（三十六）带着疲惫的心我踏上归途

发工资那天，我吃了早饭，早早的来到公司财务部门。等我赶到时那里已经站了好几个同事在那等着领工资。

大伙眼巴巴地、望眼欲穿的盼望工资早点到手，可能大伙都等不及了。这样的心情可以理解，大伙都是个心情，早点回去和家人团聚。

大约半个钟头后，财务部门的人员出来了，开始点名一个一个的发放工资。轮到我时，我仔细察看了一下手里的一叠钞票，心里核算了一下，觉得一个月的押金连同这个月的工资应该是这个数目，就签了自己的名字后走了出来。

这时同村的一个表哥同亮打来了电话。电话中他问：洪涛，你什么时候回去呢？现在哪里？我说：刚从公司出来，准备回家呢。他说：我也准备回去呢？刚买上票！你哥哥现在在哪里呢？怎么打他电话老关机呀！我说：他出差去北京了，现在还没有回来。可能手机换号了吧！他接着问：过了年你准备还在老地方干吗？我说：去哪里还没有定，可能做业务吧！他说：要不来我这里吧，咱们一起做饲料销售。我说：你哪里一个月多少钱？他说：一个月六七百元，不包吃住，可以拿提成。我说：不去了，对那个行业不熟悉，我想做酒类或饮料类的业务，等过了春节再看吧！后来听他还说他和一个朋友合开了一个小公司，还要让哥哥替他们做个商标策划呢！聊了一会儿，我们将电话挂了，他可能直接坐上车回去了吧！

我回到房间里将行李收拾了一下，顺便看看有无忘记收拾的东西，然后背上行囊出发了。

一路上觉得东西挺沉的，尤其是公司免费发的一袋米和一桶金龙鱼油，虽然不值钱，想不带回去却又没地方放，一想回去放家里还可要够父亲吃上一阵子，还是带回去吧！平时父亲一个人在家很节俭，做饭时连油都舍不得放，说是省钱给我娶媳妇呢！哎！老人就是这个样，拿他没办法，不知劝了他多少次，说省也不是这个省法，还惦记着他有好的身体抱孙子呢！不管怎么说就这会沉了些，一到长途车上就能轻松了。至于到家下车后怎么提，到时给家里打个电话让父亲出来接一下就行了。我赶到郑汴路口下了车，因为去老家的车从这里路过。等了大约半个多小时，过来一趟经过老家的长途大巴，我上去了，行李刚放好，哥哥的电话就打过来了，哥哥问：坐上车了没？我说：这么巧，我刚坐上，你电话就打过来了。哥哥说：那就放心了。这边的工作比较忙，正在搞大型推广促销活动，过年可能会不去了，已经给咱爸打过招呼了，你给咱爸再解释一下。我说：那行，反正前段时间咱爸也来住过一段时间了。你就先忙吧！说了一阵后，我将电话挂了。我擦拭了额头的汗珠，松了一口气，靠在后背上休息了起来。望着窗外一旁迅速而离去的树木和行人，思绪飞快的飞向了家里的方向。

客车估计走了近六个多小时后，才走到太康，离我家还有一段距离。这时父亲将电话打过来了，问我：你走到哪了？人家比你晚坐车的都已经到家了，怎么你还没有呢？我说：车子兜远了路程，没办法！父亲接着说：你姑、你姐听说你下午回来，现都已经赶过来了。在家等着你呢！我说：快了，再过半个多小时就到家了。时至下午五点的时候，我才下车。下车时刚好碰到同村的一个人骑着三轮车从镇上回来，刚好搭顺风车将行囊放了上去，一同走了回去。

刚进院门时，我看了一下别离了一年之久的家里的情景，发现还是没变，有一点不同的是老父亲一个人在家已经把简易二层小楼连同偏房连在了一起，形成一个“U”字形布局，墙面上也刷了一层洁白的涂料。看来父亲为了我的婚事真难为他老人家了。这时，姐姐、姑姑听到我的声音，已经走了出来。而爸爸此时正在厨房给我热饭。

过了一会儿，旁院的大叔也过来了，一见面就问我：怎么这么晚才回来，干吗不早回来几天呢？现在正是相亲的时候。我说：没办法，端人家碗，受人家管嘛，不自由。亲人见我回来了，心里都很高兴，一家人有说有笑的，聊了很久。其中，共同的话题无非就是我的婚事！

（三十七）再次为婚姻伤怀

回到家的这些天，天气不是很好，阴沉沉的。我的心情也很不好，而家里的气氛也很冷。除去天气的因素外，以上所有的不好都是因为我的婚事引起的。

我觉得自己回来后很后悔，我回来后不仅没有给家里增添欢乐的气氛，反而增添了许多忧虑。一时间觉得自己很没有用，自己长这么大了，却还让家人为我操心不止。像这样的问题我不知道问了自己多少遍，却是很无助。难道是天意？为什么上苍这样惩罚我呢？在家里茶不思饭不香，整天心事重重的，仅婚姻一件事情已经把我压的喘不过气了。我每天活的那么辛苦，为什么上苍还这样安排我呢？我的要求很简单，只要女孩子心地善良，善解人意，学历高低无所谓，模样俊俏一般不在乎，我在乎的就是在背后给我精神的支持和帮助，了却我父亲的心愿，就这么简单的事情为什么迟迟寻觅不到呢？为什么我的真情、我的爱得不到宣泄和释放呢？偏偏这样的女孩子迟迟不出现，让我无奈的等待着，期盼着，。。。。。。

