【转帖】写给玩网游爱上我同事的女友的一封信

澄,痛苦的不能自抑的时候,我想找你说说话,可是在电话里,你已经不象从前那样乖巧的听我说话了。

当我得知,你现在有一个新“男朋友”(暂且称他为你的男朋友吧)的时候,

我心里承受了 很久以来没有过的痛苦,我懊悔,我痛恨,恨自己,同时也有失望。

分手短短几个月。。。

爱上别的人没有错,只能说我没能力栓不住你的心,光吵架闹分手一直持续了一年。

也许他是爱你的,也许说我们俩三年的感情不如现在 他带给你 短暂的欢乐。

正如你所说 “他对你好,不会和你吵架”。

我只能说 在有些方面 你还小,真的还小。

你还有许多事情不懂。

但我了解你的脾气 性格 ,当然你要是真改变了,那也未尝不是一件好事。

以前你总对我说的那些,爱我、这辈子死心塌地跟着我,可你现在是不是在对着别的人说这句话呢?

是不是无形中扇了自己一耳光呢?

兑现不了,就不要许诺,因为它会变成谎言。

当许诺的太多,我这个在你嘴里将会成为最幸福的男人转眼变成最失落的男人的时候

你的鼻子就会慢慢变长了,是不是也就失去了做人的根本了呢。。

其实你应该懂得一个道理,把爱情当作口香糖的人,一辈子得不到真正爱情,到底是谁在一直支撑,谁一直在坚守?谁放弃了谁?

不管怎么样,你还是做出了你的选择,走出去了这一步,重新开始谈了男朋友。

其实你也不知道跟他究竟会不会有结果,不是么?拿自己的现在赌明天,赢了,不会盆满钵溢。

但是输了的话,到那时,就算有人来安慰你,这些安慰在你眼力可能都会变成嘲笑的。

好吧,我现在做为一个旁观者,一个你的前任男朋友,我知道你不愿意我过多干涉你,

我只能静观其变。但人总有自尊心,总有那么一点点面子。

如果你以后走的不好,只会让别人看到笑话。

是的,你身边始终对你追求的人都很多,包括我俩在一起的几年。

你有着不错的工作,人长的又漂亮,我想很多男人会对你动心吧,就象现在这个许武,我不知道他是否是真心对你。

我现在烦恼他以后会不会让你伤心。

分开了几个月,经过这些痛苦的日子,我慢慢感到自己对你的感情只增不减。

周围的人也都告诉我。这个世界上 除了爱情 、还有很多事情需要你去做。

对我而言,爱情是你,错过了你,任何事情都来不及了。。。

我们认识这么多年,确定关系真心相爱 也三年了。

说到这里,我更要对自己谴责,这几年来,的确没能给你带来些什么,相反我在你心上刻下让自己触目惊心的伤痕,和对你的身体上的伤害!

虽然是无心的,但是对你造成的伤害,是我这辈子永远痛恨自己,没法释怀的。

你对我说,自己好好过下去,做爸妈骄傲的儿子,我更没办法坦然的让自己这么活下去

我没法平复自己内心对你的愧疚。。

一直以来我为着我们的感情坚守着。一直坚守着。不愿意任何人来破坏丝毫

因为你在我心里是那么高高在上,我拿你比自己生命要重要。曾经我们都笑着说 这个世界上 我俩的感情恐怕是最真的,没人能比。。。

我在部队的时候,你写的那些信,我都保存着,哪对我很重要。

信里你说 只想做我江**的女人,将来会为我生一个聪明又漂亮的宝宝。澄啊。。。

现在 我能笑着流泪 回想这些话。

我知道,你对我的感情、是后期 我对你的伤害慢慢累积,你慢慢失去了信心

以至于后来我们象一对刺猬 抱得越紧 给对方的伤害也就越深,我们抱的太紧,没有给对方留下任何空间。。也许那会我们还都不懂的如何相爱吧。

记得、刚开始 在一起的时候,我脾气不好,后来是你,因为你,我脾气慢慢的缓和很多。。

对于你,除了感情上原则的问题,我什么都让你,什么都随着你,也许我在有些方面有些愚钝。不懂得在平时生活细节中怎么去体现对你的好。所以到后来你对我总结一句话“你对我不好!”

我承认我是个容易吃醋的人,看到别的男人给你信息 电话,总是想问个明白。但是我心理信任你,我知道那些都是你普通的朋友或同事,但是你从没体谅过我这种心情,因为这样的事。没少吵架。。。

也许 有一天 对你的感情 会慢慢随着时间消逝,但是那些回忆,我永远没法忘记。。。

回想这些年我们之间的经过吧。。

你在展沟工作时 我在石家庄时,记得你去石家庄看我 在站台接你吗?你穿的衣服我到现在都记得。穿着橘红的外套 褐色的靴子。

记得你从石家庄走,我不愿意你一个人再坐那么远的车,部队不肯放我走,我还是走了,陪你一起回利辛。记得没有回阜阳的火车,我俩半夜在亳州下火车的情景吗?

