冷眼看世界 静思童年 感怀往事!

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导读:本文全文阅读地址:[URL=http://book.tiexue.net/Book/13745/][size=14]http://book.tiexue.net/Book/13745/[/size][/URL] 自己最近似乎有点忙了,到处投简历,来了一堆面试的通知,可是我一个都没去,因为那些都不是我想要的!没兴趣的事情,谁强迫我也不想去做了! 看书看累了的时候,突然想看看电影,结果一口气把<<投名状>>,<<集结号>>,<<色戒>>全看了!感觉真的都很一般,尽管

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自己最近似乎有点忙了,到处投简历,来了一堆面试的通知,可是我一个都没去,因为那些都不是我想要的!没兴趣的事情,谁强迫我也不想去做了!

看书看累了的时候,突然想看看电影,结果一口气把<<投名状>>,<<集结号>>,<<色戒>>全看了!感觉真的都很一般,尽管相对过去的国产电影来说,这些电影真的很不错,很了不起了.

一次非常偶然的机会看了<<阿甘正传>>。看完这部老片后,我深深地为电影的主人公阿甘所打动,既为他的乐观精神所鼓舞,也为他对珍妮的爱所感动。如果按照我们中国人的观点,珍妮这样的一个吸毒,滥交,不务正业的女孩已经是被列入破鞋的行列,等其自灭了。即使是珍妮本人也试图自杀以求得解脱。但是阿甘一直爱着她,而珍妮却不爱阿甘,因为他看起来总是那样的呆头呆脑!

抛开政治,抛开意识形态,阿甘对珍妮的感情是学生时代的产物,但是这个产物的时效却远远超过了学生时代,已经深深地融入了阿甘的生命!一种单纯的爱,他爱的是珍妮这个女孩,而不是她的品行高尚,或者是业有所成。他一次有一次的为珍妮张开他宽阔的胸膛,直到珍妮离开这个世界!我也许永远达不到阿甘的心胸,但是我尊重他的行为,他象一个男人一样用自己的生命和时间呵护着自己心爱的女人。就那份毅力而言,我们都不如他!

真的,自愧不如!


当大学读完的时候,暮然回首,才觉得后悔不已,我没有找到我需要的那份纯真的爱,真的非常遗憾,尽管我和许多人一样交了女朋友,但感觉更多的象是寂寞的结合,没有彼此的相爱。而我也缺乏那份长远的等待!

我在自责,我自认自己不是这样的一个人,但是事实是,我没有按照自己的期望成为一个人,我好怀念那份中学时代曾经有过的纯真,而不是大学里的那份造作。


今天本来上线是和一个大学的同学谈农历的问题,结果我一露头就被一个中学的同学发现了。事情有的时候就是那么充满戏剧性,和过去不一样,是她主动招呼我的。也许,这可能是太久没有见到过我的关系!我故意装傻问她是谁,其实我知道她是谁,因为她在我那段纷扰的高中生活中留下过很深的记忆,而这个记忆是这短短几年也无法磨灭的!


其实我可能天性就比较花心,只是这种花心没那么外露而已。我从幼儿园开始就比较喜欢和女孩子呆在一起,我想如果不是初中时因为身体结实而被人拉去踢足球的话,这个世界可能真的会少一个男子汉而多一个贾宝玉的!

小学的时候我就开始喜欢女孩子,不过大家不要误会,这纯粹是孩子般的喜欢!


我是一个很笨的男孩子,真的,因为生活无忧虑,因此我开蒙比较晚。初中的时候,我喜欢上了班上最漂亮的女生,但是她似乎喜欢班上最强壮的男生,我总是喜欢在下课的时候过去跟那个女生说话,结果是我和班上最强壮的男生发生了身体冲突,他非常粗鲁的推了我一把,而我则非常礼貌的给了那位哥们脑门一拳,而那位男生显然被我的行为吓住了,居然没还手。代价是从此以后我们每次碰面总是怒目相对,一直到高三毕业前,我们才握手言和。


高一在理科重点班我混的非常不开心,主要是成绩不好,我一看到化学我就感觉到人生总是充满悲剧!我很担心自己会在某一次试验中断送自己年轻的生命,我乐于看别的同学是否安全之后再采取行动!因为母亲的关系,尽管我的成绩是如此的糟糕,老师也不敢把我换班,其实我感觉我还是蛮要面子的人的,我自己主动跑去跟班主任老师说,我要去文科班,老师听后,如蒙大赦,御笔一批,准奏。


进文科班第一天,我的心就凉了,从全班第一个数到最后一个,横竖算上我,就9个男生,其中一个男生不说话,一个后来被鉴定是神经不正常(给学习逼的)。乖乖,这么点人,连个足球队都凑不起,得,混日子吧!


班上的女孩子好多,漂亮的也挺多的,不过这个漂亮只是对现在而言,当时我可没那么在意女生的长相。每天最期待的事情就是早点放学,然后去踢下球,对于当时的我来说,足球的意义大过于MM。


人总还是要长大的,17岁的生日一过,我就感觉到其实我还是蛮注意女生的。


唯一引起我高度注意的是两个形影不离的女生,都是我表姐初中时期的同班,那段时间我就有注意了。其实我套近乎的手段是很老套的,就是过去用言语招惹人家,结果往往事与愿违,惹的女生大怒,我一见事情不妙,就脚底抹油跑掉了。搞卫生的时候,我也总是可以凑过去拿人家开刷,两个女生的表现是完全不同的,一个是和我斗嘴,还很能说,基本上我不占便宜。另一个是先和我斗嘴,斗不赢就翻脸,说实话,那翻脸的速度绝对不亚于我翻书的速度!我每次都是嬉皮笑脸的满意走人,现在想想,那会自己挺象二流子的!


