昨天和某男,,追求者之一,,到北京一家大型综合娱乐中心去约会，突然肚子痛，在五层的洗手间排队，就快坚持不住时，终于轮到我了，大呼苍天有眼，没想到了洗手间傻眼了，没有纸！
什么烂地方啊，无奈之下，我又出来向外面排队的人借纸。
没想到第一个排队的人说：“我没带”。
第二个说：“不好意思，我没有了”。
我看第三人人手里拿着面巾纸，心中窃喜，这下有救了，这下没借口说没带了吧？没想到第三个人说：“我这也没有多少了”。
靠，太恶心了，明摆着见死不救。最毒妇人心！还真不假，我在心里把刚才那三个人的祖宗十八代都骂了一遍。
我的理智告诉我，已经没有思考的时间了，先解决了再说吧，我还年轻，不能死于大肠爆裂啊，便便出来后，又是一条好汉。
我在众目之下，重新进入了刚才的卫生间。
2分钟后……
我渐渐恢复理智，到哪弄纸呢，55~
可能性一：大声呼救 门外那群厮估计只会看笑话，行不通。
可能性二：叫外面等我的某男，送纸过来。但我的自尊心告诉我，不能这样，宁死不屈。
可能性三：不擦直接穿裤子。但估计会很臭，约会就全泡汤了。
可能性四：用里面的水洗洗，但会按好多下，外面都能听到了。
看来只能一个办法，撕书，刚才买了本书，可想起为某男为了减轻我的负担，显示自己的强壮与绅士，书被拿走了，晕。
我翻料了背包，发现有些可用的东西：
水费单－不能用，还要交水费
自己的名片－不可用，掉色，如果被人发现了，我的名誉.....
最后我用卫生护垫1个＋屈臣氏购物小票1张＋建设银行排队小票两张。终于解决了这个难题。
刚从洗手间出来，发现第三个没有给我纸的女人，正好排完队，我出来，她进去。
我恶狠狠的瞪了她一眼，恨不得自己的眼神把她给射死，好解气啊！
突然眼前一晕，啊，那女的进了我刚才去的那间……肯定会看到我刚才用到的纸……算了，不管那么多了，让她自责去吧！
某美女，上厕所没带卫生纸，大便后急得脑袋冒汗。恰在此时，墙缝中伸出一叠纸，某女偶然见到后接纸，却突然醒悟过来刚才墙上并没有纸，恐惧中惊叫一声：“谁？”墙那边谦虚地回答：“雷锋！”
看过变态的办法是 一个很小很小的纸就能结决问题。。。。
用手指头抠，然后那个很小很小的指条是用来擦手指的。。。。。
同样事情 地点 农村 幸放牛老伯路过 求救 曰 稍等 少时 忽见一把稻草从门上递进来
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暴汗
回城和兄弟喝酒聊起 笑翻一桌人 后从兄弟口中才知道 还有很多办法 树枝 树叶 麻绳 竹篾 墙角都行 最后一个比较强 狗友说 去农村见厕所的40----100cm高的墙角都擦成是黑色的就知道怎么用了
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汗如雨下
身上钱总有吧？找一张一块的，对折，再对折，然后慢慢的刮，刮完后洗洗，拿去买包子。
要不，从头上剪一缕头发，像拉锯条似的来回勒。然后，放在马桶缸里涮涮，继续勒，勒干净为止。
没带剪刀？剪不下头发？没问题，鞋带总有吧，解下来，代替头发来回勒。
俺有一次在一个大学上厕所，看见一个美女从一个门进女厕所了，我想旁边的另一个门就是男厕所 吧。俺就进去了。
没想到，这个女厕所有两个门，男厕所在背面，也是两个门。
一群各种状态下的女生惊诧的眼神让我难以忘怀。（N多年前，大学的那种厕所，厕间没有门的）。
话说某君如厕，纸少且薄，弄了一手的便便，无奈之下，使劲一甩，不幸手指碰到了砖墙之上，疼痛难忍，连忙用嘴哈哈，不料却沾了一嘴的便便。
楼主应该坚持在里面不出来，让外边的憋不住的时候开价--谁给你纸让给谁。实在不行，就等的够久，等便便风干后，拍一下PP震落就OK！
楼上各位大虾都是高人.有一次,我被一个那刀子歹徒追,最后一路狂奔跑到了北极,实在是没路跑了,眼看手持利刃的歹徒越追越近,怎么办我赤手空拳,漫山遍野都是冰雪更是找不到东西,怎么办?多亏上月旅长的故事启发了我,我马上撒了泡尿,呵呵,撒的尿变成了冰剑.....
以上的回帖真的太经典拉
本人又一次在火车上，也没纸了，最后翻来翻去，身上只有一块眼镜布，所以就用它解决啦……
终身难忘之
所以一直到现在，每每出门，我都要先摸一下口袋，看有没有带纸巾