如果说前几年我的私心很重想找一个自己觉得看顺眼、合乎自己感觉的女子的话，那么现在我反倒不在乎这些了，我在乎的只是如何令我的父亲心安，放心，无忧虑，健康的，开心的安度晚年。如果说前几年因为我的自负错失了一些姻缘的话，上天惩罚我一个人就够了，为什么还要连累我的家人呢？我后悔自己的以前的愚蠢行为，也抱怨上天对我的不公。每天总想用酒精麻醉自己，这一两年我不仅学会了喝酒，更学会了抽烟。每天半包烟的抽调，令我舌干口涩，恶心不已，但我还是抑制不住的一根接一根的抽烟。

这次回来在家里一连见了三四个,却没有一个成的.可能是自己这一年多以来在外干重活的原因,我的样子越来越憔悴,整个人晒被风吹雨淋的黑瘦,根本与自己的年龄难以相符。经过这几年的奔波忙碌，在婚姻上我已经没有更高奢求和期望了，我的条件已降低到为人本分实在能孝顺老人就行了，我在外奔波而她能为我操持家务我已经知足了。尽管如此，还是未能遇到这样的女孩子。但是，在众人眼中，别人都以为是我多么的挑剔，从大年初二我都在亲人的责难声中度过的。父亲虽然没有过多地责备我，但从他那日益操劳的神情中避难发现他老人家为我流了辛酸的泪水。

有一次，同良哥来到我家，见了我后问我：你这次回来订亲了没有？我说：还没有！因为没有人为我介绍。他说：我听说你见了不少，到底怎么回事？老弟你也不要太挑剔了，订一个不就行了么？那样你爸也可以放心了。我说：有些感情不可以勉强的，两厢情愿才可以过长久日子。更何况我已没有条件选择了，我知道我现在的境况！他说：老弟你是否在谈恋爱？在家里可不是谈恋爱的时候，也没有那个工夫，找个媳妇是让你过日子，又不是让你谈情说爱的。你看看你那样，还有什么挑剔的呢？再看看你家是否有一个守护家的，你整天在外不用管了，可你爸一个人在家怎么办?每天谁又能给他做顿热乎饭呢？你得掂量掂量你自己有几斤几两？。。。。。。他是专门找那种难听的话来刺激我的。这一席话说的我十分难受，还有一席话说的更令我难受：老弟你说你有什么挑的，这又不是菜市场，你就找一个会过日子下雨知道往家中躲的人不就行了么？不要这山望着那山高！你看我和你嫂子，不也是过的挺好的么？找一个漂亮的又不能当饭吃，天天看着过呀？那样的女人咱能养得了吗？他将我整整训斥了一下午，其间还有临院的大叔、大婶、二奶，也劝慰我说：不要眼光高，你看你年龄也不小了，你就随便找一个也就行了。这几天里，亲人们一直这样数落我。我不知道该如何面对他们，感觉自己快要支撑不住了，内心深处逐渐迈向崩溃的边缘。如果在前几年这样数落我我可以坦然的接受，但现在我已经没有条件可言了，回到了现实中来，却还是没有遇到那样的女孩子，我能有什么办法呢？譬如说见了这几个吧，对方条件也很一般，不是嫌弃我母亲不在了，就是觉得我不是吃公家饭的，再不就是觉得家境条件一般。听了这些回话，我觉得都快崩溃了。为何别人条件不如我的找一个随便就能定了下来，而我就偏偏那么难以确定而且遇到的都是条件苛刻的人家呢？可以说像我这样的家庭，条件虽然不是太好，但不是很差：家中数我最小，姐姐哥哥们基本都已成家；家中虽然不指望种地过日子，但十几亩田地每年也没有荒废过，年底还能额外挣得一两万元的收入；我在外奔波虽然很苦可年底也能挣得万把的收入；家中的房屋是前两年的建的独家小院的二层小楼，而我的条件也不是太差，身高模样虽谈不上帅气，可以差不到哪里，我不知道像我这样的条件为什么不能寻觅到一个善解人意、孝顺父母、学历高低模样俊丑家境贫穷与否都无所谓的女孩子呢？进一步讲，为了我的父亲能健康快乐的安度晚年只要是个女的年龄与我相仿能给我生孩子就行了。我的要求就这么简单。

