生物课上老师讲到母鸡生蛋，然后生物课代表说了一句：那不是母鸡的月经吧？

某日去买A片还价,对方曰:兄弟,别还价了,我们做IT的也不容易!

一天放学,我爸接我回家.我妈在家生病.爸爸就在外面买了一份大盘鸡带回家去.

回到家,看见妈妈有气无力的躺在沙发上,我爸直接来了一句:"起来~吃大盘鸡鸡啦~"

我暴汗...

马桶周围地面老是有脏脏的印迹，老婆说是偶尿尿没有甩干净，偶当然严厉否认。

结果有一次被现场“断正”，老婆揪着偶jj大叫你看你看还在滴！几乎断掉地说。。。

上理论课，辅导员大怒：“有的同学忒不像话，光着身子就来上课！”

（其实他想说没带书。。。。）

今天跟老婆做完，刚躺下休息的时候，老婆突然来了句：小有小的好处。 o0！

文革时期,从未进过城的农村娃,其父在县城工厂当厨师,.病逝.

进厂接班前其农妇母叮嘱:你现在成了公家人了.以后要说公家话.等等一再叮嘱.

进厂后有人问:你父亲是干什么的?

答:牺牲了.

众大惊.后再问才知是这么回事.成为笑谈.

大学的时候和一个美女去吃火锅，真的是美女哦，点好东西，放到锅里，

在等着煮熟的时候我们开始随便聊天，聊了一会，她从锅里夹起一块东西到我碗里，

我好激动，以至于现在也想不起来她夹了什么东西给我，我赶紧夹起来放到嘴里，

一边吃一边在心猿意马，突然，她问我，熟了么？

－－！

早上食堂买早餐，听见边上一人说：

两根油条！一根豆奶！

室友某日闲聊：我高中有个同学真有钱，心情不好的时候就拿一袋一元硬币边走边扔，

然后后面跟着一群人捡。

早上和MM散步，MM穿着高跟鞋。我走路稍快，MM喊了起来：“别走那么快，‘脚跟’要断了！”

哎哟我的妈，这大罪我可担当不起。

记得小时候（大约初中那会），一哥们口头语是“我草”，几乎说每句话都带这俩字，

一天我们一起走在村里的道上，不知道谁家的牛拴在外面，并且牛已经怀孕，快生了，

我们从旁边走过，突然那哥们发现此牛，并且大喊到：“我草大牛怀孕了”，

旁边人暴汗！！

小时候不知道雾是什么东西

有天早上妈妈打开门的时候（外面雾很大）　我说了一句让老妈Ｎ年没忘记的话

：妈，你看你看，这个灰尘怎么那么多啊

初中时有位傻男生。

一次，他买了5个小橘子，好心的问我：你吃两个还是我吃三个呢？

去饭店吃饭，选座位时又很绅士地问：你坐里面呢还是我坐外面呢？

我记得上初中的时候，班上的邹某某一连上了几个月的通宵网，精神都有些恍惚了，上课尽是在梦周公。

一日，班主任的课。讲得正津津有味，见邹某某在熟睡，就走到其身边用手拍了拍其肩膀，说：“嘿，该醒了！”

这时邹某某慢慢抬抬起头，擦着朦胧的睡眼，慢吞吞的说：“老板（网吧老板），时间（上网时间）到了啊？”

晕！班主任愣住了。

高中时要进行广播操比赛，

班主任：我们全班的服装不统一怎么办

室友：我们全班都赤膊上阵好了

。。。。。。

记得时候很喜欢臭美，看到阿姨穿胸罩，我也想要，但是大人都说我不能穿，

我不服气就说“你们真小气，衣服穿成那么小了，也不肯给我穿”大家一顿喷饭中

最近来我家借宿一个小女孩

小我5岁的样子吧 挺叼那种 不过也挺可爱

有天出去吃饭前和我在家打着玩

吃饭的时候我就说起来了

你丫在嚣张把你捅死

结果此女很大声的说

那你就使劲桶我的屁眼吧

原本吵闹的饭馆周围顿时安静了

-_-!!!!

至今我想不通她为何语出如此惊人