我可以向上帝起誓，我所说的一切绝对真实
我是厦门人，我女朋友是莆田仙游的，我跟我的女朋友是在上大学时，认识的。她低我一届，长得不好看，个子矮矮的，很活泼好动。我那时是学校的文学社社长，一个社友的介绍下，我们认识了，我是一个不太爱说话的人，也很老实。本来也不打算找女朋友，我父母经常跟别人说我很内向，在上大学前不要说谈女朋友，连女孩的手都没碰过，然而在阴错阳差的情况下，我们相爱了。那时她对我很好很好，我比较害羞，而她比较主动，她很开朗，朋友很多。由于农村的孩子比较晚读书，她还大我一岁。有一次，她给我织了一件毛衣，虽然做工粗糙，但是我很感动，这份心意胜过一切表达。我病了，她也带我看医生。慢慢的，我就接受她，我那时也很天真，想着一个人能碰上一个对自己好的人不容易，虽然她不是我喜欢的那种女孩。我打电话跟父母说时，我父母坚决反对我找一个农村女孩做女朋友，因为我一直坚持，他们后来也慢慢的接受了。应该说在大学的时候，我跟她的感情是没有问题的。虽然经常吵架，但是最后都和好了。
我早她一年毕业，开始找工作，我先是靠着关系，进了统计局，做市场分析调查，老实说，每天都很闲，就跟很多朋友说的那样，事业单位根本是养闲人的，领导每天都在泡茶聊天，要发言就叫手下的人写写文章，然后念一遍，我的工作其实是可有可无的，报上去的材料都是经过过滤的。这里只需要会拍马屁和拉关系，不需要能力。慢慢的我觉得在里面混日子很压抑，也看不惯上级之间的勾心斗角，我就辞职了。我辞职后，去了人才市场，发现我忽略了一个社会现实，就业难。大学生到处找不到工作，人才市场招的男的岗位都是业务员，女的要么营业员，前台什么的，都是很低级的工作，做业务员也不是不可以，但是我看了他们介绍的业务，一看就知道没有发展的前景，很多业务员流动性很大，如果产品不是市场需要的，或是过剩的，那么光靠业务员的努力是改变不了问题的。我看到很多人跳了好多年都没找到好的工作。我开始意识到生存的压力。辞职后的两个月，一直找不到工作。那段时间很消沉，但是，我后来还是找到方向，我虽然是经济专业的，但是我选修过编程，靠着以前自己做模拟小项目，我终于在软件园的一家中型软件公司找了程序员的工作。这家公司主要开发物流航运系统，在国内有很多合作伙伴，由于上手快，我很快就负责了一个模块，并且参与多个项目的开发。当然，这些并不是这篇文章的主题。
我工作稳定了后，她也快毕业了。她毕业的那年问我什么时候娶她，他们农村人是要早结婚的。我的看法是我们现在什么都没有，应该一起奋斗，等有了积蓄后自然什么都可以不用担心。而且我父母也不希望我那么早就结婚，因为即使我的工作稳定了，但是刚开始几年什么都没有，以后压力会很大，这是无法想象的。她毕业后，跑到我的城市来找工作，找了好久，都没找到工作。轻松一点的要关系，难度大的她又嫌辛苦。我最后请朋友替她找了一份会计的工作，虽然工资不高，但是不会很累。她上班后，就直接跑去我家住了。我父母刚开始对她挺满意的，因为她挺勤快的，看上去不想城市女孩那么娇气。我也很高兴。
她领了第一个月工资的那天，一回家，我很为她高兴。然后，我们就开始喝酒，很快我们都醉了。她问我会不会娶她，我说会啊，只要攒够钱，她就开始摸我那个东西，然后说想不想要我，我说等以后结婚了再说啊。她就开始撒娇，说我不管了，我就是要。我控制不住，就和她那个了。
第二天醒来，我觉得有点后悔。觉得太轻率了，恋爱是两个人的事，结婚确是两个家庭的事。但是我觉得我应该负起这个责任。于是，那年的春节，我去她家拜年。
我女友家里挺穷的，她毕业时，还欠好几千块的学费，但是我帮她交了，其实我不介意她是农村的还是城市的，我从来不用有色眼镜看人。我的很多朋友就是农村孩子，都很仗义。我一直认为爱一个人是无条件的，如果你喜欢的是她的容貌，如果有一天她毁容了呢。