我很羡慕村上的一些同龄人，他们相亲了一两次，基本都能订下婚事，能很快了却父母的心愿，为什么我迟迟不能花开花落的有果呢？我渐渐明白，眼下就是我能挣再多的钱，也不能解决我父亲的心事，也不能令我的父亲每天健康快乐的生活，真正的症结在于我能否早点奉子成婚，然后再干自己想做的事情。如果不能很快地走进婚姻，将无法使我的父亲过上一天舒心的日子。

又是一个人躺在房间里思索自己这高不成低不就的婚姻现状，我仔细回味和反思我的这些相亲经历，那一个个一面之缘的面孔逐个浮现出来。与她们初次交往的时候是缺乏一种巧妙的沟通方式，还是自身真的缺乏一种维持良好人缘的形象。我觉得无论是谁都有自己长处和不足的一面，世上那个也没有十全十美的人。婚姻方面两个人注重的是感情，现在的女孩子不知道是怎么想的，或许是双方都在外奔波之余，无形中增添了自身对都市美好生活的向往，思想上变得不安分起来。一直觉得现在的女孩子思想特别难以揣摩。有钱人长的帅使每个女孩子都向往的，但这种向往也是建立在同等条件下同等频次的基础上进行谈婚论嫁的。就算能结合在一起，如果两个人缺乏感情基础还不是一样的痛苦?还有些女孩子以貌取人，却忽略了人品、家境什么的，或许这是别人的事情与他人无干，幸福与否是自己的选择，但又没有考虑到双方是否很在乎对方，是否忠诚于彼此，如果缺乏了这些，婚姻的绳索还能维系多久？男和女无论是谁，在现实生活中似乎都缺乏了一个问题：是否能拥有一颗真诚善良的心，是否拥有全心全意的爱，是否愿意用自己的一生为关心和呵护、珍惜对方。更重要的对男的而言，要承载起更重的责任和担子，能否有一颗上进的心。如果这个男的现在没有生活基础，是否具备过好生活的潜质和条件。分析中我觉得自己现在属于那一种长相、家境条件一般，但也能过日子，更主要的是我有一颗诚挚和不安于现状的心，并愿意用自己的身心全力以赴的珍惜我的感情，呵护我的婚姻，用我的一生去为我所爱的人谋求美好生活的元素。我一直在等一个理解我的女孩子出现，等了很久，以至于等到家人为我担忧了，却还迟迟没有等到。原本想着在三十岁以前不考虑婚姻，等到自己真正找到一份属于自己的事情了，再谈婚论嫁，可时至今日我觉得自己真的错了，没想到我的这种错误的想法与活法，却要以牺牲家人的担心忧虑为代价，来换取我的那种想法。我于心不忍了，内心也承受不了一个人孤独、失意、无依无靠的生活，等到自己真的想结束单身生活了，在我的生活中，却缺少了一位女主角的出现，让我一个人尴尬的在我的婚姻舞台，如同小丑丝的自导自演着涩味人生，而且期间还要饱受来自外界的种种非议。每每想到这些，我的内心深处有着无限的无奈，失落，彷徨，。。。。。。

（三十八）岁月侵蚀容颜后

按农村人习俗讲今天是一个订亲的好日子。今天村上又订了几门婚事，但却没有我的一份。今天有一家送帖的请父亲去陪客。父亲不想去，就对我说：你在家也没事干，你去吧！像那样的场合我不情愿去，一个大龄青年去参加一个比自己年龄小的年轻人的订婚仪式，心里何等的苦楚，我理解父亲的心里，只好硬着头皮参加了人家的订亲仪式。

我赶到那里帮助收拾了一下东西，一个人就出来了。这时院内站了几个中年人在说话，看到我过来了，打招呼地问道：在外这一年可好？我点了点头，笑道：马马虎虎吧！正在说话的工夫，女方亲戚到了，大伙忙着迎接。我觉得自己在这样的场合很尴尬，在那里站也不是，坐也不是，浑身如同长了虱子一样十分难受。很快开饭了，大伙有说有笑的坐在一起，场面气氛甚是喜庆。我本想不喝酒的，但拗不过别人劝说，加上自认为人家是喜庆的日子，就喝了一杯酒。酒下肚的时候，觉得辛辣无比，内心更是多了几分凄凉，希望早点结束。大伙边吃边聊，这时一个邻座的人问我：你多大了？我说：你看呢？他笑了笑说：二十八九了吧？！我尴尬的笑了笑说：还算准，我都三十了！我没想到自己这么面老，可能过去的一年辛苦忙碌的结果。我没想到自己的容颜苍老得这么快，家人说我，连外人也这么认为。没想到二十三四岁的小伙子看上去像青年人似的。一时间，觉得自己心里异常的悲哀！又是多么的可怕！霎时间，一座无形的大山仿佛压将过来，连喘气都急促了。那顿饭吃的我索然无味，等婚宴已结束，借口逃离似的走了出来。

一路上，我暗暗祈求上帝别将我的容颜苍老的那么快，能否将我身上的大山减轻一点，我还没有结婚成家，每天还要去做那么多事情呢！我知道说这些祈祷的话没有什么用处，内心也更明白该馆这些境况不是一朝一夕所能改观得了的。

