让我们行动起来,让"屁"与北京奥运无关

悠悠千古,屁乃大事。打从人类有了文明与尊严,有了等级与高风亮节,一部人类的文明史,就是一部与放屁做斗争的斗争史。上至帝王,下至绝世美女,可以做到傲视天下,出尘脱俗。但一个屁就可以让一切神仙皇帝打下云端,回归自然。所以任何高尚的事务,均毕其一生之精力,试图与屁做最坚决的斗争。只不过所有斗争的结果,往往是试图堵住下面,却从上面泛滥而出。


同样,正如阶级斗争是人类社会前进的动力一样,同屁做斗争同样是诱使人类前进的动因,也可以说是生产力的一种表现方式。君不见,香料交易促进了人类航海大发现。而源动力无非是欧洲贵族虚荣的自尊心------以减少在同淑女共舞时出现异味的可能性。同样,现在科学更是证明了一个屁有着毁坏世界的可能性,正如混沌理论所说-----------------南美洲一双蝴蝶扇动翅膀,就可能引发太平洋上的一场暴雨。从人类的经经验总结来说,人类消化不良引发的排气速度和力度要远大于一双蝴蝶扇动翅膀所引发的气流扰动。


无论从历史经验还是从现代科学理论分析,在北京奥运分将要召开之时,如何在北京市范围内做好坚决同放屁做斗争的工作,实在是需要引起我们注意的严重问题。更何况北京奥运会是“绿色奥运,人文奥运,”无论是“绿色”,还是“人文”,都需要我们将这项工作做实做好,体现出我们一个大国的泱泱风范,体现出我们的良好精神风貌,至少在奥运会的十五天内,在全世界的媒介面前做到坚决的“减排”。


因此,现将在北京奥运会期间坚决减少市民放屁的意义和相关措施总结如下:


一.正如人民大学教授金正昆所说:在社会交场所放屁是最不礼貌的行为,尤其是当众人都能分辨出是谁放的时侯,就是更不礼貌的行为。北京奥运会就是现代中国需要走向世界的大交际场。因此要充分体现出中国人民的良好风貌,要坚决做到,在奥运会期间,要放,让外国人放。中国人,一定要做到坚决不放,少放以至零排放。


二.如果一定要放,请注意如下问题:是不是周围有外国朋友,尤其是有外国运动员,外国记者和外交官的时侯,一定要尽量憋住,争取在体内消化。


三.如果憋不住的情况下,请注意解决问题的方式。

1.是请打的或开车走出北京地界,请到河北地域去放。当然如果有外国记者发现了你的企图,请一定要走的更远,到山东天津或辽宁山西,以摆脱对方为合适。

2.是随身装好PVC袋子,放后一定要扎紧,以防止有毒有害气体扩散到奥运会现场的空气中。居委会的老太太们每天要定时定点收集。

3.如果你做不到上述几点,请一定要穿扎紧裤脚的裤子。尽量不要穿短裤或裙子等开放式服装。

4.如果是紧急情况,一定要放,请不妨贴近一个日本人或韩国人快速排空并高速离开。但请一定要注意火侯和时机,要做到不露痕迹。


四.要将问题控制在源头。不妨请广大市民按以下方式做好相关准备工作:

1.请在内裤内侧洒上高级法国香水。

2.从8月1日起,北京市场上将严禁出售大葱大蒜韭菜等食品,同时做好控制炒豆子等容易引发不良消化的食品的工作。

3.请北京各大医院组织专家宣讲国到各单位宣讲如何尽量防止消化不良的生活措施。同时北京市的各大电视台的广播可考虑开展相关宣传工作,要做到普及率达到99%以上。

4.各医院和医药流通部门要备好大量的助消化药品,比如江中消食,乳酶生,马丁林等。并大面积免费发放。

5.充分改装公交地铁公共场所空气调节系统,在公众场所要每25平方摆放相关挥发性香料盒。在鸟窝水立方国家大剧院等众要场所要尽量安装放屁预警装置。灵敏度要达到北京反兴奋剂实验室的水平,要做到随放随抽。如果国际上尚没有此类设备,请建议科技部专项资金支持,加快研发,一定要保质保量按时完成。

6.充分发挥发动人民群众的光荣传统,组织社区居委会等,入户调查。要尽量分别出放屁高危人群,及时安排治疗和相关处置工作。争取到2008年8月前,要将放屁高危人群下降75%以上。

7.有长期消化不良且久治不愈者,可考虑申请特殊补助,补助期间为2008年8月1日到31日。申请者将自愿登记,每人补助1000元,保证在家不出门。并同时可考虑减免数字电视收视费一个月。


五.让我们每个人都行动起来,从自身做起,以为北京奥运会增光为荣,以损害北京奥运会为耻,为北京奥运会增光加彩。


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