岸萤火】


临海独坐船头

月光牵着潮汐涟漪起

片片浪花，沙哑沧桑

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我看见小小的萤火虫在怅望

.

也许海岸那头有些寒冷

她的沉默诱人地倾斜着

飞翔的姿势要胜过所有温和的修辞学

只需一声叹息——

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在长夜里调制思想

.

一抹余晖照进我的眼角

浅出了眼泪

我用它聆听远方的琴声

悠扬或呜咽

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让我想起表盘的时针会怎样地倒转

.

说什么月色如晦

我不是独留的客人

在异地，我是冥想的另一种堤岸

小小萤火虫，你什么时候苏醒

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——080503

本文内容于 2008-5-5 22:58:26 被苏家二娘子编辑

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嫣然一梦
空军上尉
[加为好友] [引用] 2楼 2008-5-3 21:34:59

好诗读来是应该只有感觉而没有文字！

而好的诗歌更需要有好的读者。否则，就是作者的悲哀。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

不敢说自己是个好读者，但一定很认真的读每一首作品，我想这是爱好诗歌应具备的基本态度。

慢慢欣赏，慢慢体味中。。。

本文内容于 2008-5-3 21:36:11 被嫣然一梦编辑

jifengwang
海军上尉
[加为好友] [引用] 5楼 2008-5-4 5:23:05

一.【花怜吟】


顾影自怜花非花，

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

苏家二娘子是子。

夕阳残红骑花马，

没入寻常百姓家。



——鸡蛋里挑些骨头：

仅以第一节为例“夕阳照耀天空 \天空下的你低沉怀伤 /染了你一身的姹紫嫣红 ”

1、夕阳西下，衰落之景色，不足以用“照耀”来描述，值得商榷、推敲。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

2、句尾句首句中两个“天空”，两个“你”都显得累赘，无必要就犯忌，可以考虑参考：“夕阳 残红\天空下的你低沉怀伤 /染了一身的姹紫嫣红”。用“残红”替代第一句尾的“天空”，不变韵脚；删去第三句中的“你”，

3、“知否知否，应是绿肥红瘦”？你有李清照的情怀，但大娘自有大娘子的鬼雄。



本文内容于 2008-5-4 5:37:15 被jifengwang编辑

苏家二娘子
海军上士
[加为好友] [引用] 7楼 2008-5-4 13:48:13

 以下是引用嫣然一梦 在第2楼的发言：
好诗读来是应该只有感觉而没有文字！

而好的诗歌更需要有好的读者。否则，就是作者的悲哀。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

不敢说自己是个好读者，但一定很认真的读每一首作品，我想这是爱好诗歌应具备的基本态度。

慢慢欣赏，慢慢体味中。。。

 以下是引用苏小妹 在第3楼的发言：
“我是冥想的另一种堤岸 ”

稀饭~~嚼在嘴里有味道~~

俺自己明白写地不够好.有些还欠凝练.跳跃,连续性,融合度都有待提深.好认真地读俺自然HAP啦.

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苏家二娘子
海军上士
[加为好友] [引用] 8楼 2008-5-4 13:51:04

 以下是引用祖国统一 在第4楼的发言：
另有一种味道呀,好诗

捏好好看了木啊.呵呵.
 以下是引用jifengwang 在第5楼的发言：
一.【花怜吟】
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]


顾影自怜花非花，

苏家二娘子是子。

夕阳残红骑花马，

没入寻常百姓家。



——鸡蛋里挑些骨头：

仅以第一节为例“夕阳照耀天空 \天空下的你低沉怀伤 /染了你一身的姹紫嫣红 ”

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

1、夕阳西下，衰落之景色，不足以用“照耀”来描述，值得商榷、推敲。

2、句尾句首句中两个“天空”，两个“你”都显得累赘，无必要就犯忌，可以考虑参考：“夕阳 残红\天空下的你低沉怀伤 /染了一身的姹紫嫣红”。用“残红”替代第一句尾的“天空”，不变韵脚；删去第三句中的“你”，

3......

这照耀俺确实没把握好.当时就改了几次.好眼力.

俺再好好看看,去掉多余地部分.谢谢提议.

践一段心约而来
海军中尉
[加为好友] [引用] 9楼 2008-5-4 13:53:16

“在镜子里凝视些许琐碎狼迹


在海风呼啸的黄昏里

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]


埋葬一部漫长的诗剧—— ”


岁月如诗

往事留下太多的痕迹

在我的字里行间


记忆无法回避

我埋葬的

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

是终生无法忘记的

夕阳下，

那一抹姹紫嫣红

jifengwang
海军上尉
[加为好友] [引用] 10楼 2008-5-4 19:40:41

践一段心约而来 ： 告诉年轻人一个写诗的小秘籍“就是写诗歌时，除非万不得已，要尽量避免使用没有实际意义的结构性副词的应用。这样你的诗歌就会凝炼些了。再就是现代诗歌虽然不苛求韵脚，但是能够用韵脚时尽量用，这点有比没有强！”我试将你的诗改写了一下 ：


凝视镜子里些许琐碎狼迹

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海风呼啸的黄昏

埋葬一部漫长的诗剧——




岁月如诗

往事如歌

留下太多的痕迹




我埋葬的记忆

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

在字里行间

无法回避




夕阳下

一抹姹紫嫣红

终生无法忘记



都是你的东西，我只是删除了几个字，把一些词调了个个。不知你是否满意？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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