次日一大早，姐姐将电话打了过来。电话那端姐姐急促的说：吃饭了没？你过来一趟吧！这边有人给你介绍个对象。你过来见一下面。我匆忙下楼，洗漱一番，清醒了很多，推上自行车向镇里赶去。我赶到后发现大姑、二姑、表姐都在家里等候多时了。歇息了一会，表姐带我去那家相亲。路上我和表姐边走边聊，表姐说：你将年龄再隐瞒两岁。我点了点头，说：我记下了，知道道士该怎么说了！不大会我和表姐走进女方家的院子，女方父母见我们过来了，十分客气，忙将我们迎进屋里。这时一个戴眼镜的女孩子过来了，给我主动打了个招呼，并递了一杯水。我点头谢了落了座。我们坐在一起聊了起来，这女孩子一开口，我很吃惊，一口标准的普通话，当时我也没有在意，以为她是我相亲的女孩子的姐姐什么的。过了一会儿，女方父母和表姐站起来说：你俩聊会吧！我们先出去站站。他们这么一说，我才恍然醒悟过来，原来我要见的是她呀。当时，我的脸色瞬间红了一下，平添了几分不自在的神情。

她问：你什么时候回来的呢？我说：腊月二十六才到家。她问：你今年在什么地方工作呢？做什么？我说：在郑州一家物流公司，做库管！她又接着问：你在郑州待了几年了？我说：才一年多，以前在兰州一家印刷厂待了两年，也是刚回老家这边不久。她兴奋地说：咱们是同行，我在深圳一家快运公司作会计，也算是一个系统吧！他这一句话，将我们的聊天话题托展开了，从工作环境、到生活爱好，等等，逐渐都放松了下来。我们相互望着对方，彼此聆听对方的谈话和神情。从谈话中了解到她2002年毕业后然后去了职业中专学了计算机专业，毕业后就在深圳工作，至今为止已经快一年了。聊的中间她给我续了两次水，我们逐步围绕工作慢慢聊向了双方最关心的实际问题，彼此问了对方的年龄和初步印象，觉得对对方的印象都还不错。聊的过程，我粗略迅速的观察了这个姑娘：个子与我差不多，苗条的身材，眼睛很大，鼻梁上了架了一副眼镜，增添了几分知识分子的气息；乌黑的头发齐肩披身。整体看上去有点出乎我的意料。大概聊了二十多分钟，女方父母和表姐进来了，我们简单说了会话，便起身告辞。回去的路上，表姐问我：你觉得如何？我说：还不错！高于我心中的条件了。其实我的条件很简单，就是想找一个快点结婚过日子的人就行了，目的想为了早点让父亲放心。我和表姐回到家中稍坐了片刻，我说：我先回去吧！表姐说：等等那边的回话再走吧！我说不等了，把电话号码留给你吧。表姐说：那行，有结果的话我及时告诉你。回到家里，父亲迫不及待的问：觉得怎么样呢？我说：还不错，我这边没有意见，就看那边的意思了！

我回到屋里觉得嗓子还是那么干燥，又打了一瓶啤酒喝了起来。这时电话响了，我一看是表姐打来的，于是怀着惴惴不安的心理接听了电话。表姐电话中说：你个人形象方面没问题，个子也很高，只不过面相有点老。女孩子相中了，只不过女孩子的妈妈觉得听表姐这么一说：我心中明白了八九，心想那就算了。于是谢了表姐，挂了电话。

事后一想觉得真是有缘无份。自己就今年因岁月的侵蚀，显得面老了很多，没想到这个婚事因这黄了，说拜拜就拜拜了，如同做了一场梦，梦醒人消失了。真让人有点失望，没想到竟因为这点事情错失了一段姻缘，可谁能知道我今年是怎样熬过来的，所走的每一步，所过的每一天，无不在每天与自己抗争，与每天搏击！晚上的时候，饭也没有吃，接连喝了两瓶啤酒，都是一气喝下的，呛的自己连吐不止。父亲见状，安慰我说：你不要那么伤心了，她们不愿意就拉倒吧！我和父亲聊了两个多小时，劝慰我父亲说：爸，我没事的，你不用为我担心！我不相信自己不能凭借我的能力给您老娶个儿媳妇！

（三十九）等待是一种难言的痛

夜深的时候，我一个人躺在床上，久久难以入睡。

在我的信念里，一直觉得只有做出一番事业了，才能有资格谈婚论嫁，而今我为了父亲的心愿，想在自己身处低谷的阶段为自己娶一个老婆，没想到这么艰难。

现实中的大多数女孩子，谁会关注一个没有金钱、地位、身份的男人呢？如果说我是一个事业有成的男人，他们肯定会刮目相看的，这也许就是大多数女孩子的价值取向吧！慢慢的我逐渐明白了这个道理，让我真正意识到人生的脆弱和无奈中被迫接受的这个残酷的现实。只有你做的更好，一些真正属于你的东西才会向你走来。要想拥有更多美好的东西，你就必须登上事业成功的宝座。

