[原创]回去的路已经记不得了——无聊男士一周记

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导读:周一 好像貌似已经很久没有在这里面留下自己的心情故事了。回头看看,才发现自己已经找不到回去的路了,只有坚强地告诉自己,前面就是希望,勇敢一点往前走下去。就算前方有艰难险阻风霜雪雨,也阻挡不了前进的步伐。这阶段一直在忙着确定工作,不想再似以前那样了,一个稳定的工作环境确实是我现在必须考虑的,我已经折腾不起了,也没有那么多时间与精力去折腾,所以我惟有选择一条路,一条不归路,让自己勇敢地走下去。以往的种种,已经没有任何的言语可以表达,该说的都说了,该做的也做了,该努力的也努力了,还有什么?什么都没有了,我只有微

周一

好像貌似已经很久没有在这里面留下自己的心情故事了。回头看看,才发现自己已经找不到回去的路了,只有坚强地告诉自己,前面就是希望,勇敢一点往前走下去。就算前方有艰难险阻风霜雪雨,也阻挡不了前进的步伐。这阶段一直在忙着确定工作,不想再似以前那样了,一个稳定的工作环境确实是我现在必须考虑的,我已经折腾不起了,也没有那么多时间与精力去折腾,所以我惟有选择一条路,一条不归路,让自己勇敢地走下去。以往的种种,已经没有任何的言语可以表达,该说的都说了,该做的也做了,该努力的也努力了,还有什么?什么都没有了,我只有微笑着对着自己说,好好活下去,勇敢地活下去,谁也不能替代自己,替代自己去完成自己的路。平静的生活不愿再因任何原因而起涟漪,我只奢望就这么简单生活下去,不想再让自己去面对那些不该面对的问题与事情,一切都只是偶尔的过往,没有必要去认真。该来的总会来,该走的总会走,一切,平淡点好。


周二

今天终于肯去上班了,想想自己是否真的已经彻底地想透了?不知道为什么,感觉自己很想就像以前那样生活下去,但是我也知道这不可能。正如昨天我爸爸说我的那样,就算是家里能给我以后的一切又如何?我还不是一样没有办法给自己一个长远的期望值? 想想也是,自己一直想着要自己做,出来自己闯,可是却忘记了自己的经验及人脉等都还不够,就算运气好点还可以有一些发展,但我内心世界里面比谁都知道,我这几年的运气是贼差贼差,所以我干脆放弃了,不想再空幻想了。 今天的工作还可以吧,感觉,呵呵。不管如何已经从内心世界里真正迈出了这一步,我想我会勇敢地走下去的。


周三

“我想爱你!”这句话很想亲口对你说。可是,你我都清楚地知道那样的结果意味着什么!你势必要为此而放弃很多很多,可是却不能够那样做!因为我不想看到你为了我这样的人而付出代价!于是,我们就在徘徊与无奈之间盲目地寻找着,幻想着能找到一个出口一个解决方案。可是却忘记了时间不会为谁而停留在某一处,它依旧前进着,而你我,也已经在寻找的道路上疲倦了,只好让自己拿主意来做决定,而我也只能这样说:“我想爱你!”可是这份爱,你会珍惜么?你会在乎么?你会永远去呵护么?谁也不知道下一秒钟会发生什么事情出来,所以我小心翼翼地保护着自己最后的一处领地,不愿再让所谓的“爱情”而受到伤害。宝贝,对不起,我爱你。你所做的一切选择与决定我都无条件支持你。我只想要你能真正开心快乐,而不是整日忧伤悲哀,那不是我想要看到的结果。对不起,我爱你。


周四

今天上班迟到了,郁闷,新的一天又是迟到的开始。昨天晚上睡不着一个人躺在床上玩手机游戏玩到三点多,一直睡不着,或许是在思念着某个人吧,我不知道是不是,只是觉得一直辗转反侧睡不着,许久没有的思念头绪在脑海里飞扬着,于是我只有强迫着自己玩游戏,玩到眼睛累了,想睡觉了,才肯罢手。而早上本来闹钟响了之后我已经清醒了,却依旧放任着自己再多躺上那么一会儿,这一躺有多睡了一个多小时,于是乎,就迟到了。呵呵,当我匆忙地打车赶到公司的时候,我自己都不好意思起来,所以今天我也一改以往的作风,变得勤奋努力起来,话说回来,这两天也在尝试改变着自己,呵呵。以后就这样写日记了,没有什么好弄的,就这样了,呵呵。