她家在仙游县城的一个小山村里，我去她家拜完年包完红包后，就开始谈跟女友的事情。她家没有男丁，只有两个女孩，我女友是大女儿。老爸没有工作，在家务农，老妈有时去县城打打零工，妹妹没有固定工作。他们看到我来了很热情，给我吃他们养的鸡鸭，我也吃得很高兴，但是接下来就不简单了，他们要求我入赘她家，也就做上门女婿，跟他们姓，以后孩子也一样的，结婚的费用就不用我出，直接在他们家办。我当然吓了一跳，这是不可能的，我是家里的独子，父母不可能同意，而且我在城里有我的事业，我不可能放弃一切，住进她家。后来他们提出如果是出嫁的话，要按他们的习俗来办。他们那边女孩子超过25岁没有结婚，会被当成老姑娘，原来他们打算把她嫁到好一点的人家，但是她一直说已经找了男朋友了，所以就没有再提，既然我来了，所有问题都要谈清楚。她家是大家庭，很快，她的四个舅舅，两个叔叔，三个姨妈就来了，大家开始聊了起来，我就开始认真的听，我发现他们说的话，平均三句里肯定有一句会沾到钱。什么彩礼多少万，烟酒钱多少万，还有给女友多少的零用钱，她舅舅说，她父母拉扯她一个女孩子上大学很不容易的，以后把他们当自己的父母来孝敬，我连忙点头，但是感觉怪怪的。我问女友是怎么看的，她很高兴的说她表妹高中毕业嫁了什么什么人，那个人给了多少钱，还给他们家盖了房子，现在怎么样怎么样。她说他们那里的习俗就这样，如果一点排场都没有，她父母就很没有面子。我跟她说，你觉得以我目前的条件做得到吗，她听了，很久没说话。我离开他们家是，感觉心里，酸酸的，为什么城里人跟农村人观念差那么多呢。城里人结婚都喜欢简单处理，这样算下来，娶个农村女孩的成本要超过城市女孩的N倍。其实我也明白了，她必须要一个能负担家里经济的，如果她做不到，她找的那个人必须做到。
由于我无法满足他们的条件，但是她家里人也没有办法找到合适的，所以事情就拖下来了。我开始拼命赚钱，责任还是要负起来的。只要我做得到，我还会尽量满足他们。然而，经济的压力只是一个侧面，我发现我跟她之间的距离越来越远，在学校里，她一直是很纯洁，很天真的。上班后，我发现她变了，最大的特点是没有理财头脑，很喜欢打扮，喜欢买化妆品，衣服，首饰，包，而且很爱面子，请朋友都是点最好的菜，她买衣服有个习惯就是穿一个星期后，然后收起来，回去后送给妹妹表妹什么的，她觉得这样很幸福。如果她觉得这样开始也就由着她了，还管我的工资卡，她说她朋友都是这样的，经常跟我说她同事的老公怎么怎么好，开着车接她们上下班。钱每个月都不够只是一个方面，心灵上的距离也越来越远，晚上经常跟朋友同事什么的打电话聊了好几个小时，有时晚上就干脆在外面疯玩，不回来了。每天晚上从她接手机的表情来看，她有没有跟别人好上，我甚至都不敢肯定，一问，又说我多疑，不相信她。她说她喜欢被人宠的感觉，越多人宠着越好。渐渐的家务事也不做了，后来看她的衣着打扮，比起城市女孩有过之无不及。我给她算了帐，算了每个月我跟她的工资都花在什么地方，但是她根本不听，而且很生气，说我小气，不疼她，这是像这样的花法，不要说存钱买房子了，就是存够给他们家里人的彩礼钱都成问题！何况每次去她家里拜年，都要包很多钱的。我到年底一查工资卡，居然发现辛苦一年存不下一千块，如果没有年终奖，红包都包不起了，我看我得找个地方躲起来了。