现在很多女孩子大都是“近视”的人，远的很难看到，只能看到眼前二指远的东西，一心想着怎样把眼前过好就行，根本顾不了生活更为长远的东西。其实，我很想成功，但是成功对于我来说太遥远而且太漫长了，也很茫然。随着年龄的增长，也很想在自己追求成功的日子里，拥有一份如意的婚姻生活，内心深处不想因为自己的私心置家人的期盼和心愿不顾，仍然继续过一种颠沛流离的生活。

看着自己的容颜在岁月的侵蚀下一天天的变老，而婚姻却迟迟了无影踪，内心深处如同一块极大的心病，在煎熬着自己。我很想成家，很想有一个温暖的家庭和体贴自己的妻子，因为有一个家那是多么的温馨，而且可以在自己身心疲惫的时候，都能回到家里寻求到一些温暖和依托。但上天似乎在和自己开一个玩笑，在我无论是追求婚姻还是谋求事业机会的时候，都因种种原因，未能如愿，要附加更多的条件，更多的借口，这到底为了什么？归根结底难道只有成功才能有家庭吗？

结识中的很多农村女孩子，在经历了短暂性的都市生活，触感感到了都市的丰富多姿的生活后，眼光也逐渐增高，动辄要与城市里的女孩子相提并论，内心深处不愿再回到生活了多年的乡村角落，而是极力谋求城市生存的向往；与此同时，观察事物的眼神也逐渐从羞涩、胆怯中成功实现了到镇定、自信的转变，整个人从内到外难以看出乡村的痕迹。

与都市的女孩子交往，我自知之明的断绝了这种天真的想法，因为我知道自己是属于哪个层次的人群，但当我与这些女孩子交往，而她们用生活稳定、事业有成、有房等种种物质与形象条件要求我时，我怔住了。按理说，天下的每个女孩子都向往一种美好的生活，都希望有一个美好的归宿。可他们可曾知道，她们上下嘴唇顷刻一碰轻易间六露出的简短有力的词汇组成的几个条件，如同硬硬的石块，猛然的，沉重的敲击着自己的心。而她们所谈的这些条件，别说像我这样文化素质不高、能力有限的人，就是大学毕业、有着体面工作的白领阶层，在短短四五年间不依靠父母凭借自己的能力具备哪些条件的人又有多少呢？在这些天真的女孩子当中，我无法很快的实现她们的欲望，自然也难以进一步交往下去，可谓滑落飘零各自散了！我如同一个伤了的剑客，在经受身体创伤之后，一个人悲怆的上路了，开始了新的一段孤独的行程。

（三十九）梦和现实之间

面对众多的思想压力，自己在压力面前飞快地消瘦。一个人每天承载了那么多东西，渐渐将自己逼迫到了一个荒野深处，行走了很长时间的路程后，蓦然回首，忽然发现一个人站在那里，是多么的无助，没有人与自己一起共渡患难，不知何时找到理想的归宿，没有人一起分担痛苦，冷漠的看着自己茫然失足，何日找到去处，不再那么的模糊，孤独，。。。。。。渐渐发现自己，荣幸的成为村上的“剩男”了。生活中我很少听说这个词汇的，像是自己从“剩女”的词汇中联想到并添加到自己身上的。想想自己能给自己冠以这个称谓，心里酸楚之余，想起了更多的往事，并在脑海中不断涌现。过去一年的艰辛日子里，生活里没有乐趣，没有阳光，每天都在寂寞的蜗居里走来走去，感觉自己心事重重，不停的发呆，不知在想什么又想干什么；童年的伙伴在记忆深处已经消失的无影无踪；心灵的窗户似乎多年未曾打开，上面堆满了厚厚一层的灰尘；一个人走在繁华的大街上，似乎周围都是冷冷清清的，如同穿越一片人烟罕见的沙漠地带；一些欢乐笑语，似乎很少光顾自己这里，属于别人的专利；一个人每天背负着家庭和事业的行囊，在熟悉的街道上一次次的过往，。。。。。。以上很多的很多，似乎都在自己前行的道路上，时不时地变成一个个陷阱，或者是阻碍；随着年龄的增长，每天在背负很多思想包袱的同时，渐渐发现以前似曾熟悉的街道，已逐渐的陌生了，曾经熟悉的人影，逐渐的模糊了，曾经陪伴了多年的欢乐笑声在渐渐减少和消失，但是值得庆幸和欣慰的是，骨子里的最深处，依然有着残存的信念和执着，极力支撑并说服着自己，告诫着自己，未来的天空是多么多么蓝，努力地追逐精彩生活的每一天。。。。。。