也许是害怕被老师说成早恋,也许是自己胆子小,总之,整个高中期间,我就没敢跟她们表白过,即使男生诱供我也是打死也不说!


中国在很早以前,就通过法律的形式明文规定,一夫一妻。而社会道德也告诉我们,脚踩两条船是不对的,特别是在这男多女少的时代。我虽然成熟的很晚,但是道理我还是知道的!


在那二年的时间里,我每天都盼望着新的一天的来临,希望能看到这两个女生。可是她们两个我到底我喜欢谁呢?其实现在回想起来,我也不知道!其实没必要分清楚我喜欢谁,我更多的只是喜欢和她们打闹斗嘴而已。这个个跟我多说几句话,我可能就喜欢这个多点,那个突然不骂我并对我浅浅一笑,可能我又喜欢那个多点。大学期间,当以前的一位女同学问起这个事情的,我只能说,两个我都喜欢。


如果非要比较的话,也许我更喜欢哪个凶点的女孩,你不知道她有多么的霸道,当时最流行的棒棒糖,强迫我给她买了两根棒棒糖,我很听话,就去买了,而且还放在她的抽屉(好象有点浪漫)。结果她自己吃一根也就算了,另外一根还给别的女孩做了人情,太厉害了,都知道借花献佛了!不过我还记得当时自己就象个做错了事情的小偷一样,伏在桌子上看她有什么反应!呵呵,脸红心跳!


大一暑假回去的时候,我发现其中一个已经下意识的疏远我了,也许真的是不懂事,我也没去做什么努力,拜拜就拜拜吧!我的确还不知道去珍惜来自自己的某种纯真感觉!


大二的时候,好象大家都开始找女朋友了,我这个外省人根本不敢,一是钞票有限,二是不知别人底细,说真的,广东的城市女孩有相当一部分真的很OPEN。我到是能习惯,但是很难接受。当时的我还难想象未来太太没有第一次会是什么情况,现在不同了,我只祈祷我未来的太太能把第一胎留给我就万岁了(玩笑)!


于是我选择给哪个貌似最凶,但是最秀气的女孩子电话,电话直接给到她的手机。头几次还好,只是常常激动的说不出话。可是当我进入正题的时候,暴风雨就来了,啪,我的电话被无情的挂断了,我的心当时就一个酸啊!整整半个学期我就没舒服过,八格牙路!你挂我电话,我删除你号码!得,以后想联系都只有QQ了,洗洗睡吧!


后来团学的工作忙了,天天请人吃饭什么的,说的是鬼话,学的是做人,我也就不怎么在意这些事情了,想想也是,隔了几千里远,的确存在很大的操作难度。


偶尔上线,看到她的QQ,我还激动一下,看来余情未了这个话还是真的,也不管当初是多么生气了,还是去问候一下,结果反应回来,那是她男朋友。感情还不是本人,欧,又是一盆冷水!


人生不如意事十之八九,估计全让我碰上了,大三的团学生活一结束,我先后谈了两个女朋友,但是恋爱的时间都快赶上肥罗射门了,一个字,就是快!


其实不能怪人家女孩子,自己本身也有很多地方不多,仔细想想,我感觉真的是为了恋爱而去恋爱的,没有那种真正的心动,感觉更象是要去征服谁,最后谁也没征服到谁!


好怀念,高中时,那种看到自己喜欢的女孩时心跳的感觉。好怀念,那种写了情书却不敢寄出去,然后怕妈妈发现而烧掉的感觉。真的非常的怀念!


可能真的是长大了,现在看到美女,最多再看一眼,转过头就不记得长什么样子了!那种可以在我心里铭刻四五年印象却一直不变的女孩不会再来!


真的不想长大,但是我还是长大了!


今天突然风向变了,她突然开始鼓励我了,我很意外。一种喜悦感之外更多的是沧桑感,岁月流逝,谁还能再追回来?也许她只是寂寞的反应,也许只是一个女人受伤的反应,也许一觉醒来,她也不记得自己今天说过什么。也许明天不过是昨天的重复。


不过都不重要了,重要的是我似乎找回了那种奇妙的感觉。我感觉到我的心活了。


现在的我,已经拒绝了母亲为我设想的人生路程,我放弃了回家乡享受一份安定职业的生活方式。我打算靠自己,一个男人的力量,开创一个属于自己的事业,无论成功或者失败,总之,生命只有一次,我不想白活!我没有精力也没有时间再去考虑太多的感情问题,我将向一个运转的齿轮一样进入到社会的大机器中去。


真正重要的还上那份牵挂,那份对高中时期感情的牵挂!


我不知道我现在能为你做什么,但是无论发生什么,只要你开心就好,当你不开心的时候,当你需要依靠的时候,请向我靠拢,我的身体很结实,我将张开我的双臂,保护着你,请相信我宽阔的胸膛和肩膀将永远的,无私的敞开着,因为你曾经是我所喜欢的人!我将象一个男人一样包容我所喜欢的人,我发誓,以男人的名义!


谁也不要嘲笑我说这话很傻!因为傻人总是做傻事!


现在回过头来,过去总是美好的,永远怀念美好的过去!


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