她家里人以为她在城里过得很好很好，由出息了，经常让她帮亲戚们在城里找工作什么的，她当然就推给我了，还叫我不要让她没脸见人，每次碰到这个问题就头疼。他们哪里知道，城市就业压力那么大，本地人找工作的难度都很大，何况外地的，每年都有很多人带着希望来，又带着失望离去。要我介绍的那些人，没有学历也没有特长，怎么可能混的下去呢，口口声声说我是自己人。为什么就不会替我想，我也不是高干子弟，全凭能力才得到了生存的空间。她妹妹招了个上门的女婿，要贴人家几万块，要我帮着出一些，她是长女，我这个做姐夫的有义务，我头疼之余还是满足了他们。
还有一个问题是她开始引起了我父母的反感，让我越来越难做人，我跟我父母都是很节俭的，我对她的感情也一直没变过。只是觉得越来越累，我开始怀念单身的生活，我在去年中旬的一天，跟她吵完架后，干脆心一横，叫公司把我调到上海的项目组去，眼不见心不烦。
我在上海呆了半年，过了一段舒心的日子。虽然我不在她身边，但是我还是经常大电话关心她，每个月都打几千块到她卡上，希望她过得好点，但是让我失望的是，她每次通电话都没有关心过我一句，也没有过问我的生活。唯一的重点就是她钱不够用。我不知道为什么会变成这样，是当初我就看错人了，还是她变了，还是我宠坏她了。
春节前上海的项目上线后，我回厦门了，她开始催我跟她登记结婚，她说他父母对我很满意。我听了不知道是该高兴还是该悲哀。我父母找我谈话，我妈妈问我是不是还爱着她，我点点头，毕竟三年的感情了，经营的是那么的不容易。我爸爸问，你觉得像现在这样子跟她在一起，你觉得以后回幸福吗？我摇了摇头，我知道我骗不了自己，我真的很累，如果可以，我再也不想谈恋爱了，我已经被她伤的很深了。她春节前就回家过年了，临走前一再叮嘱，我初四要过去他家拜年。我不说话。除夕那晚，我喝了好多酒，我不知道为什么会变成这样。我一直很自信，我不怕工作的压力，我做过的事我付出的一切我从来都不会后悔，朋友们都劝我放弃吧，这样下去我会挂掉的。大年初三的晚上，我打电话给她，说我有点不舒服，去不了了，她在电话那边大发雷霆，说你怎么可以这样，我们家里那么多人等着你，还给你做了好多好吃的，你太过分了。我说对不起，我想去医院躺一会儿，什么事情你回来再说吧，她就说，我恨你，我恨你，我恨死你了，我这辈子都不会原谅你，我明天就把手机号换了，叫你永远找不到我。你也永远别指望见我，然后狠狠把电话挂了。我把手机一扔，拿起酒瓶，对着镜子中的自己冷笑，哈哈。我不想再见我？好啊，
我终于解脱了，然后开始拼命笑，笑累了，开始哭，我已经很多年没有哭过了，上一次哭是奶奶去世的时候，我一直认为自己很坚强，为什么，为什么会变成这样，我一直把为以后我们一起过得幸福作为奋斗的目标，我现在发现这个木匾居然变得那么模糊不清！这些年来做的一切到底是为了什么，我一拳砸在镜子里，血流了下来，我朋友欣看见了，连忙跑过来给我包扎，我说你走吧，不用你可怜。她说，我没有可怜你，我不想看到关心的人变成这样。我朦朦胧胧中我似乎看到她眼角的泪光，其实我心里明白，我错过很多事情，很多很多东西这些年来我一直视而不见。我心里装着的只有女友。是我的错吗？我借着酒意把她送走了，不想让任何人看到我的狼狈相。在我关上门的瞬间，我听到一声轻轻的叹息，我知道，她在等我，是我不好，我不能接受你。
第二天她舅舅打电话给我，说过两天，我们会过去，我们谈谈吧。我不说话，麻木的挂了手机。我肚子里好笑，要谈什么，订婚吗，我做得不好，做得不够多？都是我的错？哈哈，好，我等着，等着你们的判决，开个价吧，我觉得进退两难了，已经发生过关系了，不娶她的话，以后她怎么见人，在那个闭塞的农村？娶她的话，以后会幸福吗，虽然我爱她，但是这样下去，我真的会精神崩溃的。看到她就想看到一个无底洞，我累，要是皇帝就好了，什么都能满足她。
初四的这天，我拒绝了所有来电，我一个人去了教堂，或许上帝才知道我该怎么做