（四十）生活在今天的世界

随着社会脚步不停的前行，过去的热闹气氛已经荡然无存。

尽管属于自己的那个年代和时光越来越远，但一些新异的东西也在充斥于我们的周围。

属于当今社会年代的下的东西，令我们目不暇接，惊奇之余，也令我们逐渐变得热情起来，奔放起来，豪迈起来，欢快了很久后才慢慢发现人生活在这个世上真的很好。

生命中除去悲苦、伤痛等不如意的东西之外，原来依然还有我们值得追求和享受的美好东西，还有道不尽的乐趣和无穷尽的相关需求。

但是，人们在尽情享有这个年代恩赐于我们美好事物的同时，也无形中带来了我们不愿意看到的东西。

天气在逐渐的变暖，而人与人之间的温情却在逐渐的变淡；欢乐、笑声在伴随我们的同时，也在悄悄地发生着改变，在慢慢缩小属于它的范围，渐渐扩大了冷漠、孤独、伤悲、彷徨、迷茫者的人群，又增添了许多忧虑与烦恼；原本安于现状、偏安一隅的单一化、低层次的温饱需求已不满足于人们的身心，更多繁华、奢侈、价值的多方位需求渐渐占领人们的大脑高处，并一天天在膨胀起来。

于是，世界变的眼花缭乱了，人们的生活也变得丰富多彩起来；人的视界变的宽广辽阔起来了，而人的需求私欲也变的膨胀了，围绕自己、围绕爱情、事业、价值竭尽全力追求的过程中，丢失了自己的本性的东西，平添即了几多烦恼、彷徨、漠然的心态，并将人的生活变得无所适从起来。

（四十一）我的欲望生活观

在客观上，对每个人来讲，欲望是好的东西，也是无限的无穷尽的东西，它不是哪一个人的专利，穷人可以拥有它，追求它，富人可以占有它，享用它。欲望的出现，给了我身边多少人前进的动力啊！可以说，假如有一天没有了它，人们的生活哪还有什么激情？只会是慢节奏的、无所事事的无为心态和泰然处之的社会景态了。

受人的思想、条件、能力的限制，人的欲望大小不等，但或多或少都有各自的欲望体现。对成功人来讲，凭借自己的努力超越自己和身边的人，体现自我生存价值和意义，是成功者的欲望；衣食无忧、甜饱肚子是农村人的欲望体现；寻求体面的工作和理想的收入是置业人士的欲望追求；获得一份稳定的感情、有一个疼爱自己的男人，是女孩子的欲望渴求，。。。。。。

现实中有很多不明白，人为什么永远没有满足的时候？明明已具有了很好的生活条件为什么还要拼命的折腾？我想：或许是人的不同阶段追求不同需求的一个体现。从另外一个角度说，人都有自私的一面，也有争强好胜的一面，在这两者的驱动下，人总是想好上加好的增添自身生存的保障和基础。

人的私欲膨胀，是对的，但是在追去膨胀的东西的时候，需要有一个原则，也即是以健康的心态、正当的手段，合法的谋求自己的私欲，并将其权衡在一个和适的度上。但现实中，受环境条件的影响和制约，坚持到这些很难，明明有些人内心深处十分明白，脱离了这两点及时得到了仍难以享用它，但还依然去努力追求它。

我承认自己也有自私的一面，并有争强好胜的心态和私欲膨胀的需求观，从小就告诉自己将来做生活的一个强者，而且小时候，父亲也多次教育我要“不吃馒头‘蒸’口气”！我觉得拥有这些并不可怕；相反，它能驱动一个以积极的心态为人处世。问题的关键是要以合理正当的手段获取它。

（四十二）回首我的辛酸历程

曾经，我告诫自己：学业上已令父亲失望，在以后的生活中不能再令父亲失望了。当时以为，虽然没有了学业，但还有一双勤劳的手，只要自己肯吃苦，相信通过选择另一条也能过上令父亲心安的生活。从踏入社会开始第一天的打工经历起，自己心里就一直盘算着通过积累经验和金钱，怎么找一个长久的事来坚持做下去。踏入社会第一年，觉得自己对什么事情都好奇，思索问题比较简单，一边在单纯的、卖力的干工作之余，一边兴奋的勾勒自己的人生画卷。

但是，一年之后，自己在经受很长一段时间的茫然、困惑、彷徨之余，逐渐发现，现实中有很多事情并不像自己当初想象的那么简单。现如今，许多大学生都很难找到一个体面的工作，更何况我一个小学都还没有毕业的人呢？我很了解自己的现实状况，所以也一直想着如何改变自己的现状。

