《道德坊》 第二卷 妻离子散 第一章 心之颤

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就在这一切发生之后,我的心理已经起了种极大的变化,暮然间的一回首,才发现自己曾经所受到过的那些良好的传统教育,竟是与这件突如其来的事情犹如水与火一般的相互冲突,无力相容而且是格格不入。

无论是出于理性还是感性上的缘由,我总还是觉得这件事情的发生如果从我内心里最为真实的角度来说,它已经是不可原谅的了,要知道这可是对于我的心灵中那种我所早已经认同了的,那种具有优良历史的传统道德的一种无情的违背呀,这也就是为什么我会觉得现在的我与我的妻子之间于无形之中已经形成了某种无力再去逾越和沟通的障碍的真正原因,因为,在我的心理对于我的妻子(无论她是出于何种原因)已经是有了一种深深的谴责。

但是,我那丝潜藏于我灵魂深处的,出自于天性的善良本质,却在理智的告诫着我说我应该学会宽容,而谴责和宽容这两者的无形对立,却正是纠缠于我此时心里的一种难以解开的一对矛盾体,要知道这二者是必取其一的,可是我却还在摇摆于这二者之间,而举棋不定。

谴责的感觉告诉我,我必须与我的妻子之间产生必要的距离,不仅不要去问为什么,而且还就必须去这么做,可是为什么要这么去做呢,我真的想不明白?

我想,原因或许正是来自于我们心灵的深处吧,一种出于对非道德的天然谴责,可是,我们为什么就会这样不由自主地去进行谴责了呢,这种不由自主的狭隘思想又是怎样在我们的心灵里形成的呢?

对,我想那一切都是来自于刻板的传统观念吧,要知道在我们这个国家,传统的道德观念可是一种极具压抑性的禁欲主义;所以持这种观念的人就会认为,欲望的达成无论是出于合理还是非合理的,无论是出于主观还是客观缘由的,都应该是列于非道德的范畴,尤其是色欲,哪怕是色欲最为直接的受害者,也都是如此,是没有同情可言的。

既然我也受到过此种比较传统的狭隘道德思想观念的熏陶,那么出于本能的这种谴责从我的内心里便会呼之而出,这也就是不言而喻的了。

但是,在我的心理却依然还保有着那种出于天性的本质善良,还有对于哪不幸者所遭遇不幸时的无限怜悯与爱的存在,还有对于天赋人权的人格尊重,以及我那灵魂深处从未泯灭过的良心的存在。

所以,宽容之心却还在告诫着我,应该勇敢的去面对所有的一切不幸,勇于的去承受和忍耐这个现实世界给自己所带来的一切痛苦和灾难,也就是要有直面生活的勇气和胸怀。

我之所以痛苦,正是因为这两种心态在我内心里的同时存在。

我虽然痛恨这种事情在我身上的发生,但我毕竟还是深爱着我的妻子的。

在良心与谴责这二者之间,我又该何去何从呢?

因现实而破灭了的理想,我又该如何的去接受呢?

而最为不幸的是,我已看见了我自己人格的分裂,也开始了我自己对于这个现实世界的痛苦的思索。


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