周五

今天还是迟到了,而且整整一个小时,幸好昨天晚上发消息给主管向她说明了原因。在这边我很感谢她,这几天的新工作生活,她教会了我很多东西,呵呵,不愧为我们的主管,就是厉害。昨天晚上被折腾了半死,好久没有这么疯狂过了,早上六点多又起来折腾了一次,真累,现在还腰酸背痛来着,好想睡觉,眼皮子都快拉下来了,可是却没有办法,还有一个下午的班要上,好想好想回到自己的宿舍,好怀念那张大床啊!烟一根接着一根地抽着,还是缓解不了,无奈,只有去洗个冷水,让自己清醒一些。在群里忽悠了一会儿还是没有办法让自己清醒,就只有这样了。再接着写吧。今天下班后整个人还是昏昏沉沉的,没有一丝的活力与生机,难道我就这么垮了么?当年能四天四也不睡觉而今却因为一个短暂的夜晚就变成这样?无语,看来岁月真不饶人啊,我也应该更加懂得爱惜呵护自己的身体了。等下就回去睡觉,什么地方都不去了,无聊加疲惫,就是我现在最好的写照。


周六

这几年来,确切地说应该是从2003年起到现在,期间自己整个人的思想与经历都经受着几次的大起大落,这些过程我也就不再一一细说了,感觉没有必要,也不是什么好事,呵呵。主要是到了现在,偶尔地回过头去,看了看这几年来所走过的路,所做过的事,所接触的人,所犯下的迷糊,以及所亏欠的人,要说忘记,倒也没有,心中自然有一本帐记着,只是感觉自己走得很累很累,这应该归于自己的固执与偏激所造成的。而现在,在经历了一年多的反思与沉默之后,我逐渐明白原来人生不过如此而已。既然现在选择重新面对,那么就不必害怕什么,该来的总会来,该发生的总会发生,我也不会再像以前那样去逃避,逃避着自己也逃避着别人,所以我不会再带着自己的固执与偏见去对待一切,我会选择一个全新的方式去对待,当然,底线依旧存在着,只要不是犯到这个底线,我都可以让自己去接受去改变。既然没有办法改变自己生存的环境,那么就让我自己改变自己而去适应这个环境吧。人,总是要学会长大的,当然代价也是十分昂贵的!青春,就不必说了;金钱,好像失去了很多;身心,已经疲惫了;情感,好像已经麻木了……一切的一切,都在随着岁月的流逝而改变着,偶尔的回首,让我明白了更多,也学到了很多,所以我会安静地勇敢地去面对现在与未来,因为,回去的路已经记不得了……


周日

今天突然接到了以前在某论坛博客里认识的一个朋友,她发消息问我为何依旧用那个ID?是否还有着一些思念在里面?我笑笑,就把理由告诉了她。

话说:有一个年纪较大的老人家和一个年轻人聊天,这个年轻人整天都不开心,整天都是在埋怨生活。

有一天,这个老人家就叫那个年轻人去买一包盐回来,这个年轻人就听话跑去买了一包盐回来。

之后,这个老人家将那包盐倒出一半落一杯水中,叫年轻人试一下,那个年轻人试着一吸之后,就即刻吐出来,大叫好苦好苦……

这时,老人家又叫那个年轻人去再买一包盐回来,将它倒落附近一个湖泊里面,年轻人照做了……

老人家又叫他试一下湖中的水,年轻人试了一下,感觉很清甜,并没有什么苦味……

这时老人家说,其实人生中的痛苦就如这些盐一样,不多不少,看你是怎样去看待,是要把它放到一杯水中,还是放到一个湖泊中去看待。要选择做一个杯子,还是选择做一个湖泊,全是看你自己。生活中,有更多的东西可供我们去选择,例如,我们可以选择开开心心过生活,不一定要愁眉苦脸过生活……不要放弃自己选择的机会,乐观地面对生活,无论它是苦与甜,都是生活中的一部分。

而另一个涵义是我自己给自己定下的,因为当年我在做两个测试时,我选择了湖泊与杯子,具体是什么测试我忘了,呵呵,只是感觉自己很喜欢,套用一句当年顶撞老师所说的话:喜欢需要理由么?现在我知道喜欢不需要理由,爱情也不需要理由,只有生活才需要理由的,呵呵,我们为什么而生活?当然是为了更好地生活着而生活咯,觉得以前自己好傻的样子,现在懂了……


后记:不好意思,该文章纯属本人一周内无聊涂鸦之作,本人稍加整理过了,而“周日”日记里面的那则故事是引用的,谢谢。

本文内容于 2008-3-25 11:50:28 被yixianglian编辑

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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