随着年龄的增长，我这几年的辛酸打工经历告诉我：一个人无论做什么，没有一技之长将很难在社会上立足，生存。

我十八九岁那年，父母曾让我学一个厨师的技术。父亲说：学厨师那多好，风刮不着，雨淋不着的，多好呀！还能踏踏实实的过日子。

我学了一段时间厨师后，发现自己对这行不感兴趣，就毫不犹豫的放弃了；接下来的一两年想学驾驶技术，因为对车也比较感兴趣，但是遭到父母强烈反对，说什么开车风险较大，不安全。加上缺乏学技术的钱和为别人开车的机会，就一拖再拖，直至现在也没有学成；在二十岁那年，我又告诉父亲说想去参军，想去军营好好的锻炼一下，结果父亲说：你看家里地这么多，我一个人又照应不过来，而你哥还在上学，你还是先别去了，替我咱家帮添着干点农活吧，等农闲时你再去打个短工。听了父亲这些话，我也就不再坚持什么了，想想父亲说的也是，我这一走，家里的父亲怎么办呢?母亲已经在我十八那年因身染重病撒手而去，只留下父亲一个人在家操持家务；虽然还有两个姐姐，可她们都已相继成家，她们自家的一摊事照应不过来，哪有时间和功夫帮添我们呢！于是我就放弃了这个梦想。再后来，又想去学门技工的技术，但又赶上哥哥考大学，家里经济不宽裕，只好再次打消了学技术的念头，一边将就着干些家里的农活的同时，一边到城市打些短工。那时像我二十来岁的人大都订亲了，而我却因为家境条件不好，一直迟迟未能订下来，以至于到现在成了我和父亲的心头大事了。我承认我的大部分时间和青春有好多是哥哥给耽误的，包括我的工作、爱情和梦想等。在经历了家庭一些些变故后，我打心底不埋怨父母什么，因为毕竟家里出了个像哥哥那样肯读书的人。作为当弟弟的，为家里付出，自身觉得应该。

现在想想真后悔一开始没有听从父亲的话，去学厨师。也许他说的是对的。多年的底层打工生活经历，真正走上社会后，使我逐渐明白：一个人没有学业知识或经验的积淀，是很难在社会上立足的。在积累这些的过程中，有些事情并不一定能如你所愿，现在社会上有多少人实现了在做自己想做的事呢？其实，生活中有很多在无奈的做自己不感兴趣的事情。现在就业压力这么紧张，选择适合自己的和自己想干的也许有点不现实，现在这社会不是你愿不愿意干，而是你不得不干，不是工作适应你，而是你适应工作，适应环境；反之，则很难在社会上找到自己的立足之地，更别说做自己的事业了。在还没有足够的创业条件面前，在我们还依赖每月薪水养活我们自己的时候，我们那还有资格去做自己的感兴趣的事情呢？

随着时光的流逝，转眼我已经渡过了24个春秋，现在回头看来，我似乎觉得自己仍是一无所有。也许更多的是我这几没有把握机会，也许一些事情上做的不够好。花开花落又一年，却迟迟没有结果。

在外奔波的这些年，虽然一直在靠出卖劳动力挣钱糊口，也很少接触有层次的人士，但慢慢也发现自己对商业方面尤其是终端零售业方面很感兴趣。在我的梦想当中，我想拥有一个自己的小店，希望凭借我的能力把它搞活，因为这样我才能摆脱整天没有自由时间的打工族生活。这是我这两年来的梦想，也是我自认为经过几年民工艰辛生活历程后还没有被磨灭的东西。有时我通过电视或报纸时常看到有很多低学历的做生意的人，包括一些下岗职工，通过就业培训后，也能拥有一份自己的小事业的这方面报道，看到他们的成功，我很为他们感动，也为自己增添的无穷的信心和榜样的力量。这说明了什么？不正说明了这样一个道理：学历只能代表过去，并不一定能代表将来。现在我认为他们这些人，虽然创业时艰辛，但们的能与时俱进，观念也一直更新不断，并有一种吃苦耐劳的精神，有了这些怎么能不会成功呢？他们这样的认知的我们深思和学习。有时我觉得人为什么穷，抛去一些次要原因讲，我认为最主要的就是人的思想也穷。人的生活的好坏，不在于别的，关键在于观念新不新，思想穷不穷。

（四十二）青春有梦，继续追逐

很知道庆幸和欣慰的是，自己无论是在艰难困苦的环境中，还是生活有了明显转机后，在谋求自己私欲和自我价值体现的过程中，都能遇到两种人，对于他们，我无以为报，只能从内心上感激他们的出现。

有一种人很热忱，无论在我身处逆境还是在精神烦闷阶段，都能用坚定的眼神默默关注我，支持我，激励我，或者给我说上几句热心的话语，令我觉得生活中还有一些阳光和温暖。这些人当有我的父母，朋友，同事，曾经的恋人，等等。对于他们，我内心时刻明白自己最大的坚持和努力，就是对他们最好的回报。

还有一种人恰恰相反，他们很少鼓励我，尤其是在我身处逆境的时候，不仅不帮上一把，还会用一种表情和语言，进行讽刺、嘲弄和挖苦。在我看来，它虽是一种气话，而且极有可能在自己消沉的时候令自己产生破罐破摔的景象发生，但从某种程度上说，我更认为它是一种上天赐予的最好的激励，甚至远远高于一场暴风雪带来的身体上的寒冷，或者一个人孤独地走过很长一段没有人烟的困境后所面临的人困口渴饥饿难耐的折磨。