后来我要回部队了。返回时没有火车。还记得在阜阳坐汽车,临走时候,我坐在车上,你在车外的眼泪吗?那天你穿着白色的棉衣。

记得中间几次从部队回来探家,在展沟,你给我做的火腿肠炒黄瓜吗?我抱怨你做饭不好吃。。那会我真傻。

我还记得荣姨,荣姨人真好。

后来到大同时、你来看我。从南京坐车。坐了30多个小时。路上还站了那么久。你知道的当时有多心疼啊。。

还记得云冈石窟吗?我俩从云冈石窟回来 你说要坐公交车回市里。到市里我俩都迷路。。

还记得山西大同部队里哪整洁的路面吗?还记得在部队车场,我指给你看,我说 看、这就是我每天训练开的车,你笑着说 真难看。呵。

还有哪个大蝌蚪连长。。。

记得李阳吗,临退伍抱着我哭,对我喊着“班长,你和澄结婚一定得告诉我,我一定去!” 他这个愿望不会成真了。

你走时,因为部队培训任务紧,我走了班里学兵训练都得停下,部队死活不肯放我走,后来送你在车站,记得你上火车 火车没走时 我强忍着眼泪。因为我不想你哭。

你知道火车开走 我一个人在站台哭了多长时间吗。。

后来为了能早点回到地方,能好好陪你。我决定提前从部队退伍。

我依然很牢的记得,我把提前退伍的事办好后。第一个打电话给你,你在上班。你忘记我俩那时激动的说不出话了吗。

这事 直到我要退伍头三天才办好,都是瞒着爸妈办的,办好了才敢和他们说。

从部队回来在家里酒店里,记得哪阵子是我们在一起时间最长的,那会我们都很开心。几乎每天都会在一起。

哪阵子也是我心态有些变化、总认为我们的感情 牢靠到不可动摇,两人很多事情不用太俗套,对方总会理解。

对你在有些方面慢慢的表现有些感情上的松懈,对你来说感觉是我不在乎你了,记得哪阵子经常吵架。

到后把户口落到合肥,政`府安置工作,在合肥买了房子,我开始在合肥上班。这才是噩梦的开始。

从我到合肥,我们不停的吵架,不停的吵架。。互相根本没有体谅对方的难处。

你想天天和我在一起,而我因为工作,没法天天回去。。其实家里做着生意,经济上并不拮据,你也该知道,让我暂时到合肥 只是为了将来能有更好的发展,不然呆在小县城里能做些什么?

但是你难道不知道吗?一有休息时间,我就赶紧坐车回家,平常只能休息两天,为了多陪你,我平时工作都是多帮同事上班,甚至有时都24小时不回家休息,为的只是能多抽出点时间回去陪陪你。

你也知道 这只是暂时的办法,我们不会这么下去的,要么我放弃安置的工作,回去陪你。还有一条路就是把你工作调动到合肥。

于是家里开始办你工作调动这个事情,因为这个,我们结婚照都照了。。你还记得吗?后来因为你户口本拿不过来的问题,事情一直拖着,加上当时你家里不同意你走这条路,这个事情一直没有进展。

当时家里想 我俩感情这么好,等等事情有了转机 或者有什麽更好的办法后,再去解决吧,谁知没过多久你爸把你工作调到亳州,你的心理也慢慢灰心。。。我一直懊悔这件事情没能及时的办好。

也许当时把这个事情办好,我们至今仍然都是幸福的还在一起。

你爱你的爸妈,你对你爸妈的依赖。我知道你不能违背你爸妈的意愿,因为这个,你只能听从家里安排。我能体谅你。


上个月,我和一个我的同事,那个王建,一起回到家了,他说没有见过你,一直很想见你、晚上我俩开车去亳州找你,带你回来。。。因为三个人在一起没什么事情可做就去了网吧,一起玩了热舞派对,就是因为那晚,你跟王建在游戏里有了联系。我真后悔,那天不该带王建去见你,也不该让他陪你一起玩热舞派对。从哪天到现在才短短几周的时间?你口口声声告诉我,你和他在一起是圣诞节前的事了。。。


太多的话想对你说,我知道怎么样都不能挽回你,从前的哪个澄 现在也许不在了,可我放不下你,我没法抹去回忆,我没法把积累的感情一点一滴的慢慢忘记,我忘不了。。

这个世界上没有任何一个女人能与你相比,在我心理,谁都比不上你,你是那么的好。。。

澄。原谅我 在吵架的时候 无心的说的那些话 对你造成的伤害,哪些都不是我愿意的。

正如你所说,我疯了,我失去了理智,因为我害怕失去你。

如果再回到从前 能否与你还能相恋?我一定会珍惜,一定会好好珍惜你啊。。。

可惜现在你早以离我而去,剩下我自己再原地等着 等着。。谁能帮帮我,让你回头,让我拥有你一辈子?谁都不能了。。

还记得陈奕迅的歌吗。曾经是你我的最爱。

“我已经相信有些人 我永远不必等,所以我明白再灯火阑珊处为什么会哭。你不会相信嫁给我 明天有多幸福” 澄。。。

我想让你跳进我的心里 去看看,那里塞的满满的都是你。

我想把心 掏出来,送给你。只想让你明白,从始至今,我的心里到底是怎么想的,我是多么的渴望与你这么一辈子走下去。

不能了,不能了,永远都不能了。

物是人非事事休,欲语 泪先流。。

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