他们的这些话，是绊脚石，也是助推器。关键是看自己以什么样的心态处置了和利用了，如同网络这个东西，你用好了它就是一个便捷的信息传递工具，如用不好，它将是困扰他人生活的罪魁祸首。在你很想放弃自己的目标或理想的时候，他们的一席话，或许令你产生压力的同时，放射出更大的动力；没有他们的在意，或许你将会略了自己的存在和生存的价值与意义；或许当时听了你很生气，觉得憋气，但这些打击，或许令你加快前进的步伐，以早日让看他们为他们的话而尴尬；当你失落的时候，即时他们夸奖你很多很多，并将最好听的、实惠的美好词汇用到你身上，那又有什么意义呢？除去心理的安慰和一时的放松，并不能给你带来任何有用的东西。在我的意识当中，有父母的鼓励和称赞，那是因为父母想在我困难的时候给我安慰，让我有家的感觉；有老板的称赞，那是因为他想让我全力以赴、心无杂念的为他卖力干活，为他换取我能体现的工作价值；当一个人称赞你的时候，你一时间会觉得你很有面子，会更加心甘情愿的为他努力工作，“男人重面，女人重情”，这句话说到了男女心坎上，对男人来说，没有了面子比挨两耳光都疼痛，那种疼痛是无形的，是疼在心理上的。情和面谁都不愿意失去，女人失去了情字，意味着生活感情上无所依靠，男人失去了面，意味着生存的价值得不到体现和尊重。我觉得现在的我，除去极少的父母的无私的安慰和老板的有意图的称赞外，很少在获得别人的称赞，更多的是在承受来自外界的冷嘲热讽。在我的视界里，情和面还没有真正的体现，所以我不能轻易退缩和认输，尽管身陷困境，前面荆棘丛丛，但我依然没有完全放弃我自己骨子里的最真实的东西，依然努力证明自己生存的价值和意义。我坦诚自己有时在前行的途中，萌生不少失意、孤独、迷茫、彷徨、困苦、疲劳，。。。。。。但更多时候，我能悄然调整自己的心态和价值取向，并不时的擦拭自己那在艰辛生活历程中被风吹雨打侵蚀了多年的心灵，让自己时刻保持一种积极乐观的生活心态，顽强的追逐生命中美好的东西，挣扎着，摆脱那无休无止、无日午夜的阴雨连绵的天气。我内心深处，更加深信不久的将来，自己能轻松放下那一个个沉重的行囊，惬意地目睹属于自己的一片蓝色的天空。

是夜，我做了一个梦。我欣喜的梦见自己开了一个规模很大的日化用品店，那里面看起来装饰的很雅观，还有很多营业员，我每天都在想什么时候能拥有一个属于自己的店面啊！可能日有所思，才做了这么一个梦。梦醒来时，是一场空，觉得很遗憾，心想坚持做下去多好啊。我的业余爱好不多，受很多条件限制，也不可能有那么多，只能给人家拼命的干活多挣点钱，使生活有点保障，好的话能贴补些家用。其实，心中一直在盘算，以后只靠打工挣钱是不行的，打工挣钱是固定工资，你干好了老板高兴了就给你多加一点，干不好了肯定被罚，这样一年到头来也落不到口袋里几个钱。这样一直下去，怎么能改变自己的命运呢？想法决定活法，我也不想成为靠出卖廉价劳动力来换取一点收入的打工族中的一员，什么时候能摆脱这样的命运呢？这两年，自从哥哥毕业后，家里条件日渐好转起来，我相信只要继续努力和付出，一定会有一个好的结果的。以前我想着做个小生意总比打工强一点，想的容易做起来难啊，并也尝试着在老家开了一个店，但缺乏经验和资金周转，结果把两年的钱都赔了进去，加上家里新盖了房子，更缺资金了，只好将创业的念头放一放，再回过头来继续打工。做生意没有资金怎么行呢？处处都需要钱，一旦资金链条断开了，意味着生意也就要破产了。现在自己的年龄不小了，也不想再去学一个技术了，加上能力有限，只能先找一个很累的活干了，我知道这不是长久的，也只能作权宜之计。我内心深处始终坚信，不管将来有多苦多难，我都会一直挺下去的，通过再努力积攒点钱，把理想一步步实现，使我早些摆脱低阶层民工队伍，早些结束用廉价劳动力换取杯水车薪收入的生活。这是我的期盼，我的梦！

我如同一只小鸟，虽然定下了南飞寻觅阳光照耀的梦想，但在飞行的途中，不时遭遇冷风寒流、风霜雪雨的侵袭，渐渐体力不支，似乎又迷失了方向，在空中徘徊之间，一时不知该往何处飞行，孤独之余，身心疲惫，好像落到地面，歇息喘息。但是，又似乎很明白，等自己真的放弃飞翔了，将有可能被寒冷的天气冻死，或被饿死，只好依靠仅有的气力和信念，艰难的飞翔着，前行着，。。。。。。

我不遗余力的，准备着，追逐着，每一天的潮起潮落！

我信心百倍的，憧憬着，期待着，每一刻的灯火阑珊！

崔颢

2008/4/